Хумор

[T.E.Lawrence]

Тру стори

[georgiev]

- Баси, брат... снощи сънувах, че с Анджелина Джоли лепим тапети!
- Е, и кво?
- Кво, кво... събуждам се и цялата ми ръка в лепило!

_______________________________

 

Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Бре, майка ти кога е заминала за Африка?
- !?!
- Гледай какво пише във вестника: "Чума в Судан".

________________________________

 

На гръцки протест:
- За какво протестираш?
- Ми щото няаам работа...
- Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен.
- Еееее ти па от 30 хил. човека баш мене ли уцели..

____________________________________

Редактирано 23 май, 2016 от georgiev

[Elena]

Под кaкъв нaдслов ще е юбилея нa Гришо:

8години номер 50

[Мрън]

Любим лаф по повод на днешния празник:

 

Много хора се притесняват, че нямат гаджета за 14-ти февруари. Как никой не се притеснява, че е неграмотен за 24-ти май?!

[akair]

Здравейте приятели , обикновено не пускам лични обяви, но един много добър приятел ме помоли. Преди 5 месеца той си е купил билет за финала на Шампионска лига и не е знаел, че ще съвпадне с денят на сватбата му! Така че той няма избор и молбата му е, ако някой може да купи костюма, който е 48(XL) размер? Може да ми пишете за инфо!

[goldeneyeful]

Майка към сина си:

- Сине, донеси малко чинии, че искам да питам нещо баща ти.... 

 

Добро утро и успешна нова седмица!

Редактирано 25 май, 2016 от goldeneyeful

[bad kid]

[vencide]

Моля, въведете вашата парола!

- "рози"

- недостатъчен брой на символи в паролата

- "розови рози"

- паролата трябва да съдържа поне една цифра

- "1 розова роза"

- паролата не трябва да съдържа празни полета

- "1розовароза"

- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа

- "1шибанарозовароза"

- паролата трябва да съдържа поне една главна буква

- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"

- паролата трябва да съдържа поне една малка буква

- "ШибанаРозоваРоза"

- паролата трябва да съдържа поне една цифра

- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"

- тази парола вече е заета

[Фил]

В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
- Аз съм от фермерско семейство - започнало да разказва първото детенце. - Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
- Нашите също са фермери - споделило второто. - През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците преди да са се излюпили.
- Моята леля е летец - прекъснало фермерската сага трето. - През войната самолетът и бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните и свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
- И каква е поуката от тая история? - възкликнала ужасена учителката.
- Да стоите далеч от леля, когато е пила!

[vencide]

- Ще те чакам довечера.

- Говори ми в цифри!

- 6te te 4akam dove4era

[Yavor]

Ние сме бедняците на новото поколение - имаме скъпи смартфони и компютри, с помощта на които можем да влезем в своите интернет банки, за да се убедим, че по сметките си нямаме и стотинка.

========================================================

Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи.

Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи. :)

========================================================

- Скъпи, аз говоря ли насън?!
- E, браво!.. То само това остана и насън да говориш!      

[Двуцветко]

Абитуриенти в дискотека:

-Еднооооо, двееее...

DJ-ят:

-Добре дошли в Jobs.bgeeeeeeee...

[akair]

И малко американски хумор:

 

I just got a call from my father’s auto insurer, telling me he’s behind on his payment. I explained he died in February.

“He still needs to pay for the last two months,” said the man from the insurance company.

“But he can’t pay. He’s deceased,” I said.

“He owes $348.62, for the period April 24 to June 24,” he said.

“But he didn’t drive then. He died in February. No one has driven his car since he died.”

“Well, someone has to pay or his insurance will be cancelled, and it will hurt his credit rating.”

“I’m sure he’d be okay if it’s cancelled,” I said. “And I don’t think he cares about his credit rating.”

“Are you trying to be smart with me?” asked the man from the insurance company.

“No, I’m just trying to tell you that my father is deceased and he doesn’t need car insurance.”

“Have you cancelled his car registration?”

“No, I haven’t got around to that.”

“Well, you should. If he’s deceased, he shouldn’t have a registration.”

“I understand.”

“Nobody’s supposed to have a registration if they’re not paying their auto insurance.”

“Right.”

“So, are you going to pay the insurance that’s due?”

“I wasn’t planning to.”

“Then it’s an illegal car.”

“But it won’t be on the road.”

“Still illegal.”

“Sorry.”

“That could be a problem for him.”

“He’s no longer with us.”

“I know. You made that clear. I’m referring to his estate.”

“I don’t see how.”

“Well, let’s say the state of Florida imposes a penalty for having a car registered in his name but no insurance. And let’s say that penalty holds up any legal proceedings in resolving …”

“May I ask you a personal question?”

“Personal?”

“Who do you support for President?

“For President?”

“I don’t mean to pry.”

[chuckling] “Oh, no problem,” he said.

“You have a favorite candidate?” I asked.

“As a matter of fact, I do,” he said.

“And who is it?”

“That Trump fella.”

“Really?”

“Yeah, Trump. Good man. No bullshit.”

[wilks]

**********Малки Обяви***********

 

Квалифицирана учителка дава уроци по химия, нося си и пожарогасител.

 

25-годишна с много специално образование, без малки деца, контактна.
Търся работа почасово. Или докато се уморя!

 

Падам си по жълтите павета. Вечер, след 23

 

Връщам тъпкано.

Пешо Валяка

 

Взимам пари на заем. Моят девиз е "Връщане назад няма".

 

Унищожавам вредните калории в манджите ви.

 

Студент по информатика 5 курс, заменя гребенче за очила с 10 диоптера.

 

Продавам на едро малко употребявана тоалетна хартия.

 

Майстор на фуги... и токати.
Бах Майстора

 

Циклоп търси осцилоскоп.

 

Петрова купува китара с голям вибратор. Mоже и без китара   

Редактирано 29 май, 2016 от wilks

[Фил]

4G на Мтел е като G-точката на жените.
Всички знаят, че я има, но малцина успяват да я открият.

 

Редактирано 29 май, 2016 от Фичо

[georgiev]

- Защо си тъжна? Какво се е случило?
- Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.
- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?
- Ами повъртя го в ръцете си и вика: Какво е това?

_____________________________________

 

- Ученици, днес ще имаме контролно!
- А калкулатори ще можели да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може...Така, пишете тема на контролното: "История на България през 11 век."

______________________________________

 

Градчето беше твърде малко, всички се познаваха и заради това нямаше клуб на анонимните алкохолици. Имаше само клуб.

_____________________________________

 

Одеве дъщерята ме попита, какво е "оксиморон". Казах и, че това е стилистична фигура в българския език, при която се свързват логически изключващи се противоположности, например:
- дървен камък
- честен политик
- лекуващ лекар
- готина чалга и т. н...

______________________________________

 

Надпис в поликлиника:

  За семейното планиране, ползвайте входа отзад.

________________________________________

 

Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща, че много мирише на женски парфюм. Отива до кръчмата пие една мастика - пак ухае на жена. Пие втора, трета накрая се залива с мастика и леко опиянен и добил кураж отива вкъщи. На вратата жена му го помирисва:
- Простак, колкото и женски парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя, че си ходил в кръчмата!..

_________________________________________

 

На връщане от гости жената се кара на мъжа си:
–Не стига, че заспа когато домакинята взе да пее, ами и по време на пеенето и се развика в просъница "А бе няма ли кой да го изведе това куче на разходка“!

_________________________________________

Редактирано 29 май, 2016 от georgiev

[akair]

Александър Бел изобретил телефона... И веднага получил 2 пропуснати повиквания и неплатена фактура от М-Тел.

 

БТК стана Виваком.
Глобул стана Теленор.
Само от Мтел не става нищо . . .

Редактирано 30 май, 2016 от akair

[vencide]

- Пушите ли?

- Не, докторе.

- Хм, това сериозно затруднява диагнозата...

[Palio]

Градчето беше твърде малко, всички се познаваха и заради това нямаше клуб на анонимните алкохолици. Имаше само клуб.

 

Току-що се прибирах от нощна смяна като пътьом минах през магазина да си купя нещо за хапване през почивния ден. Обаче някак по традиция излязох с пълна чанта бира и шише вино под мишница плюс двулитрова гуменка сайдер. И сега тоя виц ме подсети за мислите, които ми се въртяха в главата, докато мъкнех пиенето - ако черният ми дроб предполагаше, че на г*за имам дупка, досега отдавна да беше избягал... Редактирано 30 май, 2016 от Palio

[bad kid]

Жените понякога са като съкровища, направо искаш да ги заровиш.

[achieva]

Сляп каубой влиза по грешка в женски мото-бар. Поръчва си уиски и започва да пие. След няколко минути казва:
- Хей, искаш ли да чуеш виц за блондинка?
Целият бар притихва. С дълбок глас, жената до него казва:
- Преди да си кажеш вица, каубой, мисля, че тъй като си сляп, е честно да ти кажа пет неща;
1. Барманът е руса жена с бухалка зад бара;
2. Охраната е руса жена с бокс;
3. Аз съм 198 см. руса жена с черен колан по карате;
4. Жената до мен е руса и шампион по вдигане на тежести;
5. Жената до теб е руса и е професионален борец;
Сега си помисли, каубой... още ли искаш да кажеш този виц?
Слепият каубой се замислил малко, поклатил глава и казал:
- Не... не и ако трябва да го обяснявам 5 пъти. 

[Фил]

Тъщата на Пешо я уби метеорит...
Един от редките случаи, в които падаща звезда наистина е изпълнила нечие желание.

[домосед]

______________________

 

- Ученици, днес ще имаме контролно!

- А калкулатори ще можели да ползваме?

- Да.

- А транспортири?

- Също може...Така, пишете тема на контролното: "История на България през 11 век."

______________________________________

 

Ооо! Виц с двойно дъно! 

История на България точно през 11 век е образователен оксиморон. Жалим за учениците 

[bad kid]

[Niceday]

Днес бил Международният ден на блондинките, пък аз съм автентична :D

Казват нямало вицове за блондинки, защото всичко било истина, но ето един произволно избран от личната ми колекция: 

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво прави информация, достигнала до блондинка?
Радиото отговаря:
- Не е много ясно, вероятно отчаяно търси мозъка.