Хумор

[funny]

преди 2 минути , AlexandraKo каза:

Въпрос, в група за отслабване:

 

" На ден, трябва да се пият три литра течности. Проблем ли е, ако два литра са вино?"

 

Алекс, оглеждай се за отговор ДА моля 

[Velyana]

[ven62]

преди 10 часа, stanislavpp каза:

Респром доста смътно си го спомням , за сметка на Велико Търновото с осем канала и след това ъпгрейда с  Кристал с 16 канала. Едва ли е изненадващо, че аз бях дистанционното управление 🙃

Моето дистанционно беше брат ми - 10 години по-малък. 

Даже нямаше нужда да говоря - По броя на ударите с възглавница се ориентираше.

[Niceday]

През 1874 хокеистите за първи път започнали да ползват протектор за слабините.

През 1974 година за първи път ползват каска.

Минали са 100 години, докато съобразят, че мозъкът също е жизнено важен орган...

[Фил]

преди 13 часа, dimitrov6 каза:

Имахме един телевизор Респром без дистанционно и каналите се превключваха отпред с големи квадратни бутони за всеки канал.Аз си бях намерил една дълга 3 метра летвичка и без да ставам от леглото ги сменях.

Един приятел -техничарче си беше направил дистанционно-самоделка, свързано с телевизора с дълъг кабел. 

[Георги Матеев]

Home office

 

[Радо]

[stotan]

[Childish]

преди 3 часа, Георги Матеев каза:

Home office

 

Шшшшшт... Тихо. Не издавай някои тайни 🙂 

[Zaro]

Къса ми се сърцето ... накъде е тръгнал тоя свят. Първо корона от Китай, а сега и това ...

 

 

 

 

 

 

 

 

[mig]

[stanislavpp]

Осигурявам алиби за 14.02, играли сме карти, пили сме бира и сме забравили за празника!  Включва свидетели и транспорт– цена 200лв.

[Zaro]

[DimitarD]

[iMari]

преди 15 часа, stanislavpp каза:

Осигурявам алиби за 14.02, играли сме карти, пили сме бира и сме забравили за празника!  Включва свидетели и транспорт– цена 200лв.

Като жена ти казвам - тази оферта не струва. Не включва медицинска застраховка - а ще трябва

[Yavor]

 

 

[Георги Матеев]

[Иван Попов]

 

 

 

[Zaro]

преди 50 минути , Георги Матеев каза:

Не знам за поддържащата роля, ама поддържаната е доста ... нелека.

[stanislavpp]

На приятел му подарили игуана. Един ден тя го захапала за палеца. Първата му реакция била:
- Твойта мама.
След това забелязал, как някак предано и тъжно го гледала. Излязла от аквариума и започнала да го следва навсякъде на крачка разстояние. Гледала го в очите и сякаш искала да му каже:
- Извинявай, прости ми!
Приятелят ми се разчуствал, вече и бил простил. На сутринта се събудил, а игуаната стояла до леглото, цяла нощ не мръднала, гледала го тъжно. Приятелят ми се удивил какъв верен и грижовен питомец си има. Палецът му обаче не минавал, отекъл и започнал да го боли по-силно. Сложил игуаната в клетка - и при доктора. Там се изяснило, че този вид игуани са отровни, но отровата е много слаба. Затова те първо хапят, след това тъпо и упорито следват жертвата си, чакайки я да умре...

Та, не гледайте с какви "очи"  Ви гледат, важен е замисълът им .....

[stanislavpp]

[stanislavpp]

+18
 

Тва си е действителен случай, само имената са променени. 
 

          Враца. 

 

Игрис маала. Бако Стамен, много  прогресивен футбалер, лево крилце на местнио футболен гигант, кръстен на маалата, са прибира дома си със кило и пловина рикия у мешината и със мъдрост у бъклицата, по-точно у мининкио мозък, дека му а акъю. До преди малко са буале рикия със сланина резняк у пункто (демек пивницата), он, Пенко Филията и Мони Мъзгъта. Разприказвале са за женорете си, само дека Мони бил ноу хоупър (от no hope, безнадежден пияница) и му не било зор, та придремал на масата, една лига му са проточила из джуруяко и капнала на цименто. Пристъпила една жгръбава мачка, помирисала два пъти, лизнала ги и са връголила до кюмбето с 2,3 промила. Пенко обаче бил философин, заклопил му главата (на Мони) с един кръжов каскет и са размъдрувал:

- Навремето ората са си мандрасале жените секи ден, а ниа кво прайме..? Коги да ни фанеш и да ни прибиаш, се си закъснел. Требва да тураме мъка на сръце и да набадаме с шпеко (шпек салам, в случая полов орган) у ръце. Деда ми беше згориградски философ, он не случайно а казал: "Манара дръва цепи, х.й къща крепи!", разтуриаме си домевете с тава пиенье..

Привечер бако Стамен са понесъл къде дома си като платноходкя със съдрани платна, една крачкя напреде, две назаде. Уплашил са да си не а разтурил къщата и са мобилизирал като немски офицер от реч на фюреро, придръвил бургията още по пъто и влезнал дом като туз пика у кофти ртазиграванье. Дигнал си булкята от стола, она тамън са била разревала от съдбата на Гьокче от турскио сериал, разкинал и дрейте със страст и ги метнал (неги, не дрейте) на миндеро, а она не моа поверва завалишката, радва се като индоевропеец на жешко време и са разгърнала телесно като габровнишки старшина на новогодишно тръжество.

Фанал Стамен да мандръса баковица (стрина Величка със широка... обща култура), приклещил ги на заден прашкеман и са засилил като електричкята Враца-Мездра, трудно поажда и скръца, ма набере ли скорост, само у ЗИЛ (камионо) моа запре. А она виа като руска сирена за въздушна атака и гръди като циментовоз у нивелацеа, ма нема запиранье, станал сблъсък на титанье, ча бако са запрел като сръбски офицер на Сливница и от толко наеманье, отковал долните тарби на кревато и му изгромале папунците (ходилата), ма са не отказва и налата като японец на нови технологии.

Стрина Величка са ратресла като ТУ-154М (модел самолет) у турболенцеа и зела да виа като двигатело на ИЖ 350 (матор) у пресечена местност, па със зор промъцала:

- Мале, малееее, ка ми е добре, Стаменееее, ама ако моа ми го загньетеш още мааалко по наонътре...

Бако Стамен са засегнал млого, при толко буанье, она па а недоволна, ма продлъжил да лингаросва (постъпателни движения) и нги напрайл остра вербална забележкя:

- Ама оу, тава да неа въже у геран, та да си отмоташ колко ти требва..

[bad kid]

Наваля сняг.

~ 08:00 - Излязох навън и направих снежен човек.

~ 08:10 - Моята съседка-феминистка ме попита защо не съм направил снежна жена.

~ 08:40 - Направих и снежна жена.

~ 08:45 - Моята съседка-феминистка разгледа съблазнителните гърди на снежната жена и заяви, че е отвратително това, че жените ги възприемат единствено като сексуални обекти.

~ 08:52 - Семейство гейове, които живеят в другия вход, измърмориха, че щеше да е много по-добре да бях направил два снежни човека.

~ 09:01 - Съсед-трансджендър попита защо не съм направил и допълнителни части, които по желание фигурите да прикрепят към тялото си.

~ 09:04 - Съседи-вегетарианци ме упрекнаха, че използвам моркови за носове на фигурите; морковът бил полезна храна, а не украшение.

~ 09:09 - Тъмнокож съсед ме нарече расист, защото снежните фигури били бели.

~ 09:11 - Съсед-мюсюлманин настоя снежната жена да бъде незабавно покрита с хиджаб.

~ 09:20 - Пристигна полиция, защото получили обаждане за оскърбяване на чувствата на гражданите в демократичното общество и за дискриминация.

~ 09:33 - Съседката-феминистка поиска да махна метлата от снежната жена, защото тя (метлата) намеквала за ролята на жената като слугиня на мъжа.

~ 09:40 - Нашият домоуправител ме заплаши, че ще ме изсели от апартамента, защото съм всявал смут и враждебни настроения между обитателите на сградата.

~ 09:46 - Довтасаха репортери. Попитаха ме знам ли каква е разликата между снежните човеци и снежните жени. Аз предположих, че може би това са топките. Незабавно бях заклеймен като сексист.

~ 12:00 - Показаха ме в обедните новини. Нарекоха ме расист, хомофоб, чужд агент, нетолерантен тип, потенциален терорист и подбутител на всевъзможни конфликти в и без това тежката за страната метеорологична ситуация.

~ 12:30 - Разпитват ме в близкото полицейско управление. Настояват да издам съучастниците си...

[funny]

“Есе”

 

[stanislavpp]

Папата се готви за посещение  в България