Хумор

[Емика]

Trump Donald - http://trumpdonald.org

 

хахахаха, как му се вее перчема    

[bbozhanov]

Българска работа...

[Фил]

 

 

Слънце грее, дъжд вали, ЯМКС  

Редактирано 12 януари, 2017 от Фичо

[bad kid]

[Diant]

Българска работа...

 

Мерил прочете и отговори :-)

 

 

[Polina]

От нета:

 

 

Хубав уикенд да имате!  

[FlyTraveler]

Оказва се, че израза "Да ти стрОшат к@ра" не е съвсем безпочвен:
 

http://www.novini.bg/news/400850-%D0%BC%D1%8A%D0%B6-%D0%B5-%D1%81%D1%8A%D1%81-%D1%81%D1%87%D1%83%D0%BF%D0%B5%D0%BD-%D0%BF%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%81-%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4-%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B5%D0%BD-%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81.html

 

50-годишен мъж от Сандански е приет по спешност за оперативно лечение в урология на благоевградската болница, след като получил фрактура на пениса по време на бурен секс. Нелепият инцидент станал завчера. Мъжът въпреки ужасната болка запазил самообладание, но от срам и страх от случилото се тръгнал от Сандански с личен автомобил и потърсил лекарска помощ в Благоевград, съобщава struma.bg. След преглед е установено, че се касае за сериозно нараняване на половия член, тестисите му били също силно болезнени и отекли.

 

„Мъжкият полов член няма кост, но също може да се счупи при силна ерекция, когато се прегъне или притисне силно. Изведнъж се чува изхрущяване /изпукване/ и силна нетърпима болка като забиване в кост”, поясниха медиците. Опасното в такива случаи е, че от болката пострадалият може да колабира. Статистиката сочи, че такива наранявания са рядкост. В столичния институт „Пирогов“ постъпват мъже от региона не повече от веднъж годишно. Преди година такъв случай имаше и с 36-годишен от Гоце Делчев. Тази контузия е опасна и изисква бърза и адекватна лекарска намеса. Възстановителният период е около 3 месеца.

Редактирано 14 януари, 2017 от FlyTraveler

[bay_kolio]

Е това сега смешно ли е. По скоро в рубриката "завист" трябва да стои.

[Diant]

Строители от различни страни се хвалели един на друг. Французинът казал:
– Ние в понеделник в осем сутринта почваме да строим фабрика за самолети. В четвъртък преди обяд, първият самолет вече лети към Вашингтон!
Американецът казал:
– Ние пък, в понеделник в осем сутринта почваме да строим фабрика за танкове. В сряда следобед, първия танк вече води бойни действия в Ирак!
Българинът подхвърлил небрежно:
– А пък ние, в десет сутринта в понеделник, почнахме да строим един винпром и в десет и половина, вече всички бяхме пияни…

[Topfly]

[Topfly]

[vencide]

[georgiev]

Годишнина от сватбата. На вратата се звъни и момче поднася голям букет рози на жената:
- Доставка, госпожо, подпишете тук... Жената намръщено отговаря, подписвайки:
- Да, и сега мъжът ми ще очаква цяла седмица да съм с вдигнати крака...
- А защо не пробвате с ваза, госпожо?

________________________________

 

Жена пробва различни шапки в магазина. Накрая казва на продавачката:
- Ще взема тази, какво ви дължа?
- Нищо, Вие дойдохте с нея.

_________________________________

 

Срещат се двама цигани:
- Здрасти, Манго! Какво правиш?
- Черпим наред! Син ми са роди!
- Честито! Как са казва?
- Людовик!
- Що?
- Щото е четиринайсети!

______________________________

 

Маскиран мъж с пистолет нахлува в градски автобус:
- Стой! Ръцете горе! Давайте всички пари и ценности!
- К'ви пари, бе чедо!? Т'ва е автобус! - фъфли някаква бабичка.
- Мамка му! От'де да знам бе! Отвън пише "Райфайзен Банк"!

______________________________

Редактирано 16 януари, 2017 от georgiev

[Diant]

На вратата се звъни. Собственикът отваря, а отвън няма никой. Пуска домофона и пита:
- Кой е?
- Майсторът съм, за дограмата.
- А ... ?! Ами то дойде вече един, даже работи вече човекът.
- Абе същият съм бе, ама паднах...

[naTpuoT]

Първите 15 дни на януари са характерни с това, че децата имат повече пари от родителите си.

[Diant]

[chandni]

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се подава крокодил:

- Как е...? Кълве ли?

- Не.

- 'ми що не влезеш да се изкъпеш поне?

[akair]

Шеф си търси нова секретарка. Кандидатка се явява на интервю. Един от въпросите бил:
- Правите ли групов секс?
- Ама Вие за каква ме мислите? Разбира се, че не!
Интервюращият си записал в бележника: Индивидуалистка, не работи в екип!

[Емика]

Един се връща от екскурзия в Африка. Гледат го колегите – един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
– Ох, – въздъхнал тежко човекът, – един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп – покатерих се на една палма. А там една разгонена мъжка горила – три дни и три нощи ме клати…
– Е, какво толкова – успокоили го колегите – нали си си спасил живота!
– То пък, егати живота – аз тук, той там. Нито пише, нито се обажда......

[Topfly]

[iaia_mama]

Ай, завалийката!.. Той я пази с чадър от дъжда, пък тя... си се изкъпа цялата!  

[домосед]

Дешифрирано е логото на БГ председателството на ЕС!

 

(от тук)

[Yavor]

Ако един мъж ви дава всичко, значи търсите малко! - женско поверие...

========================

Първи ден на работа. Шефчето към работниците:
- Първите дни, ще ви даваме по 10 лева на ден, а по-нататък ще ги увеличим.
- Еее, аз тогава ще дойда по-нататък! - казал един от работниците. :)

========================

Млада дама нервничи преди полет със самолет.
- Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? - тихо пита тя пилота.
- Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха! :)

[Diant]

 

И в тоя ред на мисли :-)

 

Път наричам там откъдето смятам да мина Offroad поговорка

[Duke]

Спечели веднага нов монитор !!!
Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка.