Хумор

[Георги Матеев]

[stanislavpp]

[Goal & Boss]

преди 2 часа, Георги Матеев каза:

Хм... Това е третата снимка с претенции да е първата от Марс, която виждам.

И сега се чудя коя е автентична - тази, дето си качил ти, другата, с логото на „МакеДоналдс“ или онази с Бърне Сандровски (родът му е от Прилеп).

[iMari]

преди 22 минути , Goal & Boss каза:

Хм... Това е третата снимка с претенции да е първата от Марс, която виждам.

И сега се чудя коя е автентична - тази, дето си качил ти, другата, с логото на „МакеДоналдс“ или онази с Бърне Сандровски (родът му е от Прилеп).

Глупости, всичко е лъжа! 🤪Никой не е кацал на Марс, снимките са бутафория. Просто Бил Гейтс видя, че българите сме много хитри и трудно ще  ни чипира и се насочи към по-наивни нации, като македонци и американци.🤣 Примамва ги да се запишат  уж за пътуването до Марс, а всъщност целта е да ги чипира в тайна база на НАСА в Крива паланка. 😆

[stanislavpp]

            Сватбата

 

Нора съм. С моя Кольо ще ходим на сватба. Притеснена съм от изцепките му и въпреки че не мога да ги обхвана всички, му давам задължителен списък със забрани:

- Не се напивай като глиган.

- Не целувай булката с език – няма такъв обичай.

- Не танцувай казачок с бабата на свекъра.

- Не яж нищо, което не е храна – салфетки, свещи, цветя, акордеон, шапката на попа, ръкава на кумата...

- Не викай като ненормален: „Ебаньееее-е-е-ееее Миайловграааааад... ваща макя збръканаааааааа...”

- Недей да биеш музикантите от оркестъра – те наистина не знаят песента „Ейнджъл ъф дет”.

- Не играй кючек с попа – после ще съжаляваш.

- Не си пълни джобовете с руска салата – и вкъщи си имаме.

- Не се събличай гол до кръста – редица видове мечки имат по-малко козина от теб.

- Не говори на диалект – хората не са длъжни да знаят езика на твоето село.

- Не слагай запалена пиратка в джоба на младоженеца... също и в чашата му.

- Не разказвай на всеослушание какви венерически болести си добил в гимназията.

- Недей да пускаш сигнална ракета... сред сватбарите... в асансьора.

- Не разказвай колко способна е булката в леглото – и без това всички знаят, че си я оправил в миналото.

- Няма хоро, което се играе с пържоли на раменете.

- Не пуши цигари с хорските деца в тоалетната – не си в пети клас. Не пуши марихуана с младежите – не си в седми клас.

- Не танцувай като маймуна на дансинга с приятелите си идиоти.

Идва денят на сватбата. Изнервена съм. Кольо е по комшиите за дрехи . Връща се. Аз се донагласям в спалнята. Сега ще отида при него, за да му покрещя. С бойно настроение влизам в хола. Господи... не може да бъде... Оглеждам се да не съм объркала апартамента. Моят Кольо не изглежда като себе си – сако, синя риза върху бяла фланелка, дънки, обувки(?!), приветливо изражение. Брадата му е подредена и не прилича на ударена от ток лястовичка. Косата сресана на една страна, целият лъха на свежест. Изглежда като английски джентълмен, завърнал се от изследователска мисия в Египет. Гледа ме с някаква могъща аристократичност. Няма да му викам... ще го заведа оттатък и ще му изневеря със самия него... В колата сме (краката ми още треперят). Изтървахме подписването и пътуваме към ресторанта. Настаняваме се на отредените ни места. Празненството тече вяло, а любимият се държи културно – разговаря с околните за поезия, здравеопазване, за архитектурата на спирките от градския транспорт... Някои от приятелите му идват и го провокират за глупости, но той е железен. На масата ни пристигат младоженецът и булката. Женихът казва: „Братле, какво ти има, останалите говорят, че си станал чехъл?” Прясната му жена добавя: „Кольо, точно нашата сватба ли реши да провалиш, мерзавец?!” Сърдити се връщат на местата си. Имам власт – той е послушен. Но знам, че това му поведение е измамно – той не е щастлив така... нито пък аз. По-добре да го развържа. Казвам му го. ”Сигурна ли си?” „Да, прави каквото ти е на сърце. Обичам те!” „И аз те обичам, красиво влечуго!” Изпива си ракията на екс, сипва втора и се провиква: „Ебаньееееееее Миайловграааад... ваща макя шашувааааа...” Човешките маси настръхват и скачат като психично болни на воденото от него хоро (и аз съм там). После скришом залива част от дансинга с олио за първия танц на младоженците. Подло ги тика към олятото място. Започват на „Нотинг елс метърс.” Естествено още в началото се хързулват – булката прави разчекнато салто във въздуха (краката ѝ сочат във всички страни на време-пространството, само не и надолу), а младоженецът, в стремежа си да я улови някак, засажда главата ѝ в циментовия под, падайки с гръм върху нея. Роднините са силно сащисани, а приятелите се валят по земята от смях като компоти. Младоженецът е изгубил предните два зъба, а жена му до края на живота си ще ражда обърната по корем. Лежат прегърнати на земята, но така силно се смеят, че тревогата в околните се изпарява. Кольо и другарите му шашкъни продължават с идиотщините – танци, туист, замеряне с торта, надпиване, надиграване... Шоуто е впечатляващо – залата кънти от веселба. Сетне моят прави редовния си номер – води ме при непознатите гости, представя ме за сестра си и пита невинните хора дали одобряват това, че се сношаваме. Повечето сватбари са скандализирани, а от попа получаваме отлъчване от църквата. Когато сядаме да починем на масата, различни по възраст господа идват да ме спасят от „кръвосмешението”, предлагайки ми рамото и дома си. Не съм горделива, но е някак вълнуващо да съм обект на мъжкото рицарство. После ходихме на дискотека, но от там няма да разказвам, защото не помня точно кое как беше. Прибираме се сутринта с „Дринк енд драйв”. Моичкият през цялото време е бил с натъпкани джобове с пържоли и салати. Сега ги подарява на котката Ивелина. Измивам му ръцете, приглаждам брадата и прическата, намествам разкъсаната в петна риза – искам за последен път английския пътешественик в себе си...

 

 

[stanislavpp]

 

 

[stanislavpp]

[stanislavpp]

[AlexandraKo]

[bay_kolio]

Глобализацията проличава именно тогава, когато гледаш немско порно на японски телевизор, произведен в китай. Където двама афроамериканци клатят французойка със силен украински акцент.

 

Подслушано от Дарик

[Capitan Morgan]

В 10.30 часа преди обед, вторник, 47-годишният чичо Йоргос влиза в една пристанищна таверна в Пирея, на брега на Егейско море. Облечен е с тениска на баскетболния “Олимпиакос” с номера и името на Принтезис – 206 сантиметра, 110 килограма, тежко крило. Сантимент. Двамата са адаши, самият чичо Йоргос е с подобни габарити и едно време е бил юноша на клуба. Внушителният грък въздиша тежко, сяда и поръчва на веднага притичалия сервитьор 200 грама ципуро наведнъж, стафидови маслини, половин кило козе сирене и един слънчев домат, разрязан на четири. За ваша информация, разликата между ципуро и узо е като тази между домашна ракия и бутилирана от магазина. Докато чака поръчката, чичо Йоргос се провиква към собственика зад бара:
- Пусни мойта!
Минутка след това по уредбата тръгва “Ден Тело” на Пасхалис Терзис. В тази песен лирическият герой казва, че не иска такива приятели, които му причиняват болка. Ципурото идва, чичо Йоргос отпива, гласът му се прояснява леко и от тип Ленард Коен става нещо като Бари Уайт, започва да припява "Мутапанееее – стаматйасууууу", очите му се насълзяват. През това време в таверната влиза един гей. Сяда близо до бара и си поръчва късо кафе, мохито и портокалов фреш. Поглежда към чичо Йоргос и му се усмихва. Разчувствуваният чичо също се усмихва в отговор автоматично, което кара гея да преметне крак връз крак и гривничката на единия му глезен дрънва закачливо. Минават няколко песни и няколко питиета време. Когато зазвучава “Роза” на Митропанос, геят става, приближава се до чичо Йоргос с котешката стъпка на манекенките, навежда се и му казва на ухото:
- Искаш ли да ти лапам оная работа?
Грамадният грък внезапно накървява очите, скача и се започва един грозен побой, завършил с изхвърлянето на гея навън.
Собственикът отива до чичо Йоргос и го пита:
- Какво стана, какво ти каза тоя?
Чичо Йоргос отговаря:
- Шепнеше и не го разбрах добре, ама беше нещо за работа.

[funny]

Което си е истина - истина си е.  И "НОЩ" не бяха толкова ефикасни  в опита си да ме откажат от ТВ-то,  както таз ... реклама.

 

 

[stanislavpp]

[AlexandraKo]

На вниманието на мъжете!
Мъжка мода Пролет 2021:))))

 

[Фил]

Нищо не дразни жената така, както всичко. 

[stotan]

[AlexandraKo]

[Георги Матеев]

[ven62]

преди 1 час, AlexandraKo каза:

Вероятно моята внучка си мисли "Как пък баща ми не беше някой сладкар."

 

 

[Otnesen]

[stanislavpp]

[luba_rizova]

Тематично 

[stanislavpp]

[funny]

В рубриката "Питай за ваксините" Виктор Николаев ( Nova TV)  задава зрителски въпроси на доц. Ангел Кунчев. Хората се кахърят за какво ли не.

В. Н.:

- Зрителски въпрос: "Мога ли да правя секс в деня на ваксинацията?"

А. К.:

- Абсолютно!

- "А ако партньорът е с друг вид ваксина?"

- Няма никакво значение. Имунната система си работи извън...тия активности.

- "Мога ли да си боядисвам косата?" (Николаев вече едва сдържа смеха си) - "Да не стане някаква алергична реакция?"

А. К.:

- Алергична реакция от боя за коса по принцип не е невъзможна. Ама няма никаква връзка с ваксината така или иначе.

Вече всички почти се смеят, но се опитват да не им личи много.

В. Н. (окуражително):

- Значи по-добре вместо да си боядисва косата, да прави секс.

А. К.:

- Еми... за предпочитане.

[funny]