Хумор

[stanislavpp]

[Георги Матеев]

Два дървояда влизат в ресторант.
- Какво ще поръчате?
- Маса за двама!

 

*********************************************************************************

 

След десет години, навличайки старото яке, ще откриеш маска в джоба си.
“Ох, човече, егати и странната година беше...” - усмихвайки се на себе си ще помислиш ти.
След това, хващайки мачетето си, ще продължиш да вървиш из пустошта, опитвайки да останеш в сянка за да избегнеш евентуална среща с бандите на канибалите-байкъри...

[stanislavpp]

В Скопие сигурно му викат “македонскиот вирус”. Все пак тръгна от прилеп...

[Goal & Boss]

преди 46 минути , stanislavpp каза:

 

Трябваше някой да изобрети нещо подобно, ТРЯБВАШЕ!

Covid-маска + 5G-каска! Ебати якото! 🧐

[master_of_germs]

"Стоя вчера до колата и пуша. Минава някакъв младеж и моли: "Лелче, да имаш една цигара?". Липсата на вежливо обръщение много ме издразни, пък и той с една явна насмешка пита. Аз, обаче, спокойна като сфинкс, му подавам мълчаливо цигара. Взима я и пита за запалка - подавам му я и нея. И той, връщайки я, ми подхвърля с тая ехидничка усмивка: "То сигурно и дъвка имаш?". Спокойно бъркам в чантата, вадя един "Орбит" на около 100 години, той си взима и докато го прибирам обратно, му казвам: "Всъщност, момче, аз съм фея, пък виж ти колко глупаво използва и трите си желания!"

ТАЯ ФИЗИОНОМИЯ ТРЯБВАШЕ ДА СЕ ВИДИ! "А, така" - викам си, - "пикльо лелин, ще ми говориш на "ти", a!"...

[гост]

Бедните крадат, защото нямат.

Богатите крадат, защото им е хоби.

Крадците крадат, защото им е професия.

Полицаите крадат, защото няма кой да ги хване.

Бизнесмените крадат, защото са умни.

Политиците крадат, защото са избрани.

Банките крадат, защото е законно.

Останалите са публика в тази икономика.

-----------------------------

Сара, звъни на Аврам.
- Авраме, ела довечера у нас, Мойше ще ходи някъде.
- А как да разбера, че е излязъл?
- Ще хвърля монета от 1 лв., през прозореца, тя ще звънне долу и ти ще се качиш.
Вечерта, Мойше излязъл, Сара хвърля монетата, тя звънва долу, обаче Аврам, не се качва... Сара чака, чака, па се подава през прозореца.
- Айде бе, Авраме, качвай се, какво правиш там долу?
- Търся монетата.
- Що си толкова тъп бе, аз отдавна я изтеглих с конец...

---------------------------

Вървял евреин по улицата и намерил пачка пари... Навел се той, взел ги, преброил ги и си казал:
- Малко са...

--------------------------

- Моше, защо детето още не спи?
- Ми, не знам! Дрънкам му тука с дрънкалката, но не иска да спи!!!
- Ама, какво правиш ти бе, разваляш слуха на детето! Дрънкай му с касичката!

--------------------------

Дядо Васил на пазара продава дини. Сложил и табелка "1 диня за 3 лева, 3 дини за 10 лева."

Минава Моше. Купува си една диня за 3 лв., после още една за 3 лв., после трета пак за 3 лв.

Доволен от гешефта, казва на дядо ви Васил:
- Ей го, купих си 3 дини и ти платих само 9 лева. Не става търговец от теб!
- И ти като всички – купуват 3 дини вместо една и после ме учат на търговия!

 

[stotan]

[AlexandraKo]

[achieva]

[bibi]

[Zaro]

[stanislavpp]

Положението в САЩ стана такова, че в Мексико обсъждат дали да не си довършат оградата сами...

[stanislavpp]

[stanislavpp]

От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не. Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не. Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не. Не ми предлага. Щот една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден няя да види. Жена му щяла да е мързелива кат боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера...

[oli_mali]

[stotan]

Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.

Детето: "Тук е тъмно." ...

Любовникът: "Да, така е."

Детето: "Имам бейзболна бухалка."

Любовникът: "Много хубаво."

Детето: "Ще я купиш ли?"

Любовникът: "Не, благодаря."

Детето: "Отвън е баща ми."

Любовникът: "Добре, колко искаш?"

Детето: "250$."

Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.

Детето: "Тук е тъмно."

Любовникът: "Да, така е."

Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."

Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"

Детето: "750$."

Любовникът: "Става."

След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."

Детето казва: "Не мога, продадох ги."

Бащата пита, "За колко ги продаде?"

Детето казва: "За 1,000$."

Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш." (

Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.

Детето казва: "Тук е тъмно."

Свещеникът: "Аааааа, Не започвай отново"

[master_of_germs]

Преди 1 час, stanislavpp каза:

От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не. Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не. Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не. Не ми предлага. Щот една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден няя да види. Жена му щяла да е мързелива кат боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера...

Тоя виц ми е в топ 10 на всички времена 😉

Изтърколи се още една година и пак не й предложи тоя човек, егати 🤔😲😷😬😄

 

И, за да не спамя:

[marycap]

[Радо]

[EmoKrastev]

Видяно в Бургас! 

[Zaro]

Нека си припомним закона на Бойл-Мариот Следният текст по-долу е всъщност отговор на въпрос, зададен на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние. Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е, или е ендотермичен (поема топлина)? Повечето студенти написали отговор съгласно вярваниятa си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване. Един от студентите написал следното: Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта, с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии, съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там. Оттук произтичат две възможности: 1. Ако Адът се разширява по-бавно, отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват, докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose). 2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат, докато той замръзне. И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне, отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

[stanislavpp]

[AlexandraKo]

- Съседе, нали съм над теб и апартаментите ни са еднакви... Ти като прави ремонта преди месец, колко ролки тапети купи?

- 12 ролки.

Два дни по-късно:

- Абе съседе, защо ме излъга онзи ден, бе? Като облепих стените, и ми останаха 4 ролки.

- Не съм те излъгал, и на мен ми останаха 4 ролки.

[master_of_germs]

Най-добрият пример за симбиоза между растителния и животинския свят са сармите!

[funny]