crazyhorse Публикувано: 5 март, 2021 Публикувано: 5 март, 2021 Копирано от Фейса(с малки поправки)... "Здравейте, от известно време ме мъчат няколко въпроса! Интересно ми е вашето мнение: - Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ? - Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста? - Защо думата "съкращение" е толкова дълга? - Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows? - Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина–натурален лимонов аромат? - Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки? - Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов, по-добър вкус!" Кой я е пробвал? - Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия? - Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета... Защо не направят целият самолет от този материал? - И ако летенето със самолет е безопасно... Защо залата за пристигащи на летището се нарича "Терминал"? - Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни? - Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти? - Защо пилотите "Камикадзе" носят каски? - Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата е забранено!" ,точно в средата на тревната площ? - Когато човекът е открил, че кравата дава мляко-какво по-точно е търсил в този момент? - Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара?" 9 2 16 1
stanislavpp Публикувано: 5 март, 2021 Публикувано: 5 март, 2021 преди 16 минути , crazyhorse каза: Когато човекът е открил, че кравата дава мляко-какво по-точно е търсил в този момент? 1 9
Otnesen Публикувано: 5 март, 2021 Публикувано: 5 март, 2021 – Скъпи, от 10 години сме женени, но никога досега не беше ми правил толкова хубаво кафе! – Остави го, това е моето!!! 2 12
Климент Публикувано: 6 март, 2021 Публикувано: 6 март, 2021 преди 14 часа, crazyhorse каза: Копирано от Фейса(с малки поправки)... - Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти? защото не знаеш основния постулат на миенето: Не е важно как ще се измиеш, важно е как ще се избършеш 1 1 4
Zaro Публикувано: 6 март, 2021 Публикувано: 6 март, 2021 Извинявам се, че намесвам политиката, ама много се интересувам какви са шансовете на Димитър Пенев, роден 1945 г., да се окаже най-възрастният депутат в новото народно събрание. Става дума за речта при откриването на първото заседание.... 4 1 1 22
дядо Пепи Публикувано: 7 март, 2021 Публикувано: 7 март, 2021 преди 9 часа, Zaro каза: тава дума за речта при откриването на първото заседание. Ожас ти казвам, госпожа Петрова! Съвсем истински ожас!!! 😷
stanislavpp Публикувано: 7 март, 2021 Публикувано: 7 март, 2021 Родителите на младия Жорко излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен с*кс и без да се двоуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Жорко, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Майката с тъжен поглед едва проронила: - Жоре, маме, защо, бе? ЗАЩО СИ БОС НА ТЕРАКОТА?!?! 2 13
Боян Димитров Публикувано: 7 март, 2021 Публикувано: 7 март, 2021 Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията. Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал: - Здравейте, аз съм хомункулус! Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия: - Сипи му на Хомункулус! Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана. Хомункулусът пак: - Здравейте, аз съм хомункулус! Двамата пак го погледнали: - Сипи му на Хомункулус! Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал: - Господа, аз съм извънземен! - Такааа, стига му на Хомункулус... 3 12
stanislavpp Публикувано: 7 март, 2021 Публикувано: 7 март, 2021 Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита: - Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището? - Ами тате, то ... - Кажи бе! - Мииии ... Имам седем двойки за годината ... - КОЛКО ?!?! - Седем ... Бащата адски сърдит : - И по какво ти е първата двойка ? - Ами по френски ... - Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ? - Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. " Бащата казал : - Сине, тя е курва ! - Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка. - Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ? - Амиии по математика ... - Що имаш двойка по математика, бе ? - Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?" Бащата казал : - Сине, тя си прави ташаци с тебе ! - И аз така и казах и тя ми написа двойка. - И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ? - По география. - Как така бе? - Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ? - Еба ли я? - Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка. - Добре - прощавам ти. По какво е следващата ? - По биология. - Идиот !!! Как успя бе ? - Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ... - Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата. - По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка. - Както и да е сине . Нататък? - По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка. - А последната? - По музика. Бащата : - И по музика ли бе дебил !!!! Иванчо сърдит : - Тате след шест двойки как се пее, бе ? 2 1 8
crazyhorse Публикувано: 7 март, 2021 Публикувано: 7 март, 2021 Една старица отта какъв е проЕдна старица отива на лекар. Той я пита какъв е проблема и. Старата жена казва: - ПърдяЕдна старица отива на лекар. Той я пита какъв е проблема и. Старата жена казва: - Пърдя непрекъснато, но пръдните са много тихи и не миришат. От както съм тук, пръднах няколко пъти, а вие дори не забелязахте. Лекарят предписва някакво лекарство, и и казва да се върне след две седмици. Жената се връща, и казва: - Все още пръдните ми са тихи, но сега миришат ужасно!. Лекарят отговаря: - Сега, след като изчистихме синусите ви, ще поработим и над слуха ви. .. непрекъснато, но пръдните са много тихи и не миришат. От както съм тук, пръднах няколко пъти, а вие дори не забелязахте. Лекарят предписва някакво лекарство, и и казва да се върне след две седмици. Жената се връща, и казва: - Все още пръдните ми са тихи, но сега миришат ужасно!. Лекарят отговаря: - Сега, след като изчистихме синусите ви, ще поработим и над слуха ви. ..блема и. Старата жена 1
Препоръчани мнения
Искаш да споделиш мнението си? Създай профил или влез да коментираш
Трябва да си член за да оставиш коментар.
Създай профил
Регистрирай се при нас. Лесно е!
Регистрирай сеВлез
Имаш профил? Влез от тук.
Влез сега