Хумор

[georgiev]

Чичко Тръмпи гледа олимпиадата само, за да види, колко високо могат да скачат мексиканците.

___________________________

[Фил]

Корупцията вече няма предел!  На конкурса "Мис Видин" победи 42-годишния племенник на кмета...

[maris]

Корупцията вече няма предел!  На конкурса "Мис Видин" победи 42-годишния племенник на кмета...

Чичко Тръмпи гледа олимпиадата само, за да види, колко високо могат да скачат мексиканците.

___________________________

[AlexandraKo]

Жител на една от северните провинции на Канада е заснел това видео. Кучето си седяло кротичко, а към него се прокрадвала тихо-тихо бяла мечка. В инфарктния момент, когато се очаквало кучето да бъде изядено, Меца седнала на задните си крака и започнала да  го гали с лапата. :rolleyes:

 

 

 

Редактирано 21 ноември, 2016 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии... не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии... не.
Хайде и той в казана.
Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!

Редактирано 21 ноември, 2016 от AlexandraKo

[georgiev]

Бил Гейтс и Щилриц наблюдават как фашистите изгарят книги.
"Цензура" - помисли Щирлиц.
"Борят се с пиратството!" - зарадва се Бил Гейтс.

_____________________________________

 

Какво казва жена ти, когато иска секс?
- Че иска секс...
- А ти какво казваш, когато искаш секс?
- Че ще закъснея след работа...

_______________________________

 

Двама във влака. На единият му се присрало страшно, обаче за зла участ тоалетните във влака не работят.
Другият му влязъл в положението и му вика:
- Виждам, че положението е трудно... затова Ви предлагам... постелете един вестник, свършете си работата и после завийте и през стъклото. Аз ще се обърна.
От няма на къде зорлията постлал вестникът, а другият свалил стъклото, гледа навън и пуши.
Онзи се изтропкал, завил го и леко укорително:
- Принципно, може би знаете, че в купетата е забранено да се пуши...

_________________________________________

Редактирано 21 ноември, 2016 от georgiev

[Desinka]

Кръщават мъж на около 33 години. По някое време отчето вика:

- Отговори три пъти. Отричаш ли се от сатаната?!

Завалията вика:

- А, бе, отче, ти кръщаваш ли ме или ме развеждаш?

[iaia_mama]

Връща се Иванчо от училище, баба му и дядо му само вкъщи. Иванчо въодушевен се втурва в кухнята:

– Бабо, бабо! Пък да знаеш днеска в училище ни учиха, че който иска да бъде добър човек, трябва винаги да казва само истината!... Миии... бабоо... искам да си призная сега, че през лятото с Тошко изядохме един буркан сладко от мазето и, за да не ни се караш, се изакахме вътре и го върнахме обратно на мястото му.

Чул това, дядото заплашително се изправя от стола:

- Ся ше отвъртя аз един на тебе! Чуваш ли ма, дърто! А ти: захаросало се е... Яж, яж, захаросало се е!..

[AlexandraKo]

Учителката:
- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.

[akair]

[bad kid]

[akair]

Когато правя глупости, се сещам за хората, които теглят кредити за сватба и ми става по-леко.

[Asterisk]

 

Кръщават мъж на около 33 години. По някое време отчето вика:

- Отговори три пъти. Отричаш ли се от сатаната?!

Завалията вика:

- А, бе, отче, ти кръщаваш ли ме или ме развеждаш?

 

 

Католическата църква. Местен свещеник решава да се смили над хората, обявява ден, в който ще дава развод, но само след специален ритуал. Нарежда се първата двойка. Отчето си прочита речта пред мъжа, вдига  една огромна библия и го удря здраво по главата.На човекът свят му се завило. Не била пожалена и жената. Тъкмо свършил и с нея и се върнал отново при мъжа. Посегнал отново, а онзи:

- Отче, всичко съм съгласен да изтърпя, ама колко ще продължи този ритуал?

А свещеникът хладнокръвно и с протяжен тон:

- Докато смъртта ви раздели чадо мое!

[kreo]

Какво ще стане след Страшния съд?

 

- Как какво - апелация.

 

Честит празник на колегите - адвокати    

[Фил]

Честит празник на колегите - адвокати    

Веднага се сетих няколко вица за адвокати  , ама айде шсе въздържа, щом ви е празник.  

Редактирано 22 ноември, 2016 от Фичо

[ven62]

Веднага се сетих няколко вица за адвокати  , ама айде шсе въздържа, щом ви е празник.  

За мен в топ 3 е вицът за това, как се правят адвокатите. Но не е подходящ нито за празникът им, нито за форума.   

[Desinka]

- Скъпа искаш ли да прекараме един незабравим уикенд?

- Да скъпи.

- Добре, ще се видим чак в понеделник...

[Diant]

Колата се продава цяла (ако не се разпадне ) иначе може и на части

 

:lol:

[Duke]

https://www.facebook.com/TrippVideos/videos/683283778488965/

Дано се отварят, но тази мацка ми направи деня...

 

https://www.youtube.com/watch?v=XDdLxTXBaAY

[Elena]

- Мамо, може ли за Нова година да получа куче или котка?
- Не може! За Нова година ще получиш свинско, както всички.

[Diant]

Хроника на произшествието:
Доверчив младеж отворил вратата на две непознати пияни жени със съмнителен вид и въобще не съжалил.

 

--------------

 

Промоутърка на цигари в магазина:

-Добър ден, пушите ли?
-Само след секс...
-Да ви предложа цигари?
-Бързаш!

[Topfly]

[Topfly]

[Desinka]

[Ивка]

 

По телевизора започва хорър музика. Бягам да проверя какво става и какво да видя: На Малката булка й паднала тавата с ориза!