Хумор - архив 2015г.

[T.E.Lawrence]

- Кула, кула тук полет 57! Падаме!
- Прието полет 57... За-дра-скваа-мее...

[traveler]

- Кула, кула тук полет 57! Падаме!

- Прието полет 57... За-дра-скваа-мее...

[Niceday]

Пътник струпва багажа си за чекиране на софийското летище и казва на служителката: 

- Аз летя за Лондон. Искам този куфар да изпратите във Франкфурт, а двата други да заминат за Амстердам. 

- Но господине, не можем да направим това - отговаря смутена служителката. 

- А защо не? Предният път как можахте?

 

* асоциативно покрай загубения куфар на stenk

** в събота летя само с ръчен, инак не бих предизвиквала... БогътНаЧекиранияБагаж

[akair]

Пътник струпва багажа си за чекиране на софийското летище и казва на служителката: 

- Аз летя за Лондон. Искам този куфар да изпратите във Франкфурт, а двата други да заминат за Амстердам. 

- Но господине, не можем да направим това - отговаря смутена служителката. 

- А защо не? Предният път как можахте?

 

* асоциативно покрай загубения куфар на stenk

** в събота летя само с ръчен, инак не бих предизвиквала... БогътНаЧекиранияБагаж

 

Пътник струпва багажа си за чекиране на софийското летище и казва на служителката: 

- Аз летя за Лондон. Искам този куфар да изпратите във Франкфурт, а двата други да заминат за Амстердам. 

- Но господине, не можем да направим това - отговаря смутена служителката. 

- А защо не? Предният път как можахте?

 

* асоциативно покрай загубения куфар на stenk

** в събота летя само с ръчен, инак не бих предизвиквала... БогътНаЧекиранияБагаж

Затова AlItalia има служител на позиция "Lost Luggage Manager" във всяка държава, до която оперира...

[bad kid]

[naTpuoT]

Колкото повече самоубийци има, толкова повече самоубийци няма.

[Фил]

Понякога търсим мотивация..., а понякога мотивацията ни намира сама.

 

[Добри]

След последният ми пост #1727 в тема "Хумор" - "СВЕТЪТ НОЩЕМ В СНИМКИ", широката общественост с право се възмути и запита всичко ли по света е наистина толкова черно и мрачно, както в показаните от мен снимки, та стресирам от рано децата и обнадеждените пътешественици с черни мисли, и толкова ли няма някакви по-светли и по-бели места за показване по света.

 

Има! 

[tougherty]

Красива девойка се е качила на висок мост с намерение да се самоубива. До нея се приближава мъж и пита:

- Мацка, ти какво прайш бе?

- Еми отчаяна съм от живота и ще се самоубивам.

- Е, хайде тогава да вземем да се пообичаме малко като за последно!

- Я се махай от тука бе, простак.

- Добре де, аз тогава слизам да те чакам долу.

[Gentleman Basta]

Български парадокс:

Месечната заплата на катаджията е по-малка от дневния му доход.

[akair]

Направих, както съветват в нет-а, да науча английски: заминах за Англия, извърших престъпление, осъдиха ме на година затвор.
Сега владея перфектно хинди и арабски, справям се с китайския и някакъв африкански диалект.
А английски .... както преди ..... с разговорника

[akair]

"Why does the pope kiss the ground after stepping off the plane?"
- "Well, do you know anybody who likes to fly with Alitalia?"

[Еmilia]

Учените открили, че динозаврите били интелигентни същества, с език, култура, писменост и политика, дори и свое ООН!
В хода на разкопките дори били открити записи на обръщението на президента Т. Рексов към световната общност, в които той казвал, че от тая работа с генномодифицираните шимпанзета нищо хубаво няма да излезе....

[Niceday]

Отивам да обядвам. Ако не се върна до 17 часа, значи съм останала да вечерям!

 

 

*Най-после оня ден си снимах илюстрация към този виц - Ротердам, до кубичните къщи

Редактирано 23 септември, 2015 от Niceday

[Mary]

- Какво е общото между УНСС и iPhone?

- 2000лв. за шестица.

 

 

- Защо ти е този калкулатор?

- Нося го за всеки случай... Ако някой приятел си е забравил телефона ... да натиска нещо докато си говорим...

 

 

- Имал ли си взимане-даване с КАТ?

- Взимане не съм имал...

[Тони]

Пpистига японец в София. Посрещачите го питат:
- Трябва ли ви преводач?
- Hе, не трябва! Аз има приятели българи и те мене научил над десет хиляди българска дума! - гоpдо отвръща гостът. - Всичко е тук... (почуква с показалец по челото си) - в гъза!

[Zaro]

[akair]

[achieva]

По пътят към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на свети Петър те разсъждават дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа…
Излиза по едно време свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва:
– Хм, не знам, не знам. Чакайте да проверя нещо.
Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява.
– Да – усмихнат казва той – можете да се ожените в рая.
– Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем?
Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва:
– А бе, вие, да не сте луди, бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!

[akair]

След разкритията, че дизелите на "Фолксваген" са замърсявали с 20 пъти повече от допустимото въздуха, стана ясно защо Перник е най-мръсният град в Европа.

[Добри]

Дочуто оня ден в кафенето:

 

- Ходи ли до Тасос?

- Ходих!

- И снима ли?

- Снимах!

- Къде ше сло'иш снимките да ги вида?

- На "Пикаса"

- Ти са напика! Аз отивам на Малдивите!

[georgiev]

България - страната, в която с айфона си светиш във външната тоалетна на село...

__________________________________

 

- Къде беше цяла нощ?
- У Иво на ергенска вечер.
- И кво - викнахте някоя курва и й се изредихте?
- Не.
- Как не, все едно не съм била на ергенска вечер!

___________________________________

 

Излизам на паркинга пред Хоуммакс и гледам върху чисто ново BMW Х6 следната бележка: "Обади ми се! Валя! Тел: 0888......"
"Колко романтично!" помислих си аз и преместих бележката на съседния Голф 2.

____________________________________

Редактирано 28 септември, 2015 от georgiev

[bad kid]

[georgiev]

Всички хора по света, когато си купуват лекарства, питат кога ще се излекуват. Само българите питат дали могат да пият и алкохол с тях.

____________________

 

Първи учебен ден.Учителката започва да препитва първолаците:
-Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як пестник от дедо!
- Добре де, изял си пестника, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца..

________________________

 

Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която  гледа пияницата недоброжелателно.
Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква:
- Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето?
- Вие сте се припознали. Аз не съм Гена.
- Сериозно! А толкова приличаш!
- На кого?
- Нали вече ти казах. На крокодил.

__________________________

Редактирано 28 септември, 2015 от georgiev

[georgiev]

Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
- Докторе хълцам вече две седмици без да спирам.
Доктора я преглежда и казва.
- Вие сте бременна.
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отива при доктора.
- Как ви хрумна да кажете такова нещо - на една монахиня?
Докторът:
- Беше, за да я уплаша, за да спре да хълца.
- Този, който уплашихте, е епископът! Хвърли се от камбанарията.

____________________________________

 

 Влиза един в аптеката и пита:
-Имате ли капут с дъх на ракия?
-Обикновено имаме, но днес не дойде на работа.

___________________________________

 

Понякога да разговаряш с жена е като да се чудиш дали да срежеш червената или черната жица на бомба... С вързани очи. В тъмна стая.

___________________________________

Редактирано 29 септември, 2015 от georgiev