Хумор - архив 2014г.

[гост 4486]

Знаете ли че... 
Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха. 
Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килограма. 
Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца. 
Жените мигат два пъти повече от мъжете. 
Жените вече прочетоха този текст.

Мъжете все още си гледат палеца...

[гост 4486]

Първият пилот се обръща към втория:
- Карай малко самолета, а аз ще ида да оправя новата стюардеса.
След половин час се връща, а вторият пита:
- Как беше?
- Нищо особено, жена ми е по-добра!
- Чакай да ида и аз да пробвам! – казва вторият и изчезва.
Връща се след половин час, сяда си на стола и казва:
- Абсолютно си прав, твоята е по-добра!

[Zaro 28617]

Возят се Чапаев и Петка с лодка. Петка да се похвали че има толяма пишка си изпуска веслото. "Е, кво правим сега"??? "Ми ще гребем с пишките". Така и направили. Петка по едно време рекъл: "Водата е доста хладка". А Чапаев му отговорил: "Дъното е доста каменисто".

 

 

*******

 

Един тираджия качил на стоп мадама и от дума на дума, я навил да му направи свирка в движение.

Карал той карал, докато му станало хубаво и затворил очи.След страшен трясък се свестил на една ливада, а камиона потрошен в дърво.Огледал се шофьорът,но не видял стопаджийката.Тогава отворил ръцете си и в тях видял две откъснати уши.Към него се приближил овчар със стадото си, а нашият човек го попитал:

-Дядо, дядо, абе да си виждал една жена без уши?

Дядото отговорил:

-Без уши не съм виждал, но една с хуй в устата, видях преди малко да тича към гората!

 

*******

 

Младо семейство. Съпругата е в напреднала бременност. Съпругът се върти около нея и моли:

- А дай, ма мацко, а дай...

- Махни се , бе! Виж на какво приличам, пък и каква жега е. Ето ти двадесет лева и отивай при съседката от втори етаж.

Взема парите мъжа и тръгва. След малко се връща и казва :

- Не дава. Иска петдесет.

- Ах, кучка долна. Аз на нейния взех двадесет миналата година, когато беше бременна...

 

 

Айде стига толкова простотия засега. 

[Еmilia 2087]

- Защо се казва клинична пътека?
- Защото правиш пътека до клиниката, докато уредиш нещата...

[Zaro 28617]

- Защо се казва клинична пътека?

- Защото правиш пътека до клиниката, докато уредиш нещата...

 

Това не е за раздел "Хумор", а за "Нещата от живота". 

[georgiev 3624]

Жена в родилното държи бебето в ръце, а мъжът и отвън на двора и я вика.
- Пено-о-о, Пено ма, покажи се на прозореца ма!
Показва се жената на прозореца, а мъжът я пита.
- Какво е ма Пено?
- Момче е, момче.
- Е-ее добре, а на кого прилича?
- И да ти кажа не го познаваш!!!

[Elena 4375]

Заведох моят 10 годишен син на палатка.
Докато стояхме до огъня той ми каза:
- Тате, трябва да се изакам.
- Отивай. Това му е хубавото на къмпинга. Можеш да се изакаш където си поискаш и никой няма да ти направи проблем.
Той стана и отиде. Върна се след десетина минути.
- Къде се изака? - го попитах.
- В колата ти...

[captain_oveur 10470]

Между 15 - 70 мъжът е като Зимбабве - загрижен за своя член...

 

Магеланец Маркова, леко си в грешка. Преди 15 и след 70 е загрижен за същото!

 

И една новина, която не е точно хумор, но понеже няма тема „Авангардни технически разработки“, я пускам тук. В момента разработвам версия на "Photoshop" за "Google glass" - ще работи в резидентен режим, определени функции и филтри ще вървят автоматично, автономно и в реално време. Така всички жени ще изглеждат като модели на „Плейбой“

[Elena 4375]

Капитане, ние магеланки така си изглеждаме и без това Хич не ни го хвали това

[wilks 16143]

Така всички жени ще изглеждат като модели на „Плейбой“

Хммм...това "като модели на "Плейбой"" какво ще рече - по бански, или и без тях ли ? 

[Пожето 580]

The Shortest And Most Accurate History Of The World You’ll Ever Read

[Георги 39034]

 

Камера пада от самолет, в кочина. Много ми напомня на руските камери по таблата на колите, които снимат всякакви небивалици VIP-а ми го прати това, що не го е пуснал тук не знам. 

[captain_oveur 10470]

 

Камера пада от самолет, в кочина. Много ми напомня на руските камери по таблата на колите, които снимат всякакви небивалици VIP-а ми го прати това, що не го е пуснал тук не знам. 

 

Я! Наш Прасчо!

[Гергана Пенина 1568]

14 февруари. Мъж пита продавачка:
- Имате ли картичка с надпис "За единствената жена в живота ми?"
- Да.
- Дайте ми пет.

[Еmilia 2087]

-Какво ще правиш на Св. Валентин?
-Какъв ден се пада?
-Петък.
-Леща...

[Фил 68720]

-Какво ще правиш на Св. Валентин?

 

Ще празнувам Трифон Зарезан

[Еmilia 2087]

След продължителни експерименти учените са успели да кръстосат Златната рибка с акула. Полученият хибрид изпълнява последните ви три желания...

[Фил 68720]

Момиче отишло при гадателка:

- Двама младежи са влюбени в мен, кажи ми на кой от тях ще му провърви?

Гадателката наредила картите, погледнала ги и казала:

-  На Иван ще му провърви!  А ти ще се ожениш за Петър.

[Фил 68720]

- Господине, купете букет цветя за Свети Валентин!
- За какво ми са?
- Да ги подарите на жена си.!!!
- Не съм женен.
- Тогава на приятелката си.
- Аз и приятелка нямам.
- Тогава в чест на щастливия живот, който водите!

[Polina 19640]

Това е нещо старо, което ми напомниха:

 

Мъж в магазин към продавачката:
- Моля, подайте ми да видя онзи червен плюшен гъз.
- Ама, господине, моля ви се, това е сърце!
- Извинявайте, но аз съм кардиохирург и добре знам какво е сърце, така че подайте ми оня гъз.

[georgiev 3624]

[Пожето 580]

Това е нещо старо, което ми напомниха:

 

Мъж в магазин към продавачката:

- Моля, подайте ми да видя онзи червен плюшен гъз.

- Ама, господине, моля ви се, това е сърце!

- Извинявайте, но аз съм кардиохирург и добре знам какво е сърце, така че подайте ми оня гъз.

Хахахх, чудничко се връзва с това от стената на Елена )) http://funnyfilez.funnypart.com/pictures/FunnyPart-com-happy_valentines_day.jpg

[Фил 68720]

 

[Брани 27893]

Ахахаха - брутално е това ))

[Тони 25531]

Една блондинка се качила на самолет за Ню Йорк и седнала в първа класа. След малко дошла стюардесата погледнала билета на блондинката и ѝ казала:
- Извинете госпожо, но билетът Ви е за втора класа и вие трябва да седнете там.
Блондинката категорично отказала да се премести докато не стигнат Ню Йорк. Стюардесата се опитала още няколко пъти да я накара да се премести и като не успяла се обърнала за помощ към капитана на самолета. Той дошъл казал нещо на блондинката, след което тя му благодарила и се преместила във втора класа. Стюардесата останала като гръмната и попитала капитана как е успял да я накара да се премести на което капитанът отговорил:
- Ами много лесно, просто ѝ казах, че първа класа лети за Детройт.