iaia_mama Публикувано: 6 януари, 2021 Публикувано: 6 януари, 2021 - Дай да го направим днеска без презерватив! - Може... Да свалим и маските, а? 5 1 2
AlexandraKo Публикувано: 6 януари, 2021 Публикувано: 6 януари, 2021 Йордановци и Йорданки, да не се спотайват: 1 3
Niceday Публикувано: 6 януари, 2021 Публикувано: 6 януари, 2021 2020 - избягвахме вируса 2021 - избягваме ваксиниране 2022 - ще избягваме ваксинираните... Каква ли веселба ни чака още?! 6 1
Костов Публикувано: 6 януари, 2021 Публикувано: 6 януари, 2021 преди 9 минути , Niceday каза: 2020 - избягвахме вируса 2021 - избягваме ваксиниране 2022 - ще избягваме ваксинираните... Каква ли веселба ни чака още?! Светът е оцелял, защото се е смял! Веселие да има. 3
гост Публикувано: 6 януари, 2021 Публикувано: 6 януари, 2021 Въпрос към Радио Ереван: - Каква е разликата между желанията на мъжа и желанията на жената? - Жената иска много неща, но от един мъж, а мъжът иска едно нещо, но от много жени. ------------------------- Питат радио Ереван: - Може ли мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени? - Може - отговаря радиото. - Ако комплексите му са хотелски и петзвездни! --------------------------- - Защо искате развод? - Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия. - И защо скита по баровете? - Търси ме... ----------------------------- Бащата: - Иванчо, вече си голямо момче. Какъв искаш да станеш, като пораснеш - Мияч на басейни! - И това е всичко?? - Не! Искам и водопроводчик, и да разнасям пици, и градинар! Бащата, след кратък размисъл: - Гинче, Иванчо е намерил оная касета.... ------------------------------- Кацам на летището в София след дълга командировка. Не мога да включа телефона, батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева. Няма да дам 3 лева си помислих и хайде на такси за вкъщи. Прибирам се. В спалнята жена ми и някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам си вода за 3 лева и зареждам телефона. Обаждам се, че съм кацнал и се прибирам с такси. Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли, бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам и си мисля: “За някакви си 3 лева каква жена щях да изгубя!" 6 1 17
iaia_mama Публикувано: 6 януари, 2021 Публикувано: 6 януари, 2021 Кога ям - съм глух и ням. Кога съм пиян - съм Джеки Чан. 2 1 2
гост Публикувано: 6 януари, 2021 Публикувано: 6 януари, 2021 Симптомите на Covid 19 са същите, както когато жена Ви Ви вземе телефона: 1. Затруднено дишане 2. Втрисане З. Болки в стомаха 4. Болки в главата 5. Разстройство А, когато попита, на кого е този номер, тогава започва и сухата кашлица! ----------------- - Короновируса епидемия или политика е? - Религия. Може да вярваш в него, може и да не вярваш. Но ритуалите трябва да съблюдаваш. ---------------------- Пак добре, че короната ни се случи през 2020. Представете си да се беше случило през 2003. Седиш си вкъщи с Нокиа 3310 и си играеш на змията. --------------------- Американското списание Time призна 2020 като най-лошата в историята. Но аз съм оптимист и мисля, че най-лошата година предстои. ---------------------- Казват, че заради Ковид, ще се върнем 30 г. назад... само да знаете.. аз повече царевица няма да копая! ------------ Приятели, моля ви ако някой е минал тест за коронавирус, да ми каже сложни ли са въпросите!? ------------- Ацтеките и инките по време на епидемия пренасяли в жертва на боговете своите вождове. Нищо не предлагам. Просто ми се струва красив обичай. ------------------ От началото на пандемията, в света са продадени маски, антисептици и ръкавици за 200 милиарда $... наркодилърите са в шок -------------------- Еееех, няма я вече романтиката от едно време... Преди, за да се заразиш с нещо опасно, трябваше да си легнеш с някого. Сега - кихнеш и готово!... ------------------ COVID-19 е като рогата: - Едни го имат. - Други ще го имат. - А трети никога няма да знаят, че са го имали ... --------------- Уважаеми родители! Молим ви до края на другата седмица да преведете по 100 лева за ремонт на онлине училището на децата ви. ----------------- - Какво разбирате от самоизолация вие - крещеше Робинзон Крузо... -------------------- Аз само в “Пфайзер” се кълна, веднъж ни спасиха и пак ще ни спасят! - каза дядо Пенчо и лапна още едно хапче “Виагра" 5 15
Polina Публикувано: 6 януари, 2021 Публикувано: 6 януари, 2021 Мюлер работи в кабинета си. Изведнъж прозорецът до него се чупи и в стаята се приземява войник в руска униформа с парашут. Следва напрегната минута, в която новодошлия разглежда Мюлер, накрая изрича внимателно: - Камилите отлитат на юг! Мюлер мисли... Накрая му просветва и троснато отвръща: - Камилите отлитат на майната си! Щирлиц е на горния етаж... ******* - Бре, каква мила катеричка! - изпадна в умиление Щирлиц, протягайки ръка към симпатичното зверче. - Не е тукашен... - досети се скунксът и гадно се изхили. 1 11
stanislavpp Публикувано: 6 януари, 2021 Публикувано: 6 януари, 2021 Българин постави Световен рекорд в дисциплината хвърляне на диск. Дискът бил с песни на Веселин Маринов. ———————————————- Песните на Веселин Маринов имат лечебна сила.По време на концерт инвалид стана от количката и си тръгна бегом. 3 2 5
stanislavpp Публикувано: 7 януари, 2021 Публикувано: 7 януари, 2021 Пандата е доказателство, че ако си облечен симпатично, никой няма да забележи, че си дебел! 8 5
гост Публикувано: 7 януари, 2021 Публикувано: 7 януари, 2021 Един си купил умна тоалетна. Докато не светнеш лампата, вратата не се отваря, за да влезеш. Докато не пуснеш водата в тоалетната чиния, вратата пак не се отваря, за да излезеш. Похвалил се на приятели, много доволен. След време един от тях го пита: - К'во става с тоалетната, бе брат? Ползваш ли си я още? - Аааа, махнах я. Три пъти се насрах пред вратата, защото нямаше ток. И два пъти спах вътре, щото нямаше вода. ---------------------- Кучето ми се изходи върху килима, и новата прахосмукачка-робот не спря... докато не го разнесе из цялата къща. ------------------------ Прибира се Киро, а Танчето болна в леглото и му казва: - Успях да приготвя само кюфтенца. Хапни си! - Четири може ли? - Можеее. Половин час след като Киро е омел кюфтаците, Танчето се провиква изнемощяло: - Кире, а ти добре ли си? - Да. Що? - Е, аз от какво ще съм се натровила тогава? --------------------- Малко е тъпо да дават ваксината първо на британците, защото ако причинява някакви мутации, няма да си проличи... --------------------- Не е коректно да се казва '"женен", трябва да се казва "човек с ограничени възможности"!!! --------------------- Дефиниция за заврян зет: - Магаре вързано за слива, у чужд двор... ------------------- - СкарАх се мойта... - Е, що бе? - Ми... Кара ме да ‘фърлям боклука! - Е? - Ми... Не вижда ли, че простирам още!? -------------------- - Пено ма, оти се омъжи за мене, ма? - Оти си майтапчия, Гоше. - Я па си мислех, оти съм добър у кревато, ма? - Виде ли, се на майтап те избива! ------------------------ Ако са те “повишили” от любовник на съпруг, не забравяй, че предната ти “длъжност” се овакантява… ---------------------- 4 2
iaia_mama Публикувано: 7 януари, 2021 Публикувано: 7 януари, 2021 Tе тая, мойта... леееле, ако я фаанем! Баш коги се сетила да ми подмени рикията с вОда! Маам тапата, значи, наливам си у чашата и нема ни вкус, ни мирис - сфанах се, брат, изприщи се макя, ей! 1 1
AlexandraKo Публикувано: 7 януари, 2021 Публикувано: 7 януари, 2021 @ven62,глей кво ставаааа: "Успях! Още 3 кила и съм на нула!" 1 1 1
Препоръчани мнения
Искаш да споделиш мнението си? Създай профил или влез да коментираш
Трябва да си член за да оставиш коментар.
Създай профил
Регистрирай се при нас. Лесно е!
Регистрирай сеВлез
Имаш профил? Влез от тук.
Влез сега