Хумор

[Topfly]

[Бисер]

A MESSAGE FROM THE QUEEN

To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II

In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up 'revocation' in the Oxford English Dictionary.)

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except North Dakota, which she does not fancy).

Your new Prime Minister, David Cameron, will appoint a Governor for America without the need for further elections.

Congress and the Senate will be disbanded.  A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

-----------------------

1. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour,' 'favour,' 'labour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters,  and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise.'  Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels.  (look up 'vocabulary').

------------------------

2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as ''like' and 'you know' is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf.  The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter 'u'' and the elimination of  '-ize.'

-------------------

3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

-----------------

4. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists.  The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent.  Guns should only be used for
shooting grouse.  If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not ready to shoot grouse.

----------------------

5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler.  Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

----------------------

6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect.  At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables.  Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

--------------------

7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon.  Get used to it.

-------------------

8. You will learn to make real chips.  Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps.  Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

-------------------

9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all.  Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of  known and accepted provenance will be referred to as Lager.  South African beer is also acceptable, as they are pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.

---------------------

10. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys.  Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters.  Watching Andie Macdowell attempt English dialect in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed  with a cheese grater.

---------------------

11. You will cease playing American football.  There is only one kind of proper football; you call it soccer.  Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).

---------------------

12. Further, you will stop playing baseball.  It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America.  Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable.  You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.

--------------------

13.. You must tell us who killed JFK.  It's been driving us mad.

-----------------

14. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).

---------------

15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream)  when in season.

God Save the Queen!

[Georgi_G]

Селският бик гони Нане из селото, а Вуте му вика:
- Нане, не бегай толкова бързо, оти ке се сдобиеш с инфаркт!
- А ти с теле ли искаш да се сдобия!?

[Topfly]

[Diant]

The best book covers ever

 

Тъща отива на гости на дъщеря си и зет си и носи подарък саксия с палма.

Разочарован зетят мърмори :

Преди година ми пробута маймуната си , а сега и носиш и дървото , а ?

**********************************

Млад инженер обяснява на приятел:

 

- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това ?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, а на гости - красавица!
Години по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня,а на гости - мръсница.
ИЗВОД: АКО ТИ Е КАЛПАВ ФАЗОМЕРА, НИКОЙ НЕ ТИ Е ВИНОВЕН

*************************************************

Мъж пита продавач на петел:

- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат и на овцете се качва, че и на кравата се опитва!
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе и жената да заглежда...

Редактирано 11 ноември, 2016 от Diant

[Desinka]

Седи алкохолик в кухнята и допива бутилка ракия.

Влиза дъщерята:

- Тате, като си допиеш ракията, може ли да върна бутилката и да купя с парите хляб...

Бащата гордо:

- Върни я, дъще! Върни я, купи хляб. И въобще не знам какво щяхте да ядете, ако ме нямаше мен.

[akair]

[Topfly]

Русия

 

САЩ

[Asterisk]

Няма я наш`та мила родина

 

 

 

И един от петокласник:

- Кажи "капаци" два пъти!

- Капаци, капаци...

- Не, не така, на срички по две: ка-ка па-...

[Костов]

[Zaro]

Тоалетен хумор:

 

[Тополска]

Въпроси, зададени в сайт за пътешественици относно Южна Африка и отговорите от собственика на сайта:

- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.
- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)...
- Зависи колко сте пили!
- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...
- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...
- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?
- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня, големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!
- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.
- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.
- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!
- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.
- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.
- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.
- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.
- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.

[AlexandraKo]

Русия

 

САЩ

Ееее, то с младо всеки може!))

А в другия случай си иска талант)))

И аз съм фен на другаря Путин, кат онези баби)))

Редактирано 12 ноември, 2016 от AlexandraKo

[Zaro]

Ееее, то с младо всеки може! ))

А в другия случай си иска талант )))

И аз съм фен на другаря Путин, кат онези баби )))

 

Мани ти този талант.

 

[akair]

-Разкажи ми за хобито си!

-Обичам да изучавам отровните змии в естествената им среда. С нищо не може да се сравни това чувство на риск, когато ги гледаш отблизо и знаеш, че във всеки един момент могат да те ухапят и ....

-Тоест, работиш в женски колектив?

-Да.

[Topfly]

-За кого ще гласуваш?
-Военна тайна.

[chandni]

[Фил]

 

Млад инженер обяснява на приятел:

 

- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!

- Какво пък е това ?

- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, а на гости - красавица!

Години по-късно се срещат:

- Е намери ли?

- Намерих! Ама има малък проблем.

- Какъв?

- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня,а на гости - мръсница.

ИЗВОД: АКО ТИ Е КАЛПАВ ФАЗОМЕРА, НИКОЙ НЕ ТИ Е ВИНОВЕН

*************************************************

 

Сега, като е добре известно, когато стане дума за вицове, българинът винаги  "го знае по друг начин"    

 

В случая обаче ще кажа "другия начин", понеже е свързан с един истински случай   

Та класическият вариант, който аз знам, звучи така:

Идеалната жена е дама в обществото, ку*ва в леглото и слугиня в кухнята,

но много трябва да се внимава да не се окаже  дама в кухнята, ку*ва в обществото и слугиня в леглото.

 

И сега за случката - един мой приятел в някаква юношеска възраст чува този лаф/виц в компанията на възрастните у тях и после го коментира с майка си. ( А тя е доста пряма жена, която няма притеснение да  обсъжда откровено всякакви теми ).

Та моят приятел попитал:

 - Другото разбрах, ама едно не ми е ясно - какво трябва да значи "слугиня в леглото"?

На което получава следния отговор:

- Ами това значи ... ти я чукаш, а тя си бърка в носа!

 

Редактирано 14 ноември, 2016 от Фичо

[cumalissa]

Аз имам друг проблем,купих си евтини билети за Буда и Пеща следновогодишно.Но има агенти.Кво да правя?

[Diant]

 тя си бърка в носа!

 

О, Боже! хах

 

Комшу, жена ти да не е ходила във Франция?

- Не е, бе. Един простак я научи.

[georgiev]

Веднъж в ресторанта почувствах силна нужда да изпусна газовете. За мой късмет музиката гърмеше силно и аз внимателно прецених момента да съвпадне с ритъма. След няколко песни усетих страхотно облекчение. Допивайки с кеф кафето си, забелязах че всички в ресторанта ме наблюдават. В този момент си свалих слушалките и осъзнах че слушам музика на телефона си.

–––––––––––––––––––––––

 

- Как се казвате?
- Името ми е такова, че ако сменим първата буква ще се получи мъжки полов орган.
- Лелеее. Наистина ли са те кръстили Вуй???
- Не. Денис.

–––––––––––––––––––––––––

Редактирано 14 ноември, 2016 от georgiev

[Diant]

Сбогом. Заминавам на топло. Кокалите ми тракат. Не издържам.

[Desinka]

Моля, въведете вашата парола!

- "рози"

- недостатъчен брой на символи в паролата

- "розови рози"

- паролата трябва да съдържа поне една цифра

- "1 розова роза"

- паролата не трябва да съдържа празни полета

- "1розовароза"

- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа

- "1шибанарозовароза"

- паролата трябва да съдържа поне една главна буква

- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"

- паролата трябва да съдържа поне една малка буква

- "ШибанаРозоваРоза"

- паролата трябва да съдържа поне една цифра

- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"

- тази парола вече е заета.

[Еминко]

Двама познати си говорят. Нали бирата се прави от хмел, пита единия.

Да ,отговаря приятеля.

А ракията се прави от грозде, нали?

Да, отговаря авера.

А водката от пшеница?

Да,

А уискито от царевица, ечемик, нали?

Да!!

И текилата от кактус, така ли беше?

Да...

Добре сега едно не мога да разбера, аз вегън ли съм или алкохолик?

[Фил]

- Селям алейкум - казал Кумчо Вълчо.
- Охх, слава Богу - казали трите прасенца.