Двуцветко Публикувано: 22 юни, 2015 Публикувано: 22 юни, 2015 (редактирано) Нощ. Петрови спят. По едно време Петров се стряска в съня си от злокобен шепот: - You’re gonna die!- Ъ? - You’re gonna die!!- WTF?! - Юргана дай, че измръзнах, бе! Редактирано 22 юни, 2015 от Двуцветко 5
Гергана Пенина Публикувано: 24 юни, 2015 Публикувано: 24 юни, 2015 (редактирано) Нищо не разваля семейният живот така ефикасно, както личният.... ************************************************************************************************** Скъпи, как да се снимам за да не изглеждам дебела?- На рентген, мило, на рентген... Редактирано 24 юни, 2015 от Гергана Пенина 8
achieva Публикувано: 24 юни, 2015 Публикувано: 24 юни, 2015 В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”И Адам му отговори: „Да!”И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.И Ева мина от размер 42 на 50.И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”И получиха Адам и Ева инфаркт!И въздъхна Бог, и създаде байпаса.И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса. 11
traveler Публикувано: 24 юни, 2015 Публикувано: 24 юни, 2015 ................................................. ................................................. И получиха Адам и Ева инфаркт! И въздъхна Бог, и създаде байпаса. И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса. Вече създаде коронарографията и стента.
Lindt Публикувано: 24 юни, 2015 Публикувано: 24 юни, 2015 (редактирано) Лежа и се пържа на плажа. Към 11 вече не издържам и уверено тръгвам към бара. Млада и симпатична барманка:- Какво да Ви предложа?- Ами, нещо леко и освежаващо.- "Секс на плажа"?- А не, в тая жега, по-добре само свирка. ***** Любопитен факт: Ако на български министър му отрежат главата, той продължава да краде още 20 минути. Редактирано 24 юни, 2015 от Lindt 13
Asterisk Публикувано: 25 юни, 2015 Публикувано: 25 юни, 2015 (редактирано) Две монахини отишли на пазар и се забавили много.- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?- Да. Какво ли иска?- Логично: да ни насили.… - Какво ще правим?- Логично: ще се раздерим. Ти натам, аз насам.Мъжът последвал сестра Захаринка.Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.- Какво стана?- Логично: започнах да бягам, а той - също.- И после?- Логично: той ме настигна.- Боже мой! И ти какво направи?- Логично: вдигнах си роклята.- Сестро!!! И какво направи той?- Логично: свали си панталона.- И после?- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони! - Тате, тате, какво е сиеста? - Същото като еваш, еваш, но без цялото това напрежение. Редактирано 25 юни, 2015 от Asterisk 9
Фил Публикувано: 27 юни, 2015 Публикувано: 27 юни, 2015 Въпрос към радио "Ереван":- Какво е лято?Отговор на радиото:- Лято е, когато малко по-малко ти се мисли за ракия, а повече за бира, но най-вече за глупости. 9
georgiev Публикувано: 27 юни, 2015 Публикувано: 27 юни, 2015 (редактирано) B cлyжбaтa въвeдoxмe пpaвилo – зa вcякa пcyвня дa cлaгaмe в кacичкaтa пo 20 cтoтинки.Пъpвoнaчaлнo cи мълчaxмe, пocлe eдин кoлeгa cлoжи 100 лeвa и ни paзкaзa кaк пpeкapaл yикeндa пpи тъщaтa…Hиe c кoлeгитe ce cпoглeдaxмe, пък пycнaxмe пo 30 лeвa зa кoмeнтapи… –––––––––––––––––––––––––––– Докато ровичках в гардероба, намерих плик с пари, надписан от мъжа ми "За скъпата". С умиление прибавих още някой лев. На другия ден, тоя идиот купи гуми за колата… ––––––––––––––––––––––––––– Кое до кога продължава:1. Феминизмът - до първият достоен мъж.2. Комунизмът - до първият милион.3. Атеизмът - до първата въздушна яма по време на полет. –––––––––––––––––––––––––––– - Ало, жена, абе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?- Ъъъ... има!- Седем има ли?- Има!- А девет има ли?- Има!- А така! Тринайсе има ли?- Има!- Егати! Двайсе и едно?- Има!- Леле! Леле!!! А трийсе и две има ли?- Има! Ама е задраскано.. ––––––––––––––––––––––––––– Редактирано 27 юни, 2015 от georgiev 12
akair Публикувано: 30 юни, 2015 Публикувано: 30 юни, 2015 Програмист тича при лекаря:– Докторе, ухапа ме змия!– Къде те ухапа?– Зад трафопоста– Не бе,за какво те ухапа?– Ами ей така, без нищо! 8
Фил Публикувано: 30 юни, 2015 Публикувано: 30 юни, 2015 - Животът започва след петдесетте! - каза той и си наля още петдесет грама... 12
Фил Публикувано: 1 юли, 2015 Публикувано: 1 юли, 2015 - Скъпи, какво ще кажеш за лятото да си боядисам косата червена?- Защо?- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.- Прочети книга .... 14
Фил Публикувано: 2 юли, 2015 Публикувано: 2 юли, 2015 (редактирано) Мъж изпълзява изтощен от спалнята: - Да се беше научила и да готвиш така ... . P.S. Сега се сетих, че имаше и реципрочен вариант:Жената излиза сияеща от спалнята: - Да ти беше и заплатата толкова голяма ... Редактирано 2 юли, 2015 от Фичо 5
Двуцветко Публикувано: 3 юли, 2015 Публикувано: 3 юли, 2015 Чък Норис е успял да изтегли 70 евро от гръцки банкомат! 9
adreno Публикувано: 4 юли, 2015 Публикувано: 4 юли, 2015 Пътниците викат на шофьора:- Алооо, тука изпадат хора от маршрутката!Шофьорът:- Днес имаме Ден на отворените врати! 5
гост Публикувано: 5 юли, 2015 Публикувано: 5 юли, 2015 - Кеш ли ще платите, или с карта?- Не, с референдум! -------------------------------- Днес сутринта Путин звъннал на Ципрас и му казал: -Браво, Щирлиц, още малко и те изтегляме. ------------------------------------------------ Κρζβ ηοβρζψαΜ, ηαρϰ με βρζψαΜ - древна гръцка поговорка. 5
Фил Публикувано: 5 юли, 2015 Публикувано: 5 юли, 2015 Умната жена никога не крещи на мъжа си.Тя знае: заповеди се дават спокойно, кратко и ясно! 8
akair Публикувано: 6 юли, 2015 Публикувано: 6 юли, 2015 Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.Евреинът:– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.– Няма значение - казал китаецът - плащам.Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв. --------- Влиза майка с дете и пита:- Сироп за кашлица?- За суха или за влажна кашлица?- Ела, мама, да се изкашляш на лелката и ще ти даде сиропче… ---------- - Дайте ми шапки за луди глави.- Какво е това?- Това е капут. Какво си учила, като не знаеш?… ----------- Възрастен пациент към аптекарката:- Спи с мен!- Моля?- „Спимен“, исках да кажа, но да е много форте!“ ------------ 9
achieva Публикувано: 6 юли, 2015 Публикувано: 6 юли, 2015 Син пише писмо на майка си: "Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня." Отговорът на майката: "Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха чак на 30 години." 9
Duke Публикувано: 7 юли, 2015 Публикувано: 7 юли, 2015 Виж кой от FB приятелите ти подкрепя изхода от референдума в Гърция и си отбележи никога да не му даваш пари на заем... 7
Duke Публикувано: 7 юли, 2015 Публикувано: 7 юли, 2015 Създал съм контактна група за водене на преговори за скоростен трансфер на водещия коментатор на "ЕТА Рава ТВ" Младен Кирилов в "Канал 3", за да коментира срещите на ЦСКА в югозападната "В" група: 2
Duke Публикувано: 7 юли, 2015 Публикувано: 7 юли, 2015 Тоя е уникален! Няма да сбъркаш ако изгледаш докрай и това видео, щото буквално до последната секунда има какво да се види:
achieva Публикувано: 7 юли, 2015 Публикувано: 7 юли, 2015 Повечето българи са отгледани от еднополова двойка - майка и баба. 4
Препоръчани мнения