Хумор - архив 2015г.

[гост]

Отишла новинарка во некое село да прави интервју со некој сточар.
- Кој е вашиот најсреќен ден во животот?
- Тоа беше една пролет кога мојата најомилена овце се изгуби, па цело село ја баравме и после долго барање ја најдовме и од радост сите и се изредивме!
Новинаркава збунето:
- Мислев духовно кога сте биле најсреќни?
- Е тоа беше кога ми се изгуби кравата Милка, цело село ја бараше, мислевме дека волци ја заклале, ама ја најдовме, и после од радост сите и се изредивме!
Новинаркава комплетно збунета го прашува?
- А најтажен ден кој вие?
Чичево се натажува:
- Еднаш и ја се изгубив…

 

-------------------------------------------------

 

Се сексаат Трпе и Трпана и во еден момент Трпе, на врв на екстаза, се вкопува во место. Трпана чека, чека, и едно време му вика:
- Абе ајде, што застана?

-Ќути Трпано, финтава е од интернет порничи. Се вика „buffering“.

 

 

 

 

 

[Hesoss]

- Мамо, виж... Тоя негър се топи...
- Не се топи, маминото. Aка.

 

Разговор между съпруг и съпруга:
- Какво ще направиш, ако ме видиш да се целувам с друг мъж?
- Ами... като твой верен съпруг ще ти дойда на посещение в травматологията.

 

 

Съпруга, ужасно раздразнена от факта, че мъжът ѝ отказва да ѝ купи скъпо палто, казала:
- Така като ми отказваш може да ме докараш до смърт. А погребението ми ще ти струва много по-скъпо!
- Да. - съгласил се съпругът. - Но то е само веднъж...

[achieva]

Катаджия спира кола за превишена скорост. Зад волана - бившата му класна.

- Аз, Иване, много бързах. Извинявай! Няма да правя повече така.

- Добре. Напишете 100 пъти "Обещавам да не карам повече с превишена скорост!"

Редактирано 11 юни, 2015 от achieva

[Тони]

Пияница се прибира намръщен, жена му го пита:
- Какво ти има?
Той:
- Зарязах пиенето.
Тя радостно:
- Еее, слънцеее, браво на теб! Но защо си намръщен?
Той кисело:
- Не помня къде го зарязах...

[achieva]

- Татко, ти защо си се оженил за мама?

- Видя ли, ма, даже и детето се чуди!

[achieva]

Двама осъдени на смърт ги водят към бесилото. Палачът пита първия:
- Имаш право на последно желание. Какво е то?
- Аз съм фен на Азис и искам да чуя за последно негова песен. 
- Добре, донесете касетофон! - казал палачът. - А какво е твоето последно желание? - попитал  втория осъден.
- Да ме обесите преди да пуснете касетофона!

[achieva]

Твърди се, че тези изречения наистина са произнесени в съдебната зала и са записани дума по дума от съдебните секретари, а впоследствие и публикувани:
Адвокат: Вие сексуално активен ли сте?
Свидетел: Не, обикновено лежа.
***
Адвокат: А сега, докторе, вярно ли е, че когато човек умира в съня си, той не знае за това до следващата сутрин?
Свидетел: Вие наистина ли сте успял да вземете адвокатския изпит?
***
Адвокат: И така, денят на зачеване бил на 8 август сутринта?
Свидетел: Да.
Адвокат: И какво правехте по това време?
Свидетел: Чуках.
***
Адвокат: Тя имала три деца… Нали?
Обвиняем: Да.
Адвокат: Колко от тях са били момчета?
Обвиняем: нито едно.
Адвокат: А колко са били момичета?
Обвиняем: Ваша чест, мисля, че ми трябва друг адвокат… Може ли да имам адвокат идиот?
***
Адвокат: Във връзка с какво бе прекъснат първия ви брак?
Свидетел: Във връзка със смърт.
Адвокат: И във връзка с ЧИЯ ИМЕННО смърт е бил прекъснат?
Свидетел: Познайте.
***
Адвокат: Може ли да опишете този човек?
Свидетел: Среден на ръст и с брада.
Адвокат: Мъж или жена беше?
Свидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж.
***
Адвокат: Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса?
Свидетел: Не.
Адвокат: Проверихте ли кръвното?
Свидетел: Не.
Адвокат: Убедихте ли се, че не диша?
Свидетел: Не.
Адвокат: Защо сте така уверен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив?
Свидетел: Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията.

- Докторе, жена ми хвана настинка. Гласът ѝ пресипна. Какво да правя?
- Загубила ли си е гласа?
- Едва говори, шепне.
- Хммм... Наслаждавайте се!

[Тони]

Основен въпрос: защо пилето пресича пътя?
Отговори:

Учителката от детската градина: - За да отиде от другата страна на пътя.

Платон: - За свое добро.

Аристотел: - Това е в природата на пилетата – да пресичат пътищата.

Карл Маркс: - Исторически неизбежно е.

Саддам Хюсеин: - Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем 5т. нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън: - Забравих.

Хипократ: - Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей: - И дойде Господ от небето и каза на пилетата – “Пътят ще трябва да се прекоси.” И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън: - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям. Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон ІІ: - Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд: - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин: - Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирали по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон: - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн: - Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг: - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда: - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей: - За да умре в дъжда.

Снупи: - Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте: - Май пропуснах нещо.

[achieva]

- Ало, тъща ми падна в басейна с крокодилите!
- Щом крокодилите са си ваши - спасявайте си ги вие! 

[гост]

Православен:
- Христос воскресе!
Агностик:
- Не е изключено…
Македонец:
- В Охрид!

 

----------------------------------

 

Вчера катастрофира хвърчилото на ВВС на Македония. Македония вече няма ВВС. След инцидента министърът на отбраната не можа да понесе срама и се застреля. Македония вече няма и патрони…

[achieva]

- Да бях се омъжила за Сатаната, не за тебе, проклетнико!
- Не може Марче, браковете между роднини са забранени!

[Тони]

Нова историчка влиза в клас и задава въпрос:
- Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол?
Абсолютна тишина.
- Тогава ще извиквам по дневника... Да каже номер 6, Петърчо.
Петърчо:
- Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел....
Учителката отива при заместник-директора и му обяснява, че 6Б клас се подиграва с нея и не иска да отговаря кой е превзел Константинопол..
Заместник-директорът:
- Мда-ааа... 6Б, значи... Константинопол, значи...
А той скъпо ли струва, тоя Константинопол?
Учителката, обляна в сълзи, отива при директора.
Директорът я изслушва и казва:
- 6Б, казвате?
Не, тия са такива гадове, че никога няма да го върнат..

[Георги Василев]

Нощ. Петрови спят. По едно време Петров се стряска в съня си от злокобен шепот:

- You’re gonna die!

- Ъ?

- You’re gonna die!!

- WTF?!

- Юргана дай, че измръзнах, бе!

[Hesoss]

-Тате, искам да се запиша на балет!
-Неде, сине, това е много болезнено изкуство.
-Защо?
-Защото ще ти счупя краченцата

 

 

Марийке,ще правиме ли секс?
но аз не съм Марийка
кво се прайш на луда,аз друго питам

 

Абитуриент и абитуриентка се натискат яко в хола в апартамента на девойката. Майка ѝ щъка обаче в кухнята и всеки момент може да влезе при тях. Момичето иска да се отдаде на любимия и пита:
- Искаш ли да ме чукаш отзад!
- Ами майка ти? - отвръща той притеснено.
- Ми... тя не знам дали ще иска...

 

Мъж става през нощта до тоалетната, след като затваря вратата почва да говори:
– Хайде де, какво се бавиш, пикай, заради теб съм станал посред нощите!
От спалнята жена му сънено:
– С кого говориш?
– Спи, спи, едва ли го помниш…
 

Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър...
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите:
- Как така четири?
Българина:
- Ами ей така: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далече, по-далече, най-далече, на майка си в п*т*ата;
хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката...
Езиковедите казали:
- Не може да е вярно.
Българинът:
- Елате и вижте...
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
- Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте... Къде ще ходите на майка си в п*т*ата, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!

 

Отива сутринта една мадама на работа с насинено око. Вижда я колега и я пита:
- К'во стана, бе муцка. От къде е този грим?
- Мъжът ми ме би.
- Е как? Аз си милех, че той е в командировка.
- Той си бил мислел. Аз пък бях повече от сигурна

 

На поредния партиен конгрес решили нашето тежко машиностроене да стане още по-тежко и зачакали идеи от колективите. Ловешкия завод за москвичи пръв реагирал и рекъл, че искат да правят самолети. Зачудили се от Политбюро от къде им е идеята и директора  им вика:
   - Ми решихме да правим самолети от чисто любопитство!
   - Е как така от любопитство? - се зачудил отговорния другар.
   - Ми на всички конструктори им е любопитно дали ще можем да запалим самолет с бутане!

 

Мъж се прибира у дома след работа, мрачен и угрижен. Жена му го пита:
- Какво има, скъпи?
- Много кофти... Имахме днес терористична атака във фирмата.
- Ауу, наистина ли?! И какво стана, разказвай!
- Нали знаеш, че получаваме много кореспонденция? Отварям аз едно писмо и ...
Жената пребледнява:
- Антракс?!?
- Не бе... Трипер.

[achieva]

https://www.facebook.com/vkusnireceptisnina/photos/a.1051593458200024.1073741829.1046365992056104/1150355124990523/?type=1&theater

[AlexandraKo]

Един баща  играе с детето си в някакъв парк в Манхатън. Казва му: Скочи тате, колкото можеш по-високо, аз ще те хвана."

Детето скача, таткото го хваща, приближава се комшията евреин и казва: " Господине, ние не правим така. Ние  го оставяме да падне. И после му казваме: И на баща си не вярвай..."

[akair]

Прибирам се сутринта от кръчмата, гледам.... непознати мъжки обувки в коридора.
Влизам в спалнята и го пребивам. Тъкмо да почна жената, гледам... тя не била моята...
Хора, заключвайте ги тези врати, бе!

[Тони]

Диспечер на таксита:
— Двадесет и трети, ще можеш ли да вземеш пътник от Люлин, който бърза за Аерогарата?
— Да, мога, имам две свободни места.
— Той е притеснен да не изпусне полета си в 17:00. Питам те ще успееш ли?
— Гарантирам, че за този полет ще успее?
— Двадесет и трети, какви гаранции при тези задръствания в Центъра, на околовръстното и по Цариградско?!
— Няма страшно, возя командира на самолета.

[Еминко]

Жена пита съпруга си закачливо:

Скъпи какъв бански да си взема за морето,

На части,изрязан,цял класически?

Той е поглежда и вяло отговаря"

Вземи цял с две дупки за очите!

[AlexandraKo]

Гледам серийка от сериала Монк. Обясняват му, как девойката се отдала на най-древната професия. Монк. типично по монковски вика: " зидаро-мазачество ли?"

[Еmilia]

Какво нещо е навикът - тази сутрин кафето си го налях под ъгъл, за да няма пяна.

[Двуцветко]

Блондинка решава да използва наскоро закупения си GPS, на всичкото отгоре била и шофьор без особен опит. Не изминала и километър и GPS-ът казал…

- След 100 метра завийте надясно и след 50 метра спрете, за да сляза от колата!

[AlexandraKo]

Трима приятели в кръчмата пият и си говорят. Единият вика: " да знаете , какво ми се случи - прибирам се у нас, жената в кревата с друг мъж. Дойдох тука, напих се яко и не ми пука.

Вторият - " ааа, при мен - подобно - прибирам се, у нас оргия - всички голи, с жената начело, правят групов секс. Отидох в публичния дом - алкохол, мацки, цяла нощ и не ми пука.

Третият - " прибирам се аз, още преди да съм светнал лампата пред входа някой ми вика-" оооох, Филипе, откога те чааакам"

И ме опъна. Ама на мен кво да ми пука, нали не съм Филип..."

[Двуцветко]

- Как днешните деца играят на криеница?

- Минават офлайн в чата…

[Тони]

- Опишете с три думи какво харесвате в работата си.
- Обедната почивка, заплатата, отпуската.