Хумор

[Diant]

Обявата по-долу е истинска, мога да докажа с линк. 

 

Продавам скандално пъргав макар и спрял да бъде последен шамар на технологиите Macbook Pro модел 2009. Дисплеят му е 15" което е приятен комплимент при създаване на документи, фейсбучене и гледане филми. Ползван е само за фотошоп и създаване на картинки с котки и за целта има 6 GB RAM. В технологично отношение продължава да бъде същият онзи неопитомен звяр на който грубата мощт извира директно от недрата на производителя на платките. Мисля всеки знае защо Apple няма бутон за рестарт на машините си - защото нямат нужда от него. Производителността му допълнително се покачи след като замених вехтият HDD със супер чевръст Kingston 256 GB SSD. Загубил някогашният си полиран блясък визуално има леки забележки със средно груб тон, чукнат е тук-таме, със сигурност не е удачен за изложения и пошла показност по скъпи заведения с изкуствени хора, заради леко вдлъбнатият си ръб. Ще го кажа така - виждал съм и по-запазени лаптопи. Батерията трябва да е някъде след средата и преди края на своя жизнен цикъл, което е не толкова тъжно защото продължава да държи малко над 2 часа при гледане на филм, напълно достатъчно да го изгледаш до края. Освен ако не гледаш властелина на пръстените трилогията. Wi-Fi сигнала е постоянен като гравитацията и силен като дясното кроше на Пулев. Пантите са безумно издръжливи и съдействат на всеки каприз за промяна на ъгъла. Буксата за зареждане е магнитна, и ако баба ти бързайки за турския сериал се спъне в кабела, няма да стане сакатлък. С думата сакатлък поздравявам жителите на Кърджали. Дисплея е постоянно цветен. Клавиатурата е мека на натискане, бутоните са на достатъчно голямо разтояние един от друг, а подсветката ще озари нощта ти. Силните му говорители са разтройвали не един и двама колеги, които не разбират от хубава музика. Мулти тъч тракпад-а е шокиращо удобен и актуален, няма нужда от допълнителна мишка, освен ако не се цъка Leage of Legends, където играта върви с 35-40 fps. 

БОНУС:
О, небеса, към лаптопа подарявам изпуснат-и-пукнат-но-все-пак-работещ iPad2 Wi-Fi only, 16 гб, искрящо бял като белите нощти в Швеция, на който след падане се пукна тъч-а но продължи да работи безупречно. В комплект с кабел.

Снимките на лаптопа са правени с iPad-a, а снимките на iPad-a са правени с лаптопа. Inception батенце.

Освен ако не е супер неустоима оферта, бартери не ме къдрят. Това изключва фритюрник, пасатор, гофретник, маша за коса, броня, калници и стъкло за БМВ Е36, стари маратонки, комплект бебешки бутилки с биберон, златния зъб на дядо ти, едни гирички от мазата и старото ти галакси на гърба с подпис на Стоичков, който благородно отстрелва лъвове в саваната. Такива да не пишат, че едвам насмогвам да трия.

Цецка Цачева е искала да си купи такъв лаптоп някога, а сега се гласи за президент. Само за амбициозни хора, вероятно каймака на обществото.

линка
 

[AlexandraKo]

Е, тоа последния аргумент напра'о мъ накъдри - пич,купу'ам го?

Питанката накрая е за разкош.))))

Редактирано 29 октомври, 2016 от AlexandraKo

[akair]

И понеже магеланците обичат да ходят в Лондон, един специален пътеводител... ГРАДИВНО!!!....

http://gospodari.com/%D0%B2%D0%B8%D0%B5-%D0%B3%D0%B8-%D1%85%D0%B2%D0%B0%D1%89%D0%B0%D1%82%D0%B5-%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%B3%D0%B8-%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%BC%D0%B5-%D1%81%D1%8A%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D1%8F%D1%82-%D0%B1%D0%B0%D0%B9-%D0%B3%D0%B0%D0%BD%D1%8C%D0%BE-%D1%81%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0-%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D0%B4%D0%BE%D0%BD-%D0%B0-%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D0%B0-%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%B5-%D0%BB%D0%BE%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B9%D0%BD%D0%B8-%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%B8-video110721.html

[chandni]

В офиса:

- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент... Какво ще кажете?..

- Мерси, тате!

[гост]

Е, тоа последния аргумент напра'о мъ накъдри - пич,купу'ам го?

Питанката накрая е за разкош. ))))

На следващите избори явно ще гласуваме за теб... И понеже съм първа в списъка, кат' станИш майка на нацията, дъ ни мъ забра'иш!

[AlexandraKo]

На следващите избори явно ще гласуваме за теб... И понеже съм първа в списъка, кат' станИш майка на нацията, дъ ни мъ забра'иш!

Бе, ти гласувай, пък после шъ видим)))

[bad kid]

[iaia_mama]

Хомеопатично лекарство 

 

[akair]

Нищо не повдига така високо настроението в офиса, понеделник сутринта както това, да пуснеш няколко таблетки Виагра в общата кана за кафе!

[Фил]

- Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?

- Същият като 8-ми март, мойто момчe! Пияни вещици обикалят улиците..

[Krum4ov]

Е, щом нaближи този прaзник, нямa кaк дa не споменем и култовия виц. Искaм хелоин, искaм хелоин викaше момченцето, което не можеше дa.кaзвa Р!

[Вероника]

[T.E.Lawrence]

Когато жената ме пита: "Какво искаш за ядене?"...никога не познавам.

[cumalissa]

Е, щом нaближи този прaзник, нямa кaк дa не споменем и култовия виц. Искaм хелоин, искaм хелоин викaше момченцето, което не можеше дa.кaзвa Р!

Taте,тате,татеее..,какво е кул?-Нещо свежо,готино ,тате.Разбра ли? -Да.Добле,тате.Мелси.

[Georgi_G]

 

Чудно как цялото изградено доверие отива на кино когато търсиш дистанционното:
- Да не си седнала на дистанционното?
- Не!
- Я стани

[Diant]

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете ...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?

[Georgi_G]

И един стар, но в моя топ 10 виц:

 

Мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама полицаи, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И кво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на полицаите.
- К’во си написал бе, идиот?
- Както си беше, така го написах: “Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия”.

[bad kid]

[Diant]

[Topfly]

Пиян руски моторист

 

https://www.youtube.com/watch?v=6JzAM-pQM80

[Костов]

- Кога замина влакът? - Преди 5 минути. - Е, не съм закъснял много...

 

 

Чатят си две самотни баби  - едната нашенка, другата емигрирала преди години в Германия.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс ???
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!...

Редактирано 2 ноември, 2016 от Костов

[georgiev]

- Какво е позитивен човек?
- Това е човек, който, когато го пратиш по дяволите се завръща усмихнат и с магничета

_____________________________________

 

Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси.
Един от тях се провиква:
- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
Папата си мисли: "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:
- А, в Париж има ли публични домове?
На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха - Има ли тук публични домове?"

_______________________________________

 

Гледам днес в тролея, един държи двайсет минути телефона до ухото си и мълчи...
Сигурно семеен скандал...

___________________________________

Редактирано 2 ноември, 2016 от georgiev

[Topfly]

[stebal]

Жена се връща от пътуване и вижда, че ремонта в семейното жилище е приключил. Веднага възторжена изпраща СМС на мъжа си -" Скъпи, ти си най- прекрасния мъж на света!" След няколко минути пристига отговор -" Пиеш или сравняваш?"

[vencide]

Мъж се връща от командировка. Ръцете му пълни с подаръци за жената и не може да натисне звънеца.

Покрай него минава клюкарката на блока:

- С рогата, съседе! С рогата.