Хумор

[Фил]

Свалка в чата ...
- Мацко, а ти колко тежиш?
- Оф..., ами 50 и кусур...
- Еее-е-е, и колко е тоя кусур?
- Ми, към 40 кила...

Редактирано 31 януари, 2017 от Фичо

[Светославов]

Свалка в чата ...

- Мацко, а ти колко тежиш?

- Оф..., ами 50 и кусур...

- Еее-е-е, и колко е тоя кусур?

- Ми, към 40 кила...

Това не е кусур, а бонус ))

[Добри]

Днес в Банско от магазин 2-ра употреба немски туристи си купили собствените си дрехи

Редактирано 31 януари, 2017 от Бай Добри

[Topfly]

[DenitsaS]

- Сашо, утре ще дойдеш ли вкъщи да ми преинсталираш windows-а?

- Ама, Мими, ти този лаптоп го купи преди 1 месец...

- Охх, много си тъп, от намеци не разбираш ли!?

- Да бе, ти един windows не можеш да преинсталираш сама, после аз съм бил тъп!

[Topfly]

http://offnews.bg/news/OFFTOPIC_18750/Printcat-na-Sauditska-Arabiia-kupi-samoletni-bileti-za-80-iastrebi_645879.html#ad-image-0

[bad kid]

[Diant]

[bad kid]

[bad kid]

[AlexandraKo]

Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:

- Госпожо, кажете ни какво се случи.

-  Ох, не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо.. ;)

 

 

 

 

Седят си костенурка и охлюв, пият кафе и четат вестници.
Костенурката казва:
- Абе чудя им се на хората - как може къщата да е недвижима собственост?
Охлювът добавя:
- Да бе, и толкова пари за СОТ и застраховка!

 

 

Мъж казва на жена си:
– Престани да ме наричаш "котьо!" Защото като викнеш от кухнята - "Котьо, ела да хапнеш!", с котарака се блъскаме тичайки в антрето.

 

Ако видите сам човек да пие, не бързайте с изводите! Това може да е банкет на едноличен търговец...

 

Джон Ленън пушеше трева и пишеше прекрасни песни...
Кърт Кобейн употребяваше наркотици и пишеше гениална музика...
Алооооо, фолкаджийките ... Поне лепило подишайте ..

Редактирано 2 февруари, 2017 от AlexandraKo

[Diant]

- Попитах го язе или Астрата!
- И?
- Само чух кЪ запали, препяка, препука и угасна, после са върна при мене и ми каза че и 2те сме пълни боклуци.

[AlexandraKo]

  - Тия в КАТ съвсем са озверели.
– Защо?
– Днес ме спряха и питаха що съм без кола… За малко и акт да ми пишат. Отървах се само с 50 кинта.

 

 

 

Народ, който при -5°C шофира на отворен прозорец, за да плюе люспи от семки в движение, не може да бъде унищожен.

Редактирано 2 февруари, 2017 от AlexandraKo

[bad kid]

[vencide]

На пейка в парка седи дядо, усмихнат, ведър, абе направо щастлив. Изобщо, по вида му се разбира, че човекът е изживял хармоничен и богат живот. 

Питат го: 

- Дядо, толкова сте позитивен, кажете, как живяхте, за да достигнете до това състояние? 

- Много просто! Никога от нищо не съм се отказвал! Като ми се пиеше - пиех, като ми се пушеше - пушех, като ми се приядеше нещо - изяждах го! 

- А на колко години сте, дядо? 

- На 38.

[akair]

"Съобщение от съпругата: къде си?
Аз: кухнята.
Съпругата – можеш ли да нахраниш котката?
Аз: Имах предвид в гаража.
С: Донеси прането.
Аз: Банята.
С: Изчисти тоалетната.
Аз: Самоков.
С: Купи картофи."

[Diant]

Шеф на психиатрия към главната сестра:
- Петрова, за стотен път казвам, стига сте отговаряла на обаждания с "Не ви чувам, тука е неква лудница..."

[chandni]

[DenitsaS]

[AlexandraKo]

Не бройте овце, за да заспите.Все някога свършват.Бройте глупаци - те са безброй.

 

До всички мъже,които ме канят на кафе:

- Абе, вие за вино не сте ли чували?

[гост]

 

Майка пита сина си, ученик: 

- Къде отиваш, синко? 

- При приятели, за да си пишем домашните. 

- Не ме лъжи! Ще се друсате с лютеница! Видях как сложи филия хляб в чантата си.

-----------------------

 

Пловдивчанин решава кръстословица и стига до: Горско животно с 9 букви...

След кратко мислене написал: ИЛЕНМАЙНА

-----------------------

 

Един руснак отишъл при художник да го нарисува. Художникът го пита: 

- Как да ви нарисувам, господине? 

- В героична поза. - отговорил руснакът. 

- И каква е тази героична поза? 

- Ами, пред мен бутилка водка и аз я гледам с отвращение.

[AlexandraKo]

 

Пловдивчанин решава кръстословица и стига до: Горско животно с 9 букви...

След кратко мислене написал: ИЛЕНМАЙНА

-----------------------

 

Това ме подсети за нещо действително.

В ония времена клеча на една опашка. Пред мен  господин се разнообразява с кръстословица. Ама нещо пуфти, не се засичат буквите. Хвърлих  око на дългата дума, дето я беше написал през средата - музикален инструмент - "ОкордИон" :rolleyes: Ми как, бе майна, да се зесече?

Редактирано 3 февруари, 2017 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

За христяните – Христос, за будистите – Буда, за евреите – евро.

 

Блондинка се обажда на приятелка:
– Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!

Редактирано 3 февруари, 2017 от AlexandraKo

[Diant]

Майката и бабата на Ванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Ванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът е*е кравата!
Майка му пребледнява, изпо­тява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата".
След малко Ванчо пак прис­тига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, защото е*е коня!

[AlexandraKo]

Пернишко "Мохито" - голяма ракия, с нарязана маруля вътре.

 

 

 

 

- Защо банкерите празнуват на Никулден?
- Защото и те се изхранват с лов на шарани.

 

 

Ха, сега, завиждаййййте, какво си имаме ние тука: ;)

 

Редактирано 3 февруари, 2017 от AlexandraKo