Хумор

[Topfly]

[Topfly]

Редактирано 1 декември, 2016 от Topfly

[Desinka]

Девойката:

- Скъпи, ще се срещнем в седем на нашето място. И ако някой от нас закъснее....

Младежът:

- То аз ще почакам....

[Lirea]

Предприятие във Враца. Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват. Изведнъж производителността рязко намаляла. Шефът спешно викнал бай Ставри стругаря, началник на производствения отдел:
- Абе бай Ставри , кво става бе? Що така намале продукцията?

- Глей са началник , нема такова нещо ... целата работа а у тава , че вие ни забраниете да псуваме....

- Е как така?

- Е те така те .. обяснил бай Ставри. Преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто : "Абе педерунгел , зими таа уйовина и я влачи на майкя си у путката" . А сега доде са сета ка му беше името на педерунгела, ка са викаше уйовината , и къде требваше да са завлече, света време утрепваме...

[wilks]

[Фил]

Пичове, наближава Коледа, та .. внимавайте с подаръците за половинките!   

[Topfly]

https://www.youtube.com/watch?v=58485iFaX98

[cumalissa]

Мъж се прибира вкъщи и жена му го посреща мълчаливо. Показва му лист хартия А4, на който пише: "Няма да ти говоря цяла седмица!" 

Мъжът вдига рамене и сяда да гледа телевизия. След минута, жена му се появява и тика под носа му друг лист: "И знаеш ли защо?!

________________________________

 

Кирето си купил нови мебели. Докарали ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал един диван. Киро дърпа дивана през вратата, но той заседнал по средата. Дърпал - дърпал, не става. В това време по стълбите слиза съседът Пешо.

– Пеше, я помогни тука с диванчето, бе! - провикнал се отвътре Кире.

Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.

– Оф, заеби Пеше, явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога!

– Ама ти да го вкараш ли искаш бе...

_________________________________

Като стана дума за "вкарване" още един стар,но златен: Погребалният агент към опечалена вдовица,преди мъртвеца да го вкарат в крематориума:"Ще го целунеш ли преди да го вкараме?" - Вдовицата жално:"И той милия все така казваше."

[Георги]

Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любииииимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал:
- Пепи, дядо, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!
След малко внучето се връща :
- Не може, баба каза, че са за погребението...

[Zaro]

[akair]

Фики, Бареков и Стоичков влезнали в бар в Лондон. И не могли да поръчат нищо.

[Duke]

https://bazar.bg/%D0%BE%D0%B1%D1%8F%D0%B2%D0%B0-15237266/%D0%BA%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%BA%D0%B8%D0%BE-%D1%85%D0%B8%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B5

[bad kid]

Фики, Бареков и Стоичков влезнали в бар в Лондон. И не могли да поръчат нищо.

 

Хм..най-вероятно барманът е българин

[liliya]

Ценоразпис за селски туризъм:

"Те го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.
ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане

Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.

Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш)

Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по- як.

Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.

Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено.

Торизам и други заебавки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно.
Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой.

Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.

Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.

Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).

Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.

Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.

Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.

Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия, ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач.

Добре дошле у назе!"

[Фил]

Дошъл Джон Малкович в България, за снимките на  Unchained. 
В петък, след края на снимачния ден, той и придружителката му решили да се разходят из нощна София и да похапнат някъде. 
Харесали си ресторант и влезнали да вечерят. По някое време известният актьор отишъл до WC-то. Когато се върнал от тоалетната обаче, целият бил мокър. Дамата, с която бил, го попитала:
- Джон, целият си мокър, какво стана?
- Ами какво ..., влезнах в тоалетната, отидох на писоарите и там няколко човека кротко си се облекчавахме, докато някакъв идиот не възкликна: "Я, Джон Малкович!". 


 

Редактирано 3 декември, 2016 от Фичо

[Георги]

Дошъл Джон Малкович в България, за снимките на  Unchained. 

В петък, след края на снимачния ден, той и придружителката му решили да се разходят из нощна София и да похапнат някъде. 

Харесали си ресторант и влезнали да вечерят. По някое време известният актьор отишъл до WC-то. Когато се върнал от тоалетната обаче, целият бил мокър. Дамата, с която бил, го попитала:

- Джон, целият си мокър, какво стана?

- Ами какво ..., влезнах в тоалетната, отидох на писоарите и там няколко човека кротко си се облекчавахме, докато някакъв идиот не възкликна: "Я, Джон Малкович!". 

 

 

 

 

Дори знам и ресторанта, в който се е развила сценката ВИП-а и Теди да не си траят!

[Георги]

Да не сте много претенциозни с резервациите, че от много мислене...

 

https://www.facebook.com/uniladmag/videos/2476676242355420/

[bbozhanov]

Роми, римляни, румънци...

 

https://youtu.be/IPIFhIlG0jo

[T.E.Lawrence]

Имам чувството, че днешният празник ще избие рибата! 

[bad kid]

"Спрете да се ебавате с Фики, защото накрая ще го амбицирате да изпее и "МУСТАФА БИН ЛАВ" на Roxette!"

[cumalissa]

[water]

"Той:
- Сънувах те.
Тя:
- Нищо. Пере се."

[tonica]

[домосед]

Дефиниция на магеланското алтер его 

 

http://www.nenovinite.com/ne/obshtestvo/7816/

Редактирано 7 декември, 2016 от домосед

[bad kid]