Хумор

[Фил]

[adreno]

[Lirea]

Пиша тук едни пътеписи и понеже често споменавам "магеланци", но не всички знаят що е то магеланец, взех, че нахвърлях отгоре-отгоре определение какво е това чудо и има ли почва по света и у нас. Дано ви хареса, защото, ако не... ще ви бия 😉 

Магеланец – митично пътуващо същество, нещо средно между човек, фотоапарат, който запечатва места, за които никога не сте подозирали, че ужасно много ви се ходи, орел, който фиксира оферти за летене от поне 3 планети разстояние, и шаман, който изпада в транс и велико прозрение за смисъла на живота, докато тества 518-ата различна марка бира. Всичко това се случва на най-яките места по всички земни кълбета, където не е задължително да има бира - магеланецът и сам си носи, защото винаги е подготвен за всякакви ситуации.

На мястото на сърцето има самолет и е готов във всеки момент да го вдигне, да го яхне и да отпраши към всички точки на света, понякога едновременно (тук говорим за истински самолети, перверзници такива). Кланя се на бог Промоций и моли от него великия дар Билетий. Може насън да ви каже как през колумбийската версия на марокански сайт може да си купите билети от София до Тимбукту за 1600 филипинско песо (50 лева) и на всичкото отгоре да вземете 400 евро обезщетение, щото пилотът 4 часа не успял да намери на картата къде е Тимбукту.

 

Може да ви каже и онази маркова тениска на колко околоевропейски пътешествия се равнява и как да съберете три панталона, шест тениски, два пуловера, дъждобран и козметика за 2 седмици в джоба на якето си, за да спестите пари от багаж, така че да ви останат пари, за да опитате всички видове местна бира, пържоли и сладкиши, докато съзерцавате с едното око древни храмове, с другото – величествени планини и водопади, с третото – коледни базари, а с четвъртото си говорите с местните.

 

Изобщо много практично и шашаво същество е магеланецът, с което никога няма да ви е скучно, стига да проявите малко разбиране към лудостта му. Проблемът с тях е, че редовно трябва да ги захранвате с Билетий и Бирий, иначе започват да стават кисели като ланшна туршия, забравена на тропическо летище. Което налага ударно лечение с още повече Билетий и Бирий.

[Hristo2201]

[Bozhidar1978]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Фил]

Не, разбира се че не си търся айпада от три дена!

[aleksandrina]

Кое не е така? 😉 

[Фил]

Когато в CV-то си излъгал, че имаш опит като овчарско куче...

 

 

[Iliyan Minchev]

[Фил]

Жена в командировка пише по вайбъра на мъжа си:

" Мило, накратко:

Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15, значи събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй и чорапогащника, тъмно-сините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка ( чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да и направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето. Или и сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво , същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки. Провери и приготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още."

 

След малко мъжът отговаря:

" Знаеш ли - решихме да не ходим на градина"

 

[Bozhidar1978]

[Костов]

В автобус. Девойка говори по телефона:

 

- Да, аз ще дойда примерно след час... Мисля, че най-добре е да ме посрещнете... Как ще ме познаете? Аз съм висока, стройна. Облечена съм с черно палто, черна пола, с черни ботуши съм, с черна чанта... Цялата съм в черно. И с черна коса...

 

В разговора настъпва дълга пауза. Мълчанието се сгъстява и девойката добавя плахо:

 

- Коса... прическа, имам предвид...