Хумор

[Георги Матеев]

[DimitarD]

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно... Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи. Пъпчиви, дрогирани и премръзнали... - Шшшш, краво! Ела ма! - Ела тука ш ти е*а майката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите на леля ти Добринка... Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка. - Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ е*ъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, курво! - Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела. Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсете кила зелки няма шанс да избяга. - Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на леля ви Добринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли? Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменят с торбите уморената жена. Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се звъннало на вратата. Чичо Добри заклатил стоте и шейсетте си кила да отвори. - Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето? - А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме е*е, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие... Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре. - Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засуквал яката на едрия до задушаване. - Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата... Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята. - Тоя ли беше ебача, Добринке? - Тоя...тояр Добри...Каза че таковаа...докато фръкна.... Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята. По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров хуй, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичо Добревия хуй била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/.... Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал: - Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!.... Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплакал: - Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!

 

[the7endless]

Поради ограниченията, свързани с COVID-19, на САЩ им се налага да правят преврати в собствената си държава

[Радо]

😁

[Фил]

Вие тук от един маски се оплаквате, а някои хора  какви жертви са принудени да правят  ...  


 

[iaia_mama]

Не се сещам дали тази история съм я пускала тук преди, но:

 

Съдията към обвиняемия:

- Разкажете накратко какво се случи.

- Ами, живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване, жената прибра много от тях вътре, за да ги запази.

Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И надава невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапа, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помислила, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Усетила го, тя изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се и като Джеки Чан му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията дойде. Видяха двамата на пода, жена му с окървавената чанта и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия - заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето долу, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока и телефоните на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време, изписаха ме от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване на времето. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях..

 

 

 

 

[Niceday]

* асоциативно от темата с ковид

 

Пациентът:

- Докторе, знам, че здраве не може да се купи с пари..

Докторът:

- А бе кой ви ги говори тия глупости?!

 

 

 

[Светославов]

[stanislavpp]

[Zaro]

преди 3 часа, iaia_mama каза:

И тогава, господин съдия, я застрелях..

Така се прави. А не като онзи случай в Ческе Будейовице, където съдията попитал пан Хръдличка защо застрелял пани Хръдличкова след 30 години брак, на което той кратко отговорил:

- От мързел.

- От мързел? - повдигнал вежди съдията.

- От мързел. А днес, а утре. И така 30 години.

[Zaro]

[stanislavpp]

[Радо]

[Zaro]

преди 30 минути , Радо каза:

Душът ми се вижда скъп. Можеше бутилка от минерална вода с надупчено дъно.

[stanislavpp]

[stotan]

[Otnesen]

[achieva]

[КолЮ]

Не съм сигурен, че е за тази тема, но става за губене на време

Name 30 pop and rock bands

[stanislavpp]

[stanislavpp]

 

 

 

 

 

 

 

 

[AlexandraKo]

Има мода, висша мода, а пък, това, било класика в жанра:))))))

 

[Zaro]

И запомнете - аналгин се приема орално - нищо, че му е такова името

[Светославов]

Удобство  да имаш мобилен телефон, блаженство е да нямаш. 

[funny]