Хумор

[Diant]

Двамина джихадисти пристигнали у нас тия дни, решени да се превърнат в оръжие на Аллах и да раздадат справедливо възмездие. Обаче...
Кацнали, а после висели осем часа на летището, щото им няма багажа. Авиокомпанията не поемала отговорност за изгубен багаж, размотавали ги по гишетата, накрая един служител им предложил да се върнат на другия ден, може пък нещо... 
Наели такси за хотела. Останали с впечатление, че летището е много далече от София, щото бакшишът използвал тъмнината и час и половина ги размотавал из Младост, Дружба и гара Искър. Накрая излязъл на околовръстното, взел сменника си, после двамата изкарали от таксито, пребили и ограбили набожните чужденци.
Успели да се доберат в хотела чак на другата сутрин, чужденците си направили онлайн резервации за полет на България ер. Пъкленият им план бил да отвлекат самолета и да го взривят в мола на Черни връх. Първо се отбили в чейндж бюро и сменили долари за чисто нови български хилядолевки. Взели рент а кар, но висели близо два часа в софийските задръствания. После нетърпеливо изчакали да пуснат движението след протест на съюза на цветарите и санитарките, а след това чакали още час, щото се прибирал председателят на Народното събрание от Брюксел. После чакали, щото имало мач на националния стадион. Ултраси, като ги видели, почнали да им викат "цигани" и ги набили.
Пристигнали на летището, след като самолетът им вече бил излетял. Багажът им все още го нямало. Платили рент а кар-а с хилядолевка. Набили ги и извикали полиция. Полицаите им взели последните долари и им казали да не им се мяркат повече пред очите. 
Отишли на Терминал 2 и пак направили резервация за полет. Изкарали нощта на пейките, за да чуят на развиделяване, че има мъгла и полетите са отложени. После, че няма да има полети. Багажът им го нямало.
Спогледали се и хванали първия автобус за турската граница.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Моля ти се, изпъдиха ме от часа по история.

- Що бе?
- "Към кого се е обръщал сенатът за помощ?" И аз отговарям "Към джедаите."
- Е тъй де!?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Забелязали ли сте, че победителката в "Мис Вселена" е винаги от нашата планета?

[Костов]

[Емика]

[СтоянС]

Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко - събаря неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко. 
Майка му, след като вижда целия този ужас:
- Ама ти какво си мислиш, че правиш?!
- Играя си.
- И на какво?
- На любимата игра на татко - "Къде са ми ключовете за колата, мамка му".

[Elena]

- Предлагам да се срещнем в понеделник сутринта. Вие как ще изглеждате?
- Много зле.

[Diant]

Алелелелел

[bad kid]

[П.Кръстев]

Реших да не спамя в темата за нещата в ръчния багаж, където стана въпрос за хомеопатията.

 

[СтоянС]

Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:
- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли как ти беше името?
Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:
- Спешно ли ти е?

[T.E.Lawrence]

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава: 
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите! 
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки: 
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!

[П.Кръстев]

[СтоянС]

Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота.
Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.
- Що така бе, Тошо? Що ме удряш по врата?
- Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тук...

[chandni]

https://www.facebook.com/retainyourfreedom/videos/1312181232150241/

 

 

 

[akair]

Само по Великден изразите: "Хайде да се чукаме!", "Дай да ти меся козунаците.", "Пу, аз съм отгоре!" и "Дай сега дупето!" не са свързани с дълги и тягостни пазарлъци и кандърми....

[DenitsaS]

Жените живеят по-дълго от мъжете, защото нямат жени. 

[Krum4ov]

55 minutes ago, DenitsaS said:

Жените живеят по-дълго от мъжете, защото нямат жени. 

Това редовно го казвам на учениците като взимаме полово- възрастова структура на населението!

[СтоянС]

Когато бях малък не ми даваха да ям сладко преди ядене, за да не си разваля апетита.

Сега като голям ям постоянно сладко, белким го разваля тоя апетит, няма и няма.

[Topfly]

"Бихме искали да ви напомним, че влаченето на  нашите полети е строго забранено за пътниците и екипажа".

[Topfly]

[Topfly]

[Topfly]

[Topfly]

[Topfly]

[Topfly]

[Фил]

От серията за UA мен ей това ме кефи  

Редактирано 14 април, 2017 от Фичо