Хумор

[chandni]

Колко лесен бил:D

 

14264093_944487432323691_6646382716149939931_n.png.jpg

Всъщност, ако се загледаш, че забележиш, че пише "шише" 

[Georgi_G]

An Arab at the airport:

 

– Name?

 

– Abdul al-Rhazib.

 

– Sex?

 

– Three to five times a week.

 

– No, no… I mean male or female?

 

– Male, female, sometimes camel.

 

– Holy cow!

 

– Yes, cow, sheep, animals in general.

 

– But isn’t that hostile?

 

– Horse style, doggy style, any style!

 

– Oh dear!

 

- No, no! Deer run too fast !

Редактирано 12 септември, 2016 от Georgi_G

[akair]

Жената:
– Кога ще спреш да разхвърляш чорапите си навсякъде из апартамента?
Мъжът:
– В промоция съм - събери десет чифта чорапи - спечели пари за червило и спирала...

 

 

 

[vencide]

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.

Директорът на компанията пита немеца:

- Отдавна ли летите?

- Три години.

- И колко искате да получавате?

- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.

След това пита англичанина:

- Отдавна ли летите?

- Шест години.

- И колко искате да получавате?

- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.

Пита и българина:

- А вие отдавна ли летите?

- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.

- ?!

- Ами: три за мен, три за вас…

Директорът на авиокомпанията изненадан:

- Стоп, а кой ще лети?

- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

[AlexandraKo]

Издокарах се снощи в черно боди, черни копринени чорапи с черни жартиери.

Пристига си моят и вика:

-Ооооо,Батман, какво има за вечеря?

 

Гаджето ме изостави, защото съм бил обсебен от футбола.Много съм нещастен, излизахме цели три сезона...

 

"Върхът на снобизма е, да говориш за Моцарт, без да си видял нито една от неговите картини.":((

[AlexandraKo]

А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета?

-Бе дай, да пием за късмета, че ей го на, прасето - беше си здраво, ама немА късмет...

 

 

Прибира се Нане от командировка.

- Пено, ш'та пребия! Къв е тоа жълтур в креватя, ма?

- Е, па, каза, че е покемон...Фанах го на пазаря у Илиенци )))

 

Фен на екстремния туризъм пише SMS от див тропически остров:

"Тук всичко е супер-вълнуващо - в атола - акули, на брега -крокодили.Седим трети ден по дърветата и не можем да заспим, защото маймуните са не само нахални, ами и похотливи. ))

Редактирано 13 септември, 2016 от AlexandraKo

[chandni]

[ven62]

Че има правописна грешка - вместо "Н" е написано "Р"

[vencide]

Извънземни, похитили пиян българин...

все пак не издържали и му дали, да покара......

[akair]

Столичен гъзар, истинско дупе, зализано, татуиранио и невъзмутимо , по случайност си е останало в сряда вечер в къщи. Към 3.00 часа се звъни на вратата му. Отваря - ослепителна, спираща дъха красавица!!!
След 30 секунда стъписване, дупето успява да отвори уста :
- Дааа?! Познаваме ли се?
- Не. Но сега ще се запознаем. ..- усмихва се момичето.
- Нали?!!! - обнадеждено се ухилва дупето.
- Да. Приятно ми е. Аз съм Смъртта.
- Моля? ! Даааа, бе!!!Кажи честно?!!
- Напълно честна съм. Аз съм Смъртта.
Тонът на момичето не търпи възражение.
- Ееее, така ли изглежда смъртта?!
- Да.Ти какво очакваше?! Скелет с коса?
- Не, ама. . .За какво си дошла? !
- Е, как?! За теб съм дошла. ..
Стъписване. Осъзнаване. Отричане. Потрес! Дупето, изоставило самоувереността си е на път да ревне. ..
- Е, добре де...Как може така да изглеждаш?! Каква смърт си ти?
Следва лаконичен отговор :
- Нелепа.

[Zaro]

Учебната година е като бременността: всички се радват в началото, трае девет месеца и още на втората седмица започва гаденето.

[vencide]

- Петърчо, какъв искаш да станеш като пораснеш?

- Полицай.

- А ти, Сашко?

- Бандит, за да можем пак да си играем заедно!

[AlexandraKo]

Двама си приказват:

- Уф, в къщи са нанъплили едни хлебарки, с какво ли не пръсках, нищо не помага.

- А с тебешир за хлебарки опита ли?

- Защо, помага ли?

- Ми дааааа, седят си кротко в ъгъла и си рисуват...

[bad kid]

По ТВ питат ученик:

- Кой е любимият ти предмет?
- Колело.

[Фил]

"С умиление си спомням, как 6 години не пих, не пуших, а за момичета въобще и не помислях... После нашите ме заведоха на училище...
Честит Първи учебен ден!"

 

[Вероника]

Учителка:

-Тези, които учат за 5 и 6 попадат в рая. А тези които са за 2 и 3 - в ада.

Глас от заден чин :

- А живи да завършим училище - шанс има ли?!

[T.E.Lawrence]

:D

 

[danimarkova]

С какво се занимаваш?
– С екстензията на захаро-амилозния гел.
– Уау, звучи сложно и интересно, а какво точно значи?
– Разтягане на локуми….

[AlexandraKo]

Ейййй,случих на жена - готви като мама и пие като тати...

 

"Мили Дядо Коледа, искам само да ми пратиш списъка с непослушните момичета."

Подпис:Иванчо

 

Пернишки айфон за един ден сменил 7 собственика,че даже надживял двама от тях.

Редактирано 16 септември, 2016 от AlexandraKo

[akair]

I asked a friend of mine what he is doing. He told me, he is working on: "Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminum and steel under a constrained environment".
I was impressed..... On further asking, I learnt that he was washing dishes with hot water ... .... Under his wife's supervision...!!!!!!
Bottomline: Presentation matters!

[danimarkova]

На сватбата на известна волейболистка, приятелките на булката близо два часа не оставиха букета да падне…

[Rumiana]

И се яви Бог на Ной и му каза:
- Прави бекъп, че ще форматирам!

[Георги]

Любимата бира на Лили Иванова била Шумерско специално. 

[Elena]

[georgiev]

Мъж се връща от риболов. Познат го среща и го пита:
- Е, хвана ли нещо.
- Надявам се да не съм! - отговаря рибаря.

_______________

 

Женска презентация на сайт за запознанства:
"Висока съм, ако съм на токчета, добра, ако не ме ядосват и умна, ако не ми задават глупави въпроси."
Първи мъжки коментар:
"Вероятно и красива, ако не светнат лампата!"

_______________

Редактирано 19 септември, 2016 от georgiev