T.E.Lawrence Публикувано: 17 септември, 2015 Публикувано: 17 септември, 2015 - Кула, кула тук полет 57! Падаме!- Прието полет 57... За-дра-скваа-мее... 8
traveler Публикувано: 17 септември, 2015 Публикувано: 17 септември, 2015 - Кула, кула тук полет 57! Падаме! - Прието полет 57... За-дра-скваа-мее... 8
Niceday Публикувано: 17 септември, 2015 Публикувано: 17 септември, 2015 Пътник струпва багажа си за чекиране на софийското летище и казва на служителката: - Аз летя за Лондон. Искам този куфар да изпратите във Франкфурт, а двата други да заминат за Амстердам. - Но господине, не можем да направим това - отговаря смутена служителката. - А защо не? Предният път как можахте? * асоциативно покрай загубения куфар на stenk ** в събота летя само с ръчен, инак не бих предизвиквала... БогътНаЧекиранияБагаж 15
akair Публикувано: 17 септември, 2015 Публикувано: 17 септември, 2015 Пътник струпва багажа си за чекиране на софийското летище и казва на служителката: - Аз летя за Лондон. Искам този куфар да изпратите във Франкфурт, а двата други да заминат за Амстердам. - Но господине, не можем да направим това - отговаря смутена служителката. - А защо не? Предният път как можахте? * асоциативно покрай загубения куфар на stenk ** в събота летя само с ръчен, инак не бих предизвиквала... БогътНаЧекиранияБагаж Пътник струпва багажа си за чекиране на софийското летище и казва на служителката: - Аз летя за Лондон. Искам този куфар да изпратите във Франкфурт, а двата други да заминат за Амстердам. - Но господине, не можем да направим това - отговаря смутена служителката. - А защо не? Предният път как можахте? * асоциативно покрай загубения куфар на stenk ** в събота летя само с ръчен, инак не бих предизвиквала... БогътНаЧекиранияБагаж Затова AlItalia има служител на позиция "Lost Luggage Manager" във всяка държава, до която оперира... 3
naTpuoT Публикувано: 17 септември, 2015 Публикувано: 17 септември, 2015 Колкото повече самоубийци има, толкова повече самоубийци няма. 6
Фил Публикувано: 18 септември, 2015 Публикувано: 18 септември, 2015 Понякога търсим мотивация..., а понякога мотивацията ни намира сама. 11
Добри Публикувано: 18 септември, 2015 Публикувано: 18 септември, 2015 След последният ми пост #1727 в тема "Хумор" - "СВЕТЪТ НОЩЕМ В СНИМКИ", широката общественост с право се възмути и запита всичко ли по света е наистина толкова черно и мрачно, както в показаните от мен снимки, та стресирам от рано децата и обнадеждените пътешественици с черни мисли, и толкова ли няма някакви по-светли и по-бели места за показване по света. Има! 13
tougherty Публикувано: 18 септември, 2015 Публикувано: 18 септември, 2015 Красива девойка се е качила на висок мост с намерение да се самоубива. До нея се приближава мъж и пита: - Мацка, ти какво прайш бе? - Еми отчаяна съм от живота и ще се самоубивам. - Е, хайде тогава да вземем да се пообичаме малко като за последно! - Я се махай от тука бе, простак. - Добре де, аз тогава слизам да те чакам долу. 5
Gentleman Basta Публикувано: 18 септември, 2015 Публикувано: 18 септември, 2015 Български парадокс: Месечната заплата на катаджията е по-малка от дневния му доход. 7
akair Публикувано: 18 септември, 2015 Публикувано: 18 септември, 2015 Направих, както съветват в нет-а, да науча английски: заминах за Англия, извърших престъпление, осъдиха ме на година затвор.Сега владея перфектно хинди и арабски, справям се с китайския и някакъв африкански диалект.А английски .... както преди ..... с разговорника 7
akair Публикувано: 19 септември, 2015 Публикувано: 19 септември, 2015 "Why does the pope kiss the ground after stepping off the plane?"- "Well, do you know anybody who likes to fly with Alitalia?" 7
Еmilia Публикувано: 20 септември, 2015 Публикувано: 20 септември, 2015 Учените открили, че динозаврите били интелигентни същества, с език, култура, писменост и политика, дори и свое ООН!В хода на разкопките дори били открити записи на обръщението на президента Т. Рексов към световната общност, в които той казвал, че от тая работа с генномодифицираните шимпанзета нищо хубаво няма да излезе.... 9
Niceday Публикувано: 23 септември, 2015 Публикувано: 23 септември, 2015 (редактирано) Отивам да обядвам. Ако не се върна до 17 часа, значи съм останала да вечерям! *Най-после оня ден си снимах илюстрация към този виц - Ротердам, до кубичните къщи Редактирано 23 септември, 2015 от Niceday 2
Mary Публикувано: 23 септември, 2015 Публикувано: 23 септември, 2015 - Какво е общото между УНСС и iPhone? - 2000лв. за шестица. - Защо ти е този калкулатор? - Нося го за всеки случай... Ако някой приятел си е забравил телефона ... да натиска нещо докато си говорим... - Имал ли си взимане-даване с КАТ? - Взимане не съм имал... 9
Тони Публикувано: 24 септември, 2015 Публикувано: 24 септември, 2015 Пpистига японец в София. Посрещачите го питат:- Трябва ли ви преводач?- Hе, не трябва! Аз има приятели българи и те мене научил над десет хиляди българска дума! - гоpдо отвръща гостът. - Всичко е тук... (почуква с показалец по челото си) - в гъза! 8
achieva Публикувано: 24 септември, 2015 Публикувано: 24 септември, 2015 По пътят към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на свети Петър те разсъждават дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа…Излиза по едно време свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва:– Хм, не знам, не знам. Чакайте да проверя нещо.Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява.– Да – усмихнат казва той – можете да се ожените в рая.– Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем?Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва:– А бе, вие, да не сте луди, бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!! 10
akair Публикувано: 25 септември, 2015 Публикувано: 25 септември, 2015 След разкритията, че дизелите на "Фолксваген" са замърсявали с 20 пъти повече от допустимото въздуха, стана ясно защо Перник е най-мръсният град в Европа. 13
Добри Публикувано: 25 септември, 2015 Публикувано: 25 септември, 2015 Дочуто оня ден в кафенето: - Ходи ли до Тасос? - Ходих! - И снима ли? - Снимах! - Къде ше сло'иш снимките да ги вида? - На "Пикаса" - Ти са напика! Аз отивам на Малдивите! 5
georgiev Публикувано: 28 септември, 2015 Публикувано: 28 септември, 2015 (редактирано) България - страната, в която с айфона си светиш във външната тоалетна на село... __________________________________ - Къде беше цяла нощ?- У Иво на ергенска вечер.- И кво - викнахте някоя курва и й се изредихте?- Не.- Как не, все едно не съм била на ергенска вечер! ___________________________________ Излизам на паркинга пред Хоуммакс и гледам върху чисто ново BMW Х6 следната бележка: "Обади ми се! Валя! Тел: 0888......""Колко романтично!" помислих си аз и преместих бележката на съседния Голф 2. ____________________________________ Редактирано 28 септември, 2015 от georgiev 10
georgiev Публикувано: 28 септември, 2015 Публикувано: 28 септември, 2015 (редактирано) Всички хора по света, когато си купуват лекарства, питат кога ще се излекуват. Само българите питат дали могат да пият и алкохол с тях. ____________________ Първи учебен ден.Учителката започва да препитва първолаците:-Иванчо, какво ни дава кокошката?- Еченца.- Браво! А какво още?- Още еченца.- Добре, ами ти на какво спиш?- На земята.- А под главата, какво слагаш?- Шъпите.- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?- На мама.- А когато мама я няма?- На комшийката.- Ами ако и съседката я няма?- Тогава и татко го нема.- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?- На кревато.- А под главата си какво слага?- Узлявница.- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?- Прах!- Ами ако силно-силно я ударим?- Блъи!- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?- Як пестник от дедо!- Добре де, изял си пестника, какво още?- Перушина.- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?- Е къ кво?!? Еченца.. ________________________ Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която гледа пияницата недоброжелателно.Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква:- Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето?- Вие сте се припознали. Аз не съм Гена.- Сериозно! А толкова приличаш!- На кого?- Нали вече ти казах. На крокодил. __________________________ Редактирано 28 септември, 2015 от georgiev 13
georgiev Публикувано: 29 септември, 2015 Публикувано: 29 септември, 2015 (редактирано) Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.- Докторе хълцам вече две седмици без да спирам.Доктора я преглежда и казва.- Вие сте бременна.Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отива при доктора.- Как ви хрумна да кажете такова нещо - на една монахиня?Докторът:- Беше, за да я уплаша, за да спре да хълца.- Този, който уплашихте, е епископът! Хвърли се от камбанарията. ____________________________________ Влиза един в аптеката и пита:-Имате ли капут с дъх на ракия?-Обикновено имаме, но днес не дойде на работа. ___________________________________ Понякога да разговаряш с жена е като да се чудиш дали да срежеш червената или черната жица на бомба... С вързани очи. В тъмна стая. ___________________________________ Редактирано 29 септември, 2015 от georgiev 13
Препоръчани мнения