Хумор - архив 2013г.

[Elena]

Много хубава идея, малко за разведряване на обстановката   Пусто не се сещам за нищо, но пък обещавам да се посмея на вашите хуморески :D

[georgiev]

От мен един клип, дето ме подсетиха в един друг форум за него:

 

 

 

 

 

Grzegorz Brzęczyszczykiewicz

http://www.youtube.com/watch?v=rmgbmysiJH0

[Elena]

Това клипче от доста време не може да ми омръзне

 

 

Не е на авиационна тема, ама е готино

[Георги]

Много, много любимо! 

 

 

Трябва да се гледа паралелно със скрипта, просто защото лафовете валят като от тропическа буря

 

http://www.montypython.net/scripts/travagent.php

[akair]

По този филм има много и най-различни клипчета, тези са 2 от най-добрите на тема пътувания:

 

[wilks]

Един доста популярен клип

 

От поредицата на Bruno Bozzetto за Италия

 

Тук има много сходства с България, но е пак за Италия

 

Още един

[Бисер]

Едно приятно видео и от мен

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=o8TssbmY-GM

[stanimir]

Провокирано от темата за Барселона  :D

 

Как грузинеца си слага парфюм:

- Слага си под мишниците - да мирише приятно на другите.
- Слага си под носа - да му мирише приятно на него.
- Слага си отпред - за всеки случай.
- Слага си и отзад, че случаи има всякакви.

Редактирано 21 април, 2013 от stenk

[akair]

Всеки уважаващ себе си проджект мениджър вярва, че 9 жени могат да доставят бебе за 1 месец...

[Ilian359]

Самолет набира височина. Пилотите си говорят без да обърнат внимание, че уредбата е включена:

- Да закусим ли първо или да опънем стюардесата?

- Нека първо да закусим.

Чувайки ги, стюардесата се втурва да им каже да изключат уредбата, но се спъва и пада между седалките. Възрастна дама и подава ръка  и й помага да се изправи с думите:

- Спокойно, бабина! Те казаха, че първо ще закусят.

[гост]

Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона:
- Уважаеми пътници, моля затегнете коланите!
 

От дъното на салона се чува възмутен глас (на Георги):
- Ай стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика?!

[Фил]

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпандзе Вася!
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне троллейбусы водят - и то никто не боится!

Редактирано 23 април, 2013 от Фичо

[akair]

Q: Каква е разликата между крадците в Саудитска Арабия и крадците във Франция?

A: Крадците в Саудитска Арабия се наричат amputee; крадците във Франция се наричат deputee....

[гост]

Един виц в унисон с космическата оферта на KLM:

 

 

Откритият космос.

На орбиталната станция стои привързан космонавт и тропа яростно по капака:
 

- Отваряй, кретен! И престани постоянно да питаш "Кой е?"

[Фил]

:D :D :D

 

[georgiev]

[danimarkova]

Законите на Мърфи за туристи

 

1. Ако някой, който ви упътва, каже "Няма как да го пропуснете!", със сигурност ще го пропуснете.

2. Ако в самолета има дете, което безспирно, неуморно и истерично реве, то ще е точно до вас.

3. Ако обаче има страхотен представител на противоположния пол, той никога не седи до вас.

4. Ако във влака има една-единствена любопитна баба, която иска да сподели житие и страдания на своите внуци, разведени деца и хипертонични кризи, то тя непременно ще хване точно вас за слушател.

5. Всяко нещо, което ви потрябва, се оказва на дъното (даже дъното на дъното) на куфара ви, дори и да сте убедени, че сте го сложили най-отгоре.

6. В секундата, в която влезете в тоалетната на самолета, той навлиза в турбуленция.

7. След като сте се пазарили половин час за нещо на пазара и накрая сте го купили, само няколко сергии по-надолу го виждате на половин цена – при това преди да е започнало пазаренето!

8. На летището разстоянието до вашия изход за качване е право пропорционално на теглото на багажа ви и обратно пропорционално на оставащото време до полета ви.

9. На летището багажът ви ще се появи последен на лентата... ако изобщо се появи.

10. Когато за първи път се опитвате да говорите на чужд език, със сигурност ще изтърсите нещо потресаващо неприлично на милата стара дама, с която разговаряте.

[danimarkova]

Една от авиокомпаниите наскоро е въвела специална отстъпка за жени, които придружават съпрузите си по време на бизнес пътувания. В очакване на ценни отзиви, отделът за маркетинг изпраща запитвания до всички жени, чиито съпрузи са използвали намалението, питайки ги дали са прекарали добре по време на пътешествието.

Резултатът: Все още продължават да идват купища гневни отговори: „Какво пътешествие?!”

 

****

 

Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:

„Аз летя за Лос Анжелес. Искам този, правоъгълният куфар, да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.”

„Но, господине, не можем да направим това...”, отговаря служителката.

„А защо не? Предния път можахте!”

 

****

 

Един презокеански кораб е попаднал в голяма буря, и г-жа Джоунс не се чувства добре. „Бихте ли желали допълнително супа, мадам?” пита стюарда. „Не, благодаря,” отговаря отпадналата пасажерка. „Просто я хвърлете зад борда и ми спестете усилието...”

 

 ****

 

Американец посещава Китай. След като вече е разгледал всички туристически забележителности решава да се поинтересува от китайския народ и обичаите му, и пита местния екскурзовод:

„Колко е голямо населението тук?”

„Ами, около 1.5 милиарда” – отговаря екскурзовода.

След кратка пауза американецът пита: „Е, добре, и с какво друго се занимавате тук?”

:D

Редактирано 23 май, 2013 от danimarkova

[Фил]

[Duke]

^

 

Тук сме изправени пред два възможни варианта:

 

1. Разбиваш стъклото, взимаш клещите и премахваш вече ненужният катинар от оградата;

2. Разбиваш стъклото, взимаш клещите, прерязваш телената мрежа и скачаш във водата.

 

Да му мислят младите, а ние ще помагаме с каквото можем...

[Георги]

3. Разбиваш стъклото, взимаш клещите и си +едни клещи печалба, символизма го оставяш за останалите

[гост]

3. Разбиваш стъклото, взимаш клещите и си +едни клещи печалба, символизма го оставяш за останалите

Баси и инженерния прагматизъм! Никаква романтика!

[Фил]

[niki_m]

- Леле тая колко е грозна!
- Това е дъщеря ми!
- Извинете, не знаех, че сте й баща!
- Майка съм й!

 

[akair]

Когато човек обикаля Румъния, той пътува не само в пространството, но и назад във времето. :D