Хумор

[Zaro]

[FlyTraveler]

[bad kid]

- Какво носите в чантата ?
- Пистолет , нож и бомба .
- Не , не , до тях какво има ?
- Вафла .
- НЕ МОЖЕ ДА ВЛИЗАТЕ В КИНОТО С ХРАНА !

[akair]

[Добри]

Любимата бира на Лили Иванова била Шумерско специално. 

 

Лили Иванова инкогнито към радио Ереван:

- Бихте ли ми казали какво е това "юбилей"?

Радиото отговаря:

- Юбилей е, когато има много цветя, но ти си още жива!

[bay_kolio]

- A така, удави го тоя дзвер!

- Тихо бе, бабо, на кръщене сме!

[Ardent]

Само за ръце!

 

[captain_oveur]

 

Тю, да му се не види!

[Topfly]

[Костов]

Untitled.jpg

 

Тю, да му се не види!

От къде пък ги измисли жената тия цветове, да боядисваме кухнята и спалнята?!?!

[Zaro]

- Защо те уволни началника ти?
- Разбираш ли, началникът е човек, който ходи и наблюдава работата на другите...
- Това го знам. Ти кажи, защо те уволни?
- От завист, бе. Много от другите си мислеха, че началникът съм аз.

[FlyTraveler]

Do you want my advice? Go back to Bulgaria!

Хъмфри Богарт във филма "Казабланка":

 

[AlexandraKo]

                                                                 *****

 

 

 

                                                              ****

 

 

 

Яша си мислел, че Софочка си е загубила ума по него. Оказало се, че тя си е била без акъл и преди това.              

                                                                    ****

 

В шивашко ателие: Здравейте, искам тука да ушия панталони.

Чудесно - сядайте и шийте!

Редактирано 23 септември, 2016 от AlexandraKo

[S.Petrov]

Доста находчива реклама на Norwegian

[Zaro]

 

 

 

И един виц от златния архив:

 

Съдят мъж за убийство на жена си след 30 години брак.

Съдията:

- Вие ли убихте жена си?

Обвиняемият:

- Да!

Съдията:

- Какви ви бяха мотивите след 30 години брак?

Обвиняемият:

- От мързел.

- От мързел???

- Ами да, от мързел, а днес, а утре, и така 30 години.

Редактирано 23 септември, 2016 от Zaro

[bad kid]

[iMari]

Лъскава лимузина се блъснала във валяк. Катаджията, като прибрал стотачка от баровеца, попитал валякчията:
- Кажи сега... как го изпревари и къде го засече?

[Фил]

Жена се търкаля с любовника си в леглото. Вратата на апартамента се отключва.
Тя:
- Олелее, това е мъжът ми!
Той:
- Ееее, разгеле...

[bad kid]

[georgiev]

Нямало индийски нинджи, защото ги надушваш много преди да ги видиш.

________________________________________

 

Както гласи една древна китайска мъдрост, всяка простотия можеш да оправдаеш с древна китайска мъдрост.

_____________________________________

 

Заминавам командировка... - казва Ванчо на авера си.
- Имам съмнения някакви за жена си... Тук на този строеж отсреща... нали виждаш тази тераса, от там се вижда целият ми апартамент, та молбата ми е да се качиш в сряда там! Имам опасения, че жената ми изневерява и да ми кажеш, става ли? Разбрали се и след време се връща Ванчо и пита:
- Какво стана?
- Ами... Дойде в сряда с един пич... ядоха и пиха в трапезарията, после отидоха в спалнята...
- И после? - ядосан казал Ванчо.
- А бе после пустата тераса падна, строеж... мама му стара...
- Я не говори глупости, тая тераса може да издържи 20 души.
- Ама ние бяхме петдесет...

____________________________________

 

Следовател разпитва потърпевш в болничното легло в “Пирогов”:
– Значи твърдите, че не сте запомнили как изглежда човека, който е проникнал в апартамента ви, взел ви е бормашината от ръцете и ви я е напъхал в задника? Може ли някакви свидетели да са го видели поне?
– Но какви свидетели в неделя в седем сутринта?

________________________________________

 

Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:
- А-а-а-а!
- Какво има полковник?
- Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?
- Ами...да.
- Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша...

________________________________________

Редактирано 26 септември, 2016 от georgiev

[Elena]

[Topfly]

[akair]

Българите явно са най-спортуващата нация в света - накъдето и да се обърнеш, ще видиш хора с анцузи!

[T.E.Lawrence]

Всичко е толкова просто! :D

[akair]

Историята на един опел :

Ден първи- Германия, 15.11.1988 г. :

Чувам немска реч- това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине- може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!

Ден първи- Германия, 15.11. 1988 г., в края на работния ден, в края на конвейра:

Продължавам да чувам немска реч- това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода- това не е добре. Значи съм "Опел"- скапах!

Ден втори- Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама- "Опел" съм!

Ден трети- На ферибота за Италия:

Отчаян съм- не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти- Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение- италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен...Къш- къш- къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.

Ден четвърти- Милано, Италия:
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани- луди, млади, с две лигави жабарчета- олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети- Милано, Италия:

Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна- от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести- магистралата Милано- Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари"- а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести- магистралата Милано- Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети- на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска- минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение...Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло- двигателят загрява, Олдани- не!

Година втора:

Карам с по- малко от половин картер масло- двигателят загрява, та прегрява, Олдани- не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам...смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм- значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм- значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:
Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате- значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив- значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

п.п. Ще се видим в Ада! Само на един червен светофар разстояние...