neuromancer Публикувано: 30 януари, 2021 Публикувано: 30 януари, 2021 Закарал съм жената в родилното и се върнах до нас да взема някакъв багаж май, не помня точно, но бях сам. Обикалям по уличките около болницата да търся място да паркирам, всичко заето, и изведнъж гледам - място като слънце, влизам бързо и тряс - имало шахта без капак и колелото на колата влязло вътре. Как не съм я видял ми е мистерия, явно моментно умопомрачение. Докато се чудех какво да правя, се появи боклуджийска кола и не може да мине, защото моята кола е наполовина в улицата. Събраха се момчетата, вдигнаха колата от двете страни и аз я дръпнах назад, после докато освободя улицата и се усетя да им дам нещо да се почерпят бяха заминали. Бе като се замисля човек не е на себе си в такива моменти. 10
гост Публикувано: 30 януари, 2021 Публикувано: 30 януари, 2021 (Някъде в Банско или в Разлог....): Жена избира на маже си обушча, но даже и 47 номер му са маньенчи. -Какви лопати имаш, и обушча не можаа да ти станаа... -Едно време кату маньечок, одешь се бос, та нарастоаа... -Ти по убаво да си одил без гашчи. --------------- -Искаш а кажеш че си целил комшията с домати? -Да г-н съдия. -А оти човеко е кома? -Ми доматите беа в буркане. --------------- -Г-не ,турете си маската! -Вие оти немате маска? -Я съм зад плексигласо! -Е оти,я дека съм? --------------- -Станувай де, нешчо земи се размърдай. Два дена джокаш,лежиш и пърдиш. Земи трепни троаа... Митрее...Чуеш ле. -Оууу...-Шеее!? -Я ми думай по кротенчята...-немой така ми рука, оти кату зaспиш довечера, ааа!!!... - Ета шо като зaспа мъри!? - Шее де...Да ме не сепнеш!? М-ъ-ч-и си, оти ако те огаса с варията ношесчя в сурато, покрей тоa вирус нeма и да ме питаа от шчо си умрeл... -------------- Утре отвараа дискотечите. Че пускаа по еден човек, кату се умори да игра, влаза друг -------------- Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване: -Че ве помола да ми обясните: "Еба му се мачята..." шо значи точно - падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?!?. --------------- Дедо едно време викаше: Жена без газ е като къси гашчи без джебове... нема дека а си туриш рацете ---------------- Дедо викаше: Жените живе по-дъго от мажето, оти немаа жени... ---------------------- Абе сичко мога да разбера, ама да си ги оскубеш веждите, за после секое сабайле с моливче да си ги цръташ, е това некак не го разбирам!? ------------------- Сношчи звъна на любовницата... Ма вдигна маже й, и требуваше а импровизирам. Та с 300 зора го накараш да се префърли каа А1... 2 16
AlexandraKo Публикувано: 30 януари, 2021 Публикувано: 30 януари, 2021 Преди 1 час, neuromancer каза: Закарал съм жената в родилното и се върнах до нас да взема някакъв багаж май, не помня точно, но бях сам. Обикалям по уличките около болницата да търся място да паркирам, всичко заето, и изведнъж гледам - място като слънце, влизам бързо и тряс - имало шахта без капак и колелото на колата влязло вътре. Как не съм я видял ми е мистерия, явно моментно умопомрачение. Докато се чудех какво да правя, се появи боклуджийска кола и не може да мине, защото моята кола е наполовина в улицата. Събраха се момчетата, вдигнаха колата от двете страни и аз я дръпнах назад, после докато освободя улицата и се усетя да им дам нещо да се почерпят бяха заминали. Бе като се замисля човек не е на себе си в такива моменти. Модният изказ е: отегчено “ Оф, не съм, върху себе си”... 1
stanislavpp Публикувано: 30 януари, 2021 Публикувано: 30 януари, 2021 Ваксинация: 🇬🇧 Доктор: Искате ли ваксина? Британец: Не. Доктор: Всички джентълмени се ваксинираха. Британец: Ами тогава - да. 🇩🇪 Доктор: Искате ли ваксина? Германец: Не. Доктора: Това е заповед! Германец: В такъв случай, да. 🇺🇸 Доктор: Искате ли ваксина? Американец: Не. Доктора: А съседът ви вече се ваксинира. Американец: Наистина ли? Ами тогава - да. 🇫🇷 Доктор: Искате ли ваксина? Французин: Не. Доктор: Всички господа са ваксинирани. Французин: И какво от това? Доктора: Това е заповед! Французинът: Не ми пука. Доктор: Съседът ви вече е ваксиниран. Французинът: Какво от това? Доктор: Чакай, ти си французин, нали? Сетих се, че ваксината не е позволена за вас. Французинът: Как не е позволена? Веднага слагай! 🇵🇱 Доктор: Искате ли ваксина? Поляк: Не. Не си давайте зор като с англичанина, германеца, американеца и французина, при мен няма да стане номера. Доктор(шепнешком): Тихо. Знаете ли, инжектирах ги с руска ваксина. Но имам една американска, само за лекари. Изобщо не трябва да ви разказвам за нея. Това е незаконно. И, разбира се, не е безплатно като руската. Струва 900 злоти. Поляк (изваждайки 1000 злоти от портфейла, шепти): Тогава го направете, докторе. Всичко е наред. 🇷🇺 Доктор: Искате ли ваксина? Руснак: Не. Доктор: О, просто си слабак. Руснак: Аз ли съм слабак бе?! Две ми сложи! 🇧🇬 Доктор: Искате ли ваксина? Българин: Не може ли само бележка? А ваксината я сложете на поляка и парите делим наполовина. Доктор: Все пак ще трябва да делим и с главния лекар. Българин: Е, ХУБАВО- ЕДНА ТРЕТА... 2 12
stanislavpp Публикувано: 30 януари, 2021 Публикувано: 30 януари, 2021 +18 Жена отива на работа - щастлива, усмихната... абе пърха от щастие. Колежките я питат: -к'о става ма? Да нямаш любовник? Тя: - неее, правих с*кс с мъжа си! Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... к'о толкоз правихте? И жената обяснява: - все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав с*кс и накрая четири часа се гушкахме! Мъжът и отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат: - ко стана бре, да не си махмурлия? - не бе, просто... правих с*кс с жена си! Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя! 2 15
iaia_mama Публикувано: 30 януари, 2021 Публикувано: 30 януари, 2021 Айде и аз да се разпиша с един виц 🙂 Иванчо и Марийка са на изпит в края на годината. Теглят си билетчета - на Марийка се пада тема: Религия, секс, тайнственост. На Иванчо: Ледено и страшно. Сядат си по местата и пишат. Марийка: О, Боже, пак съм бременна. Обаче, чудна работа - от кого ли е този път? Иванчо: Зима, снег и студ, вуци на ледо пак се е@ат. Учителката обикаля покрай чиновете, вижда какви ги пише Иванчо и пита: - Е, добре де, Иванчо, не е ли малко неудобно? Иванчо: - Ее... верно, неудобно е... щото ем им е студено на лапите, ем се лъзгат по ледо. 1 5
Otnesen Публикувано: 30 януари, 2021 Публикувано: 30 януари, 2021 Шефът толкова дълго и яростно се караше на Жорето, че той по инерция изтърси: - Да, мила. 2 12
stanislavpp Публикувано: 31 януари, 2021 Публикувано: 31 януари, 2021 Заминал Пешо на гурбет в чужбина. След месец пише писмо: "Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Пешо." Жената му отговаря: "Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите: 1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко. 2. Ел. техникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка. 3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки. 4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо... 5. Колата ми се повреди. Ремонта - 15 целувки и още нещо. 6. Други разходи. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи ? Твоя любима, Мими. 3 11
Zaro Публикувано: 31 януари, 2021 Публикувано: 31 януари, 2021 Малко пояснение - в новия превод на "1984" великолепният израз "Големият брат" е заменен с "батко", а "телекран" с "монитор"... 7 2
georgiev Публикувано: 31 януари, 2021 Публикувано: 31 януари, 2021 Жена се вози нов модел гугъл такси, управлявано от робот, и си говори: - Странно, робот да управлява такси... Роботът, с равен тон: - Госпожо, аз съм робот от най- висок технически клас. Работил съм за НАСА и ЦРУ - И сега караш такси? - Да, госпожо. Съсипаха я тази държава ________________________________________________ В Кауфланд на касата плащам безконтактно със смарт часовника ми, кои?то въобще не се вижда под ръкава на якето. Две лелки ме гледат удивено. Усмихнато обяснявам, че съм чипиран с новите ваксини. __________________________________________________ Разхождам се в гората. Нощ, дъжд, вятър. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и поглеждам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - върти волана и изчезва. Чак космите ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва: -Ти какво правиш тук?! -Ами, возя се... - едва успявам да прошепна! -Б*си мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози! ___________________________________________________ 2 21
AlexandraKo Публикувано: 31 януари, 2021 Публикувано: 31 януари, 2021 Поредната глупост, ако сте я пропуснали: 3 1 1 1
Боян Димитров Публикувано: 31 януари, 2021 Публикувано: 31 януари, 2021 На 30.01.2021 г. в 21:59, Радо каза: Този виц на последния ред продължава така: В този момент се показал ловеца, вдигнал пушката и тряс между очите, прошепвайки през уста. "Мамка й шафрантия, 7ми вълк ми мори този месец" 3
Препоръчани мнения
Искаш да споделиш мнението си? Създай профил или влез да коментираш
Трябва да си член за да оставиш коментар.
Създай профил
Регистрирай се при нас. Лесно е!
Регистрирай сеВлез
Имаш профил? Влез от тук.
Влез сега