Хумор - архив 2015г.

[Двуцветко]

 
Нощ.

Петрови спят.

По едно време Петров се стряска в съня си от злокобен шепот:

 

- You’re gonna die!
- Ъ?

 

- You’re gonna die!!
- WTF?!

 

- Юргана дай, че измръзнах, бе!

 

 

 

      

Редактирано 22 юни, 2015 от Двуцветко

[Duke]

Знаеш, вери хепи дис ту гайс...

 

[Гергана Пенина]

Нищо не разваля семейният живот така ефикасно, както личният....

**************************************************************************************************

 

Скъпи, как да се снимам за да не изглеждам дебела?
- На рентген, мило, на рентген...

Редактирано 24 юни, 2015 от Гергана Пенина

[achieva]

В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.

И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.

И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.

И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.

И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.

И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.

И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!

И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.

[traveler]

.................................................

.................................................

И получиха Адам и Ева инфаркт!

 

И въздъхна Бог, и създаде байпаса.

И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.

Вече създаде коронарографията и  стента.

[Lindt]

Лежа и се пържа на плажа. Към 11 вече не издържам и уверено тръгвам към бара. Млада и симпатична барманка:
- Какво да Ви предложа?
- Ами, нещо леко и освежаващо.
- "Секс на плажа"?
- А не, в тая жега, по-добре само свирка.

 

*****

 

Любопитен факт: Ако на български министър му отрежат главата, той продължава да краде още 20 минути.

Редактирано 24 юни, 2015 от Lindt

[Asterisk]

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
… - Какво ще правим?
- Логично: ще се раздерим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

 

 

 

- Тате, тате, какво е сиеста?

- Същото като еваш, еваш, но без цялото това напрежение.

Редактирано 25 юни, 2015 от Asterisk

[Фил]

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е лято?
Отговор на радиото:
- Лято е, когато малко по-малко ти се мисли за ракия, а повече за бира, но най-вече за глупости.

[georgiev]

B cлyжбaтa въвeдoxмe пpaвилo – зa вcякa пcyвня дa cлaгaмe в кacичкaтa пo 20 cтoтинки.
Пъpвoнaчaлнo cи мълчaxмe, пocлe eдин кoлeгa cлoжи 100 лeвa и ни paзкaзa кaк пpeкapaл yикeндa пpи тъщaтa…
Hиe c кoлeгитe ce cпoглeдaxмe, пък пycнaxмe пo 30 лeвa зa кoмeнтapи…

––––––––––––––––––––––––––––

 

Докато ровичках в гардероба, намерих плик с пари, надписан от мъжа ми "За скъпата". С умиление прибавих още някой лев. На другия ден, тоя идиот купи гуми за колата…

–––––––––––––––––––––––––––

 

Кое до кога продължава:
1. Феминизмът - до първият достоен мъж.
2. Комунизмът - до първият милион.
3. Атеизмът - до първата въздушна яма по време на полет.

––––––––––––––––––––––––––––

 

- Ало, жена, абе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ... има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринайсе има ли?
- Има!
- Егати! Двайсе и едно?
- Има!
- Леле! Леле!!! А трийсе и две има ли?
- Има! Ама е задраскано..

–––––––––––––––––––––––––––

Редактирано 27 юни, 2015 от georgiev

[akair]

Програмист тича при лекаря:
– Докторе, ухапа ме змия!
– Къде те ухапа?
– Зад трафопоста
– Не бе,за какво те ухапа?
– Ами ей така, без нищо!

[Фил]

- Животът започва след петдесетте! - каза той и си наля още петдесет грама...

[Брани]

[Фил]

- Скъпи, какво ще кажеш за лятото да си боядисам косата червена?
- Защо?
- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.
- Прочети книга ....

[Фил]

Мъж изпълзява изтощен от спалнята:

- Да се беше научила и да готвиш така ...
 

 

.

P.S. Сега се сетих, че имаше и реципрочен вариант:

Жената излиза сияеща от спалнята:

- Да ти беше и заплатата толкова голяма ...

Редактирано 2 юли, 2015 от Фичо

[Двуцветко]

Чък Норис е успял да изтегли 70 евро от гръцки банкомат!

[adreno]

Пътниците викат на шофьора:
- Алооо, тука изпадат хора от маршрутката!
Шофьорът:
- Днес имаме Ден на отворените врати!

[гост]

- Кеш ли ще платите, или с карта?
- Не, с референдум!  

--------------------------------

 

Днес сутринта Путин звъннал на Ципрас и му казал:

-Браво, Щирлиц, още малко и те изтегляме.

------------------------------------------------

 

Κρζβ ηοβρζψαΜ, ηαρϰ με βρζψαΜ - древна гръцка поговорка.

 

 

[Фил]

Умната жена никога не крещи на мъжа си.
Тя знае: заповеди се дават спокойно, кратко и ясно!

[akair]

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.

 

---------

 

Влиза майка с дете и пита:
- Сироп за кашлица?
- За суха или за влажна кашлица?
- Ела, мама, да се изкашляш на лелката и ще ти даде сиропче…

 

----------

 

- Дайте ми шапки за луди глави.
- Какво е това?
- Това е капут. Какво си учила, като не знаеш?…

 

-----------

 

Възрастен пациент към аптекарката:
- Спи с мен!
- Моля?
- „Спимен“, исках да кажа, но да е много форте!“

 

------------

 

 

[achieva]

Син пише писмо на майка си:

"Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня."

Отговорът на майката:

"Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха чак на 30 години."

[Duke]

Виж кой от FB приятелите ти подкрепя изхода от референдума в Гърция и си отбележи никога да не му даваш пари на заем...

[Duke]

Създал съм контактна група за водене на преговори за скоростен трансфер на водещия коментатор на "ЕТА Рава ТВ" Младен Кирилов в "Канал 3", за да коментира срещите на ЦСКА в югозападната "В" група:

 

[Zaro]

Тоя е уникален!

[Duke]

Тоя е уникален!

 

Няма да сбъркаш ако изгледаш докрай и това видео, щото буквално до последната секунда има какво да се види:

 

[achieva]

Повечето българи са отгледани от еднополова двойка - майка и баба.