Хумор

[captain_oveur]

Доколкото разбрах идеята е била да е за вътрешна употреба.  Но някой го е лийкнал. Много големи фирми правят видеа за вътрешна употреба. Всеки сам да прецени колко успешно е това

 

Тия симпатяги до един са за „Ноев ковчег В“

[Мрън]

Двама познати си говорят. Нали бирата се прави от хмел, пита единият.
- Да ,отговаря приятеля.
- А ракията се прави от грозде, нали?
- Да, отговаря авера.
- А водката от пшеница?
- Да,
- А уискито от царевица, ечемик, нали?
- Да!!
- И текилата от кактус, така ли беше?
- Да...
- Добре сега едно не мога да разбера, аз веган ли съм или алкохолик?

[AlexandraKo]

Двама познати си говорят. Нали бирата се прави от хмел, пита единият.

- Да ,отговаря приятеля.

- А ракията се прави от грозде, нали?

- Да, отговаря авера.

- А водката от пшеница?

- Да,

- А уискито от царевица, ечемик, нали?

- Да!!

- И текилата от кактус, така ли беше?

- Да...

- Добре сега едно не мога да разбера, аз веган ли съм или алкохолик?

Направо си чист веган, няма съмнение

Много сладко това вицче )

 

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

- Имате ли хоби?

- Да, жени и пиене.

- Но това са пороци, а не - хоби!

- Тогава - тичане.

- О,това е друго!И къде тичате?

- Където има жени и пиене...

 

***********************************************************

 

"Половинка водка за трима" по канибалски.

Двамата пият, с третия замезват.

Редактирано 27 ноември, 2016 от AlexandraKo

[bad kid]

[Фил]

Прибира се някакъв у дома чак сутринта в неделя, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пичът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- Аз съм шефът в тая къща!!!
Жена му без да коментира, просто се извърта и го халосва с тигана по главата. Пичът, естествено – нокаут.
В това време пристига съседката :
- Въй, Миме... твоят що лежи така насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща. Където си иска, там ще лежи!

Редактирано 27 ноември, 2016 от Фичо

[danimarkova]

В автобус до красиво момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда...
- Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
- Момиче, виждала съм повече татуировки от колкото си мислиш... Но 25 години съм живяла в Китай, а после 20 години съм преподавала китайски език... И не мога да разбера, защо на врата ти пише "Не замразявай повторно".....

[Desinka]

В трамвая влита маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика:

- Всички на пода! Това е обир! Давайте парите!

Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат:

- Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират.

- Ами грешка стана. Гледам отвън надпис - "Първа частна банка". ..

[akair]

Съпруг разбрал,че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по откъсо.Жената се обадила на любовника си и му обяснила,че мъжът и е разбрал и няма как да се срещат,а той и казал,че ще направи нещо по въпроса.Пристига телеграма до съпругата(изпратена от любовника):„Леля ти почина.Утре е погребението.Трябва да дойдеш"

–Скъпи,трябва да отида,тя ми беше много близка. Мъжът се позамислил и отсякъл:

–Добре,обаче ще отидеш с мама.

Младата булка отново се обадила и обяснила ситуацията. Мъжът качил съпругата си и майка си на колата,закарал ги на автогарата,изчакал автобуса да тръгне и се прибрал. Пристига автобуса в съседния град,а там ги чакат две коли.Свекървата се качва в едната,а снахата в другата.Три дни нито се виждат ,нито се чуват.На четвъртия ден се срещат на автогарата в автобуса за дома.Седят една до друга и снахата гузно пита:

–Мамо,какво ще обясняваме? Свекървата отговорила:

–Ти дъще,каквото искаш обяснявай.Аз на деветте и на четиредесетте дни пак съм тук....

 

 

Жена хваща мъжа си с друга:

–Ти си простак и тъпанар!

–Чакай бе,жена!Защо да съм простак?

Тя беше отчаяна и помоли за помощ! Заведох я у нас,дадох ѝ пицата ,която ти не докосна заради диета.Дадох ѝ бельото ,което ти подарих за рождения ден,а ти сметна за грозно.И кожените ботуши,които заряза,защото колежката ти Петрова имала същите.Момичето беше трогнато и на тръгване през сълзи каза:

–Има ли още нещо,което жена ви не ползва....

[Фил]

Гардеробът на една жена трябва да е препълнен с дрехи, чанти и обувки ..., за да няма място за любовник в него! 

[bad kid]

[Diant]

-юзъра е admin, паролата е същата.

-syshtata, sushtata, sashtata, su6tata, sy6tata или sa6tata?

[Мирослав Василев]

 

-юзъра е admin, паролата е същата.

-syshtata, sushtata, sashtata, su6tata, sy6tata или sa6tata?

 

http://magelanci.com/topic/287-хумор/?p=186315

[AlexandraKo]

http://magelanci.com/topic/287-хумор/?p=186315

Еее, няма нищо, де. Понякога хората харесват едни и същи неща.

[Diant]

Късата памет е най-доброто ми качество, а иначе ........
 

Порошенко, Яценюк и Кличко обсуждают, чья жена дурнее. 
Порошенко: - Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет… 
Яценюк: - А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы… 
Кличко: - А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена у нее нет…

[georgiev]

- Скъпи, как да се снимам, та да не изглеждам дебела…
- На рентген!

_________________

 

Министерство на отбраната. Началник щаба се връща от среща и вика старата, опитна машинописка.
– Верче, трябва спешно да подготвим „Заповед за състоянието на дисциплината в армията"...Готова ли си?
– Готова съм.
– Отлично,диктувам...
.....ДЕ*БА ВАШТА МАМА!
М.(машинописката записва):  Господа офицери!
– НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!
– ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от служебните си задължения!
– ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ, КАТО БРЕМЕННИ ХЛЕБАРКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ РЕДА И Е*АТ ВСИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение. Строевата подготовка е спаднала, увеличили са се и случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население!
– ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М. Заповядвам:
– НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, А НЕ ЛАМПАЗИ!
М: Командирът на дивизия, полковник Иванов, да се предупреди за непълно служебно съответствие!
– ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО Е*Е ТОЙ!
М :Командирът на дивизията да накаже съответно останалите виновни!
– ТЯХНАТА МАМА!
М: Командващ окръг: Генерал-Полковник Петров...

____________________________

 

Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас - прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
- Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява.
Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран - прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.
Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и си вика "Абе какво става, по дяволите?!". Заравя и него.
Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
- Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
- АБЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!

______________________________

 

Из американски форум за татковци:
...Мислех, че като си направя вазектомия ще предотвратя забременяването на жена ми, но както се оказа, въпросната процедура влияе само на цвета на бебето...

______________________________

 

- Добре де, вие не получихте ли моето писмо!
- Получихме, но кой да ти разбере почерка!?!? Носихме го и в аптеката, а оттам ни дадоха диазепан.

______________________________

Редактирано 28 ноември, 2016 от georgiev

[cumalissa]

Очаква се 10-15 см. сняг или както биха казали мъжете-21 см.

[AlexandraKo]

Гардеробът на една жена трябва да е препълнен с дрехи, чанти и обувки ..., за да няма място за любовник в него!

 

Хич и не го четох до края, след точките.Лайкнах още като прочетох думичката "трябва" в първата част)Трябва, ами)) Редактирано 29 ноември, 2016 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

Дядо, ще ми дадеш ли 5 лева?
– Не.
– Тогава ще кажа на баба, че си се писал у Фейса „Вдовец"...

 

*********************************************************************************************

Тази сутрин хапнах домат, една краствичка и малко сиренце, и цял ден ме гори на ракия.

 

*********************************************************************************************

Сбирка на Анонимни Алкохолици:
- Здравейте, аз съм Иван и съм трезвен 40 дни... не подред... общо...

 

*********************************************************************************************

Запознах се с един ветеринарен доктор. Изключително мил мъж. През цялото време докато пихме кафе ме чеса зад ушите.

 

*********************************************************************************************

Съгласно съвременните модни тенденции, сега е стилно да се обличаш така, както моя дядо ходи за риба...

 

************************************************************************************************

Жена ми вика, че искала да даде старите си дрехи на семейства, които гладуват. Казах и, че ако нейните дрехи им стават, то те едва ли гладуват и... кавгата започна...

Редактирано 29 ноември, 2016 от AlexandraKo

[T.E.Lawrence]

Тези счупиха тъпомера! 

 

Амин!

[Duke]

Легендарният слоган "Ако искате да посетите този и онзи свят - летете с БГА "Балкан" изведнъж оживя...

[akair]

[Topfly]

Влиза маймуната в кабината, гледа Гаргата ръчка копчетата, дърпа ръчките.
- А ма, Гарго, к'во правиш тука?
- Ами е?авам се, - вика Гаргата.
- Ма много е яко! Може ли и аз да се пое?авам, - пита Маймуната.
- Ми давай, - поканва я Гаргата.
Влиза Заека, гледа - Гаргата и Маймуната ръчкат квото им падне.
- К'во правите бре?
- Ами е?аваме се.
- Ма и аз искам.
- Ми к'во чакаш.
Влиза Кума Лиса - айде и тя. 
После и Вълка, и Мечката, и Камилата - става голям купон в пилотската кабина.

По едно време самолетът тръгва да пада. Гаргата пита: 
- Абе вие можете ли да летите?
- Ами, не...
- Е тогава що се е?авате?... 

[Topfly]

https://www.youtube.com/watch?v=-_xUIDRxdmc

[T.E.Lawrence]

Max factor правят миглите да изглеждат 3 пъти по- големи! Чувате ли бе, Durex?!?

[georgiev]

Мъж се прибира вкъщи и жена му го посреща мълчаливо. Показва му лист хартия А4, на който пише: "Няма да ти говоря цяла седмица!" 

Мъжът вдига рамене и сяда да гледа телевизия. След минута, жена му се появява и тика под носа му друг лист: "И знаеш ли защо?!

________________________________

 

Кирето си купил нови мебели. Докарали ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал един диван. Киро дърпа дивана през вратата, но той заседнал по средата. Дърпал - дърпал, не става. В това време по стълбите слиза съседът Пешо.
– Пеше, я помогни тука с диванчето, бе! - провикнал се отвътре Кире.
Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.
– Оф, заеби Пеше, явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога!
– Ама ти да го вкараш ли искаш бе...

_________________________________

Редактирано 30 ноември, 2016 от georgiev