Хумор

[vencide]

Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел:

– Защо си тъжен, бе!?

– Приятелката ми ме заряза…

– Е защо!?

– Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика – „Хайде да правим пакости!“

– И ти какво направи?

– Еми к’во… Пръснах и шампоан в окото!

[georgiev]

Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица.Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя... Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо?
Оная обади ли се на Мичето ?

_____________________________________

[Elena]

- Как си в леглото?

- Побирам се.

[akair]

 

 

 

 

 

 

 

[bay_kolio]

- Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна...казвам ти го като жена на жена...

 

Анатема!!!!

Това Богохулство веднага да се изтрие!!!

Тук модератори няма ли?

[cumalissa]

Малко смях от други форуми

 

"Вкарва ми вода в багажника.Какво да правя?"

"Пусни рибки"

 

"С какво да залепя спойлера?"

"Вземи си магнити от златната колекция на д-р Ливайн.Много яки."

 

"Пичове,какво ще стане ако дръпна ръчната със 180 км на магистралата?"

"Най много да те глоби горския за изсечените в района дървета."

 

"Купувам спешно вежди"

"Моите за съжаление ги изскубах,но може да се спазарим за едни мигли

 

"Някой колеги шофьори гледат регулировчика като филмов герой"

 

""Днес без да искам разлях 1 литър олио върху задната седалка на Голфа.Някой има ли предложение как да го изчистя без да останат петна по седалката?"

"Абе трябвало е да добавиш 1 краставица,2-3 домата и малко сол."

"

[vencide]

Жена праща SMS на съпруга си

"Ти си най-добрият мъж".

Той отговаря "Пиеш или сравняваш?"

[Фил]

И после някой да посмее да каже, че Олимпиадата не вдъхновява хората   

[vencide]

Съобщение на бразилската телеграфна агенция:

"Изгубените в джунглата на Амазонка туристи от българския град Перник бяха открити по псуващите "на майка" папагали."

[georgiev]

- Скъпи, когато се оженим, ще споделям с теб всички твои проблеми и тревоги.
- Но, мила, аз нямам никакви проблеми и тревоги.
- Казвам ти - когато се оженим.

______________________________

 

Мъж влиза в аптека и пита:
- Хляб имате ли ?
- Разбира се, че не ! Това е аптека ! - отговаря му аптекаря.
На следващия ден се повтаря същото и така няколко дена подред. Аптекаря си мисли: "Ще взема да купя един хляб и утре като дойде този глупак, ще му го продам, за да не отговарям на тъпи въпроси. Вижда се, че човека е болен"
На следващия ден оня пак идва:
- Салам имате ли ?
Аптекаря:
(ошашавен отговаря)
- Не, имаме само хляб !
- Е, то днес хляб има във ВСИЧКИ АПТЕКИ !

_____________________________________

[bad kid]

[chandni]

Това ми напомня за този билборд... 

 

[bad kid]

Как се паркира в София (по действителен случай)

 

[eloena]

Как се паркира в София (по действителен случай)

 

То това не е много за тая тема...

[Yavor]

Жена се оплаква на прятелка: "Не мога да го науча моя мъж на ред - всеки път си крие портфейла на различно място!" 

 ====================================

Пияница се връща у дома, а на врата го чака жена му с точилка Той си рекъл:

- Колко добра жена имам! И баница се е сетила да ми прави. :)

====================================

Шефът:
- Иванов, от Вас би станал перфектен престъпник!
- Защо, шефе?
- Не мога да открия нито една следа от работата, която сте свършили днес! :)

[FlyTraveler]

[chandni]

[Sara]

Пощальонът, виждайки огромното куче в двора, стои притеснен до оградата. Отвътре стопанката:
- Влизайте спокойно, той е кастриран!
- По-скоро се страхувам да не ме ухапе.

 

Моторист притеснено се приближава:

-Госпожо,много съжалявам, но се опасявам, че току що без да искам прегазих петела ви.Бих искал да компенсирам щетите по някакъв начин.

-Курникът е там отзад,в двора.- отвърнала стопанката.

[akair]

Девиз на шофьорите на Опел: "Ръждата е по-лека от карбона!"

[Zaro]

Как се паркира в София (по действителен случай)

 

Като малки на такива им пъхахме по един картоф в ауспуха. Да си знаят.

[Duke]

Като малки на такива им пъхахме по един картоф в ауспуха. Да си знаят.

 

Като гледам снимката, сега се налага да имаш приятел в плод и зеленчук за целта...

[georgiev]

Само Чък Норис можел да прави 2 пъти секс с Анита Мейзер.

___________________________________

 

Крокодил срещнал Анита Мейзер, погледнал я и си помислил:" Не съм тoлкова гладен!". Подминал и се замислил:" И не съм чак такъв крокодил..."

___________________________________

 

В пернишка тоалетна плащаш 50 ст. изход.
___________________________________

Съновник 2016 - ако видите клошар с цигара и туба, на нов строеж е!

___________________________________

Редактирано 29 август, 2016 от georgiev

[akair]

[AlexandraKo]

Крокодил срещнал Анита Мейзер, погледнал я и си помислил:" Не съм тoлкова гладен!". Подминал и се замислил:" И не съм чак такъв крокодил..."

Горкият крокодил :)

Това много ми хареса!

[achieva]

Дочух следния разговор между баща и 9-годишния му син.

 

- Тате, може ли PSPто?

- Ще ти го дам когато Русия върне Крим на Украйна!