Хумор

[theo]

Русия

 

САЩ

 

 

България

 

[Еминко]

България

 

 

И двама  усмихнати овчари(явно доволни от работата си)  пред стадо говеда(рогати):-))))).

[theo]

И двама  усмихнати овчари(явно доволни от работата си)  пред стадо говеда(рогати):-))))).

 

оооо не-не ,нищо такова

 

просто търсех информация ,как се нарича и кой е автора на художествената творба пред която се ръкуват настоящият и бъдещият ни президенти

 

[bad kid]

[Diant]

[captain_oveur]

Тия са от нашите

 

[Фил]

.

[Zaro]

[ven62]

Русия

 

САЩ

 

Доста ярко визуално доказателство за разликата между "Жизнь" и "life"

[captain_oveur]

Всъщност ето го оригиналът:

 

[bad kid]

[akair]

[Elena]

Редовно ям чесън, затова за секс и грип само съм чувала...

[Фил]

... за секс и грип само съм чувала...

и к'во разправят? 

[Elena]

и к'во разправят? 

разни страхотии, продължавам с чесъна

[Фил]

 

 

И шъ въ замоля хубавите Елени ако може да не си сменяте аватарите така често, че както сте 7-8 поне във форума, човек започва да губи ориентация who is who ...

[Desinka]

Срещат се двама.

- Нещо не ми изглеждаш добре!

- Болен съм, братче. Едва гледам! Толкова ми е зле, че спрях да пуша!

- Брей, сериозна работа! Сигурно си спрял и да пиеш?

- Е, чак толкова зле още не ми е ставало!

[Hayasko]

Решил дядо на 80 г. да се разведе с бабата.
Взел си нова жена - 18-годишна девойка.
Неговите познати веднага го попитали защо така.
Той отговорил: - Бабата вечер като си легнем и започва: "Топло ми е, отвори прозореца, студено ми е, затвори го, завий ме, не хъркай, донеси това, занеси онова..."
А с това, младото, си спя на спокойствие, то вечер като излезе, чак сутрин се прибира. :lol:

[Diant]

Доктор пита мъж:
- И кога за последен път правихте секс?
Мъжът звъни на жена си:
- Пено, ма, кога за последен път правихме секс? ... Как кой са обажда, ма?!?

 

--------------------

 

Интервю за работа: 
- Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв. 
- За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв. 
- Но аз имам много големи познания в тази сфера. 
- Какви по-точно? 
- Мога да говоря с животните! 
- Елате да ми покажете... 
Отишли при кравата и тя започнала да мучи. 
- Какво казва? - попитал интервюиращият. 
- Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите. 
- Ама как? Не е вярно! 
Отишли при кокошката. Тя започнал да кудкудяка. Интервюиращият попитал: 
- Какво казва кокошката? 
- Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите по 4 яйца. 
Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат: "Мее-мее-мее". В този миг интервюиращият казал: 
- Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!

Редактирано 17 ноември, 2016 от Diant

[Desinka]

Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години в Германия.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс???
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!...

[Еминко]

Докато момъка си бръснеше

 

краката,

 

Ламята преспа с

 

              момата!!

Скъпи, пожелай ми нещо хубаво

за през нощта!!

-Бон Апети!!

 

Скъпи кажи ми няколко топли думи!!

-Гори в ада!

[iaia_mama]

Перник се напълнил с улични кучета, които започнали да стават агресивни. Перничани се видели в чудо и Общината в писмо поискала помощ от Софийска община. От София веднага им върнали отговор "Ще ви помогнем, колеги, разбира се! До два дни ще ви пратим три екипа да ги кастрират." На другия ден от Перник им пращат ново писмо "Ама вие нещо не ни разбрахте - они не ни ебат, они ни апат!

[Topfly]

"Не разбрах защо правителството подаде оставка. В момента сме толкова добре, че всеки пенсионер, на който му звъннеш по телефона, мята по 20 бона през терасата."

[Topfly]

Истинска случка от фейса на един приятел:

 

Да настъпиш лайно и докато го чегърташ с пръчка, да залитнеш и да стъпиш във второ....и докато чегърташ второто, телефонът ти да се изпляска в първото. НИЩО НЕМА ДА КАЖА!

[maris]

Предлагам ви някои от любимите ми "бисери" от рубриката "И да искаш не можеш го измисли"

 

По това време е имало и жени-воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки юнака. Но това не било верният път за освобождението на България. 

 

Пролетарския поет Вапцаров изказва волята на народа, че само с братската помощ на СССР нашия народ ще си възвърне Филипините и едрите

звезди над Фамагуста.

 

Изкуственото осеменяване,това е ветеринарят, който замества бика.

 

Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.

 

Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути.

 

Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.

 

И Райна Кабаиванска развяла знамето на свободата.

 

Котката е животно,чието тяло е обгърнато с косми.Тя има четири лапи-две отпред за бягане и две отзад за спиране.

 

Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

 

Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. 

 

В Рила се намират Седемте Рилски езера: Окото, Бъбрека, Сърцето, Мозъка, Ухото, Носът и Устата.

 

Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.

 

През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. 

 

Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.

 

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата".