Прескочи до съдържание

Хумор


Препоръчани мнения

Марийка отива в едно ателие за пиърсинг. Посреща я собственика, целия в халки, пирони и разни други висулки:
- Добър ден, завчера тук ми сложиха една халкичка на сливката.
- Кво, някаква рекламация ли има? Аз ли я слагах?
- Не Вие, едно друго симпатично момче. Малко ми е тежичка, ако трябва да я сменим с по-лека.
- Дай да видя!
Свалила Марийка бикините, той гледа и вика към вътрешното помещение за работа:
- Иванчо, ела бързо при мен да видиш, това ли са ти ключовете, дето каза завчера, че си ги загубил?

____________________________________________________

 

Габровец праща писмо до родителите си:
- Мамо и тате, пратете ми 2 лв, да се снимаме с годеницата ми, да я видите.
Получил следният отговор:
- Пращаме ти 1 лв, снимай само годеницата, тебе си те знаем...

______________________________________________________

Редактирано от georgiev
  • Харесвам 13
Връзка към коментар

Това да си пътник с priority boarding на самолет на wizzair е като да седнеш на VIP масата в кръчмата на с. Ягодово.

__________________________________________

 

В Кюстендил клиент си поръчва:
- Една водка Собиески,моля!
Келнерката:
- Со що???

____________

  • Харесвам 19
Връзка към коментар
Мирослав Василев

Речник на средностатистическия тийнейджър.

 

1. - Оoo! = - Добър ден.

2. - Аре! = - Довиждане.

3. - Опа! = - Извинете.

4. - А? = - Моля?

5. - Ааа. = - Разбрах.

6. - Да бе!? = - Наистина ли?

7. - Аий = - Не може да бъде!

8. - И? = - Давай, разказвай...

9. - Оф = - Писна ми!

10. - Глей! = - Виж!

11. - Къде ходиш, бе... = - Здравей, отдавна не сме се виждали, има ли нещо ново около теб!?

12. - Аре бе... / Аре ма... = - Хайде де, докога ще те чакам..

13. - Ей! = - Внимавай, ще ме ядосаш!

  • Харесвам 15
Връзка към коментар

14232471_1637506859873364_72461751277364

 

A за този разговор злите езици твърдят, че е истински - между Елън Мъск и Марк Зукерберг:

musk-zuck-msg.png

източник: https://techcrunch.com/2016/09/01/a-totally-real-conversation-between-elon-musk-and-mark-zuckerberg-about-a-rocket/

  • Харесвам 2
Връзка към коментар

Това да си пътник с priority boarding на самолет на wizzair е като да седнеш на VIP масата в кръчмата на с. Ягодово.

Забравяш за втория брой ръчен багаж ;) Това е единствената причина много хора (включително и аз) да си купуват тази услуга. 

  • Харесвам 3
Връзка към коментар

Забравяш за втория брой ръчен багаж ;) Това е единствената причина много хора (включително и аз) да си купуват тази услуга. 

 

В Ягодово също дават втори брой ръчен багаж:

 

220px-Domijohn.jpg

 

 

Като я гледам тая снимка, се сещам за един виц.

 

 

На двама пичове отнякъде им попаднал един хамелеон. Те не се чудили много, а веднага започнали с простотиите.

Извадили едно синьо одеяло, сложили хамелеона върху него. Той станал син.

После извадили едно зелено одеяло, сложили хамелеона върху него. Той станал зелен.

После извадили едно жълто одеяло, сложили го върху него. Той станал жълт.

Накрая извадили едно родопско одеяло, разпънали го и сложили хамелеона отгоре.

Той постоял, постоял...после бавно се обърнал, изгледал ги и измърморил:

- Абе вие двамата, що не се е@ете майката?

  • Харесвам 19
Връзка към коментар

- Мамоооо, знаеш ли английски?
- Знам.
- Ай, употреби думата boss в изречение!
- Не оди boss по плочките, оти таквия шамаре че ти одлепа, та че се посереш!

––––––––––––––––––––––––––––––––––

 

Мъж и жена вечерят в ресторант. В добро настроение са. Той я докосва. Целуват се.
Изведнъж, мъжът се смъква от стола и се изсулва под масата. Жената сякаш изобщо не реагира, но сервитьорката все пак решава да и обърне внимание :
- Извинете, мисля, че съпругът ви падна под масата.
- Не - отговаря студено тя - той току-що влезе през вратата...!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––

 

Полезен съвет:
- Записах името на любовницата си така - "Low Battery" - просто слагам телефона да се зарежда, ако жената е наоколо.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––

 

Тя:
- Гушкаво ми е...
Той:
- Не ме занасяй, ебе ти се...

––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Редактирано от georgiev
  • Харесвам 10
Връзка към коментар
-Maмо , искам братче!

-Не може - татко ти е в чужбина.

-Ами да го изненадаме, а?

--------------------------------------------------

 


Циганин се разделя със жена си:

- Ако искаш може да си останем просто братовчеди....

  • Харесвам 9
Връзка към коментар

"Когато се разделяха на гарата и двамата плакаха.
Той заминаваше в командировка за 10 дни, а тя - на гости при майка си в Угърчин.
Когато се засякоха на плажа в Анталия на следващия ден, гледката беше не по-малко трогателна."

________________________________________

  • Харесвам 17
Връзка към коментар
Шест часа сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж, едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:

- Алоооо....

-Ало дружеството за защита на животните ли е?

Мъжът /ласкаво/:

-Кой пък теб, животно, успя да те обиди в шест сутринта?!...

  • Харесвам 11
Връзка към коментар

Жена на изповед:

- Отче, съгреших със свещеника от съседното село.

Отчетох спонтанно и възмутено:

- И защо трябваше да ходиш чак до съседното село????

 

При психиатъра:

-Докторе, жена ми ме смята за луд, защото обичам наденици.

Докторът:

- Глупости, и аз обичам наденици.

Пациентът :

- Страхотно!Трябва да дойдете да видите колекцията ми.Имам стотици.:(

Редактирано от AlexandraKo
  • Харесвам 13
Връзка към коментар

Искаш да споделиш мнението си? Създай профил или влез да коментираш

Трябва да си член за да оставиш коментар.

Създай профил

Регистрирай се при нас. Лесно е!

Регистрирай се

Влез

Имаш профил? Влез от тук.

Влез сега
  • Четящи темата   0 магеланци

    • Няма регистрирани потребители, разглеждащи тази страница.
×
×
  • Създай...

Важна информация

Поставихме бисквитки на устройството ти, за да улесним употребата на сайта. Можеш да прегледаш нашата политика за бисквитките.