Хумор - архив 2014г.

[Фил 68594]

helpdesk:
could you please click on "my computer" on the left side of your monitor?
customer:
left from you or left from me??

 

helpdesk:
and what do you see on your monitor?
customer:
a small little teddy my boyfriend gave me as a present.

[georgiev 3624]

- Как се казва конят ти?
- Пърпъл.
- Защо си го кръстил така?
- Много се кефя като му подвикна: "Дий Пърпъл".

_______________________________

 

Починал един много богат евреин. В завещанието пишело, че не оставя нищо нито на жена си, нито на сина си, а че иска парите да бъдат погребани с него.
Жената и сина плачат и слагат парите в ковчега, когато идват техен познат -също евреин. Той ги пита, защо слагат парите в ковчега. Те му разказали за завещанието, той помислил малко и казал:
- А защо не му напишете чек?

[Lindt 36389]

В нашата фирма е време за порция Friday Fun, така че Ви пускам първото попадение, може да са стари, но аз се размазах от смях :

 

http://jenite.bg/%D0%93%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80-%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%B3%D0%B8%D0%BD-%D0%B8-%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%B8-%D0%B1%D0%B8%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B8-%D0%BE%D1%82-%D0%B0%D0%BF%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0_l.a_i.352752.html

[Еmilia 2087]

"Големият проблем на цитатите в интернет е че повечето хора се съмняват в тяхната автентичност"

Иван Вазов

[гост 4486]

Nine, от къде го изкопа това?

[Еmilia 2087]

Фейсбуук, разбира се (по инерция щях да напиша FB, но се сетих, че тези две букви заедно имат и друг смисъл ).

Редактирано 10 януари, 2014 от Nine

[georgiev 3624]

В офицеркия театър ролята на Ржевски се заключвала в това, че трябвало да излезе на сцената, да произнесе "Балабуев, ето Ви бастуна" - и да го подаде.
Хусарите се хванали на бас с поручика, че от вълнение ще се обърка и вместо фамилията Балабуев ще каже Балахуев.
По време на спектакъла Ржевски излиза на сцената:
- Балабуев! - казва той и тържествуващо гледа залата - "Ето Ви хуя!

[Зани 1698]

"Големият проблем на цитатите в интернет е че повечето хора се съмняват в тяхната автентичност"

Иван Вазов

Нищо чудно да е някой ученически бисер !

[Palio 560]

Отишли младата дружина интелектуалци на ЮКП (Югославската комунистическа партия) на среща с другаря Тито:
- Добар дан друже Тито! Нама се тако свиджа што те видимо!
- Добар дан млади другови! За што сте код мене?
- Па друже Тито, дошли смо да менямо мисленя!
- Аааа другови, я мисленя имам си, дайте да менямо курац!
 

[achieva 1769]

Отивам да се позабавлявам с хумореските. Ще напиша един виц, ако го има предварително моля да ме извините и да го изтриете.

 

Две приятелки си говорят:

- Ех, тази година пак ми се ходи в Париж!

- Защо, ти кога си била?

- Не съм била, но миналата година по това време пак ми се ходеше!

 

 

[ilkosem 291]

Фейсбуук, разбира се (по инерция щях да напиша FB, но се сетих, че тези две букви заедно имат и друг смисъл ).

Какво толкова щяхме да литнем с България Ер. 

Ама аз щях да ти вдигна един лют скандал на борда и щях да ти искам личните документи!   

[captain_oveur 10470]

Какво толкова щяхме да литнем с България Ер. 

Ама аз щях да ти вдигна един лют скандал на борда и щях да ти искам личните документи!   

 

ilkosem, ти да не би случайно да си белокосо джудже?

[achieva 1769]

Important!

 

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

 

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

 

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.

 

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

 

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

 

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

 

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

 

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz

yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

 

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

 

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

 

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

Редактирано 12 януари, 2014 от achieva

[achieva 1769]

Мъж решил да си купи папагал и отишъл в зоомагазин. Видял един син папагал и попитал продавачката:
- Колко струва синият папагал? Тя му отговорила:
- 500 лева.
- Защо е толкова скъп?
- Еми господине, този папагал говори английски и немски език.
Мъжът видял един зелен папагал и попитал:
- А този колко струва?
- Зеленият папагал струва 1000 лева.
Мъжът попитал: - А този пък защо е толкова скъп?
- Господине , този говори английски , немски , френски , руски и български език.
Мъжът погледнал и друг папагал и попитал продавачката:
- А този белият колко струва ?
- 2000 лева.
- Защо? Той пък колко езика говори?
- Еми господине, да ви кажа честно този не говори никакви езици, но останалите му викат "шефе" !

Редактирано 12 януари, 2014 от achieva

[Еmilia 2087]

Психолог консултира родители за възпитанието на сина им:
- Вие сте прекалено строги с него!
- Но, защо?
- Когато го питам как се казва, отговаря – Иване Престани.

[Zaro 28557]

Мъж решил да си купи папагал ....

 

А пък една жена поръчала на мъжа си да и донесе папагал от командировка в екзотична страна. Но мъжът, както мнозина очакват, забравил точно това желание на половинката си. Когато се сетил, нямало откъде да купи папагал. Чудил се, чудил се, отишъл в един магазин и купил  ... сова. 

 

Прибира се вкъщи и започва да замазва положението: 

- Виж мила, купих ти един много скъп папагал. 

Жената, разбира се, останала доволна от подаръка. Минали обаче ден два, хайванчето не обелва дума. Зачудила се тя, пък попитала мъжа си защо такъв специален папагал не приказва. 

А той, почесал се по главата, и отвърнал: 

- Бе не знам защо не говори, ама виж колко внимателно слуша....

[ilkosem 291]

ilkosem, ти да не би случайно да си белокосо джудже?

 

Може би даа, а може би нее? И аз не знам какъв съм. Като сега кача на превозно средство и полудявам.     

[Фил 68594]

. Като сега кача на превозно средство и полудявам.     

Пази се от псуващи французойки-хулиганки, които нападат пътниците!

Редактирано 13 януари, 2014 от Фичо

[Dragonfly 69]

Лекарят:
- Прочетете най-долния ред ...
Мъжът:
- Не мога!
Лекарят:
- Ах, приятелю, имате късогледство...
Мъжът:
- Бах му мамата! Цял живот неграмотен, а сега и късогледство...

[achieva 1769]

Имах съсед евреин. Той все ни разказваше еврейски вицове. Ето един от тях:

 

Във вестник Х можело да се публикуват безплатно обяви до 5 думи. На Моше починала жена му и той публикувал следната обява: "Сара почина. Продавам Опел изгодно."

[achieva 1769]

Ето още един:

 

Двама равини разговарят и си разказват на кой какво чудо се е случило. Започва единият: Шабат е. (Не може да се работи.) Вали проливен дъжд, а той трябва да отиде до синагогата, но не може да носи чадър. Помолил се на Господ и изведнъж - о, чудо! Отляво дъжд, отдясно дъжд, а отпред - слънце.

 

Вторият разказал следното. Шабат е. Отива към синагогата. Вижда на улицата 100-доларова банкнота, но не може да се наведе да я вземе, защото е забранено да се работи. Помолил се на Господ и изведнъж - о, чудо! Отляво шабат, отдясно - шабат, а отпред - петък...

[achieva 1769]

Един от любимите ми:

 

Прибира се змеят изморен в къщи и от вратата се провиква:
- Ей, жено, какво има за вечеря?
- Тройка братя с гарнитура, а за десерт… златна ябълка -отговаря покорно ламята.

[гост 4486]

Мъж дълго спори с жена си. Накрая изтормозен се предава: 

- Добре, нека бъде на твоето... 

- Късно е! Аз вече размислих!
 

[Фил 68594]

Май не е добра идея да се бръмчи по  Франция   

 

Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чиниите, той й казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари...
- Чуй ме сега - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

[Мрън 1739]

Седмицата на българина - Мрънday - Тюхday - Вреденday - Трънday - Фалитday - СатЪрday - Сънday