Хумор - архив 2015г.

[eloena]

Римляните пак арестуваха Джизъса, 2000 години по-късно…

[Фил]

Който пие, спи;
който спи, не извършва грях;
Който не извършва грях е блажен;
Следователно - който пие е блажен!

 

 

[Фил]

I can almost always tell if a movie doesn't use real dinosaurs.

[georgiev]

Очите видяха гърди пети размер, на главата й се зави свят, сърцето заби по-бързо, в гащите стана тясно...И само портфейла от страх не смееше да гъкне даже...

___________________

 

Презервативите гарантирали сигурност - пълни глупости! Мой приятел беше с презерватив, и въпреки това, мъжът на любовницата му го застреля...

____________________

 

Стоян се жени и през първата брачна нощ прави любов с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си.
- Анно ма, к'во пишеш?!
- Оценявам те – вика му Анна – писах ти 2 …
Сутринта Стоян отново правил любов с Анна. Гледа, в бележника на Анна, едва 3+ !!!
Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал да прави физически упражнения … И така цял месец. След това отишъл при Анна и…правили 2 часа любов, без прекъсване, а б луда я направил… По-късно погледнал в тефтера й и вижда 5-ца!
Сутринта не закачил Анна, една седмица, две … ..цял месец. Анна притеснено пита:
- Какво става, Стояне, защо не искаш да правим любов вече?!
- Ааааа, да не съм луд да си развалям петицата!!..

____________________

 

Ако съпругата ви има приятелка, която много ви дразни, не и казвайте да спре да се вижда с нея - просто споменете колко красива е приятелката и.

____________________

 

Само у нас изразът "Метнал си се на баща си!" е по-скоро обиден!

_____________________

 

Две блондинки си бъбрят на маса:
Тоя новият ми ебач, като дойде в къщи с букет и веднага вдигам краката! 
Що ма муци, нямаш ли си ваза в къщи?

___________________

Редактирано 23 юли, 2015 от georgiev

[Вероника]

[Фил]

Човек трябва да знае как деликатно да отклони настоятелно предложение за секс

 

http://youtu.be/SlXgL7epnog

[Фил]

[Topfly]

- Съседе ще ми заемеш ли бормашината за уикенда?
- Ще ремонтираш ли ?
- Не ще спя.....

[achieva]

Прибира се един мъж вкъщи мъртво пиян. Жена му стои до мивката с тиган в ръцете и го бърше. Мъжът удря силно по масата и се провиква с пълен глас: 
- Аз съм шефът в къщата!!!
Жената, без да каже нищо, само се обръща и залепя тигана в главата му. Мъжът се строполява на земята. В това време идва съседката, вижда лежащия мъж и казва:
- Ама, Пено, мъжо ти защо е на пода?
- Той е шефът вкъщи! Където си иска там ще си лежи.

[christuff]

След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинела му е целия оповръщан. Смутено се обръща към стоящият наблизо слуга:
- Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян нахалник, който започна да я задява. Естествено, защитих честта й, ударих го, а този идиот повърна върху мен!
- Малко сте го били, Ваше благородие! Срал ви е и в гащите…

[T.E.Lawrence]

Chuck Norris knows Victoria's secret!

[Petkan]

Мъжете са като bluetooth - докато са близо, връзката е добра. Когато са далеч, веднага почват да търсят нови устройства.

Жените са като wi-fi - виждат всички, но се включват към най-силния.

[christuff]

Патрул на Първо районно откри в подлеза пред хотел "Плиска" престъпна група продаваща фалшиви дипломи.
Както сподели пред нашия кореспондент доц. д-р на ик. науки гл. сержант Петров, за съжаление, групата успя да избяга...

[Фил]

Когато я видях за първи път, усетих нещо!
Но когато я видях сама да разтоварва бидоните с джибри и да зарежда казана, вече разбрах:
Това е Любов!!!

[danimarkova]

В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
– Аз съм от фермерско семейство – започнало да разказва първото детенце. – Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
– Нашите също са фермери – споделило второто. – През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците, преди да са се излюпили.
– Моята леля е летец – прекъснало фермерската сага трето. – През войната самолетът й бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните й свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
– И каква е поуката от тая история? – възкликнала ужасена учителката.
– Да стоите далеч от леля, когато е пила!

[Фил]

В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука.

 

Пак така в училище децата трябвало да разкажат какво работят родителите им и как живеят.

Станала първо Марийка:

- Моят татко е катаджия. Той изкарва добри пари и ние си живеем много добре.

После станал Иванчо:

- Моята майка е магистрална проститутка. Тя изкарва добри пари и ние си живеем много добре.

Накрая останал Петърчо:

- А моят татко е тираджия. И ако не бяха такива, като родителите на Иванчо и Марийка, сигурно и ние щяхме да имаме достатъчно пари и да си живеем добре!

 

Редактирано 8 август, 2015 от Фичо

[T.E.Lawrence]

Пристига турист в тур агенция:
-Искам там, не знам къде!
-В Кипър със самолет!
-Нее, самолетите са опасни - падат.
-В Гърция с параход!
-Нее, параходите са опасни, потъват.
-Автобусен тур в Европа!
-Нее, автобусите катастрофират, мани.
-Тогава имаме за вас пешеходна екскурзия със сексуален наклон.
-А, точно за мен, какво е това?
–ХОДИ СЕ ШИБАЙ!

[Фил]

Definitions of Designations

 

Project Manager is a Person who thinks nine women can deliver a baby in One month.

Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a Baby.

Onsite Coordinator is one who thinks single woman can deliver nine babies in one month.

Client is the one who doesn't know why he wants a baby.

Marketing Manager is a person who thinks he can deliver a baby even if no man and woman are available.

Resource Optimization Team thinks they don't need a man or woman; they'll produce a child with zero resources.

Documentation Team thinks they don't care whether the child is delivered, they'll just document 9 months.

Quality Auditor is the person who is never happy with a delivered baby.

Tester is a person who always tells that this is not the Right baby.

HR Manager is a person who thinks that...
a Donkey can deliver a Human Baby - if given 9 Months

Редактирано 10 август, 2015 от Фичо

[T.E.Lawrence]

:D

[Фил]

Определения:

 

Ключодържател - практично изобретение, което позволява да си изгубиш всички ключове наведнъж вместо един по един

Автобус - превозно средство, което се движи два пъти по-бързо когато го гониш, отколкото когято се возиш в него.
Вратовръзка - аксесоар, който служи да указва посоката, в която се намира мъжкия мозък

GPS: - единствената жена, на която мъжете се доверяват да им показва правия път

Родители - двама души, които те учат до ходиш и да говориш, за да ти казват после да седнеш и да мълчиш

Равенство на половете - нова концепция, създадена от мъжете за да не плащат сметките в ресторанта

[mililia]

Какво е неточност? Българин, който отива на работа.

А какво е точност? Българин, който си тръгва от работа.

[Тони]

Жена каже ли ти, че идва след пет-десет минути, бъди сигурен, че НЯМА тире!

[T.E.Lawrence]

Интервю за сервитьорка на морето:

- Мразите ли всички хора? 

- Да! 

- Назначена сте.

[pamelanb]

Затегнете коланите!   

 

https://www.facebook.com/justepournousleshommes/videos/1033341523353179/

[Георги Матеев]

И след като измислиха смартфона, вече се сложи край на вечния въпрос "Какво да се чете в тоалетната?"

 

******

 

Жена споделя:

- Залепих на хладилника постер с гола, стройна девойка, за да я гледам и да следя колко и какво хапвам. За мотивация... Резултатът след седмица: аз - минус два килограма, мъжът ми - плюс пет.