• Съобщения

    • Георги

      Обновен списък с посетени държави   27.04.2017

      Списъкът с посетени държави е обновен, има добавени нови държави и територии, малка част са премахнати и обединени с други. Добре е да метнете едно око и да обновите    
Влез за да последваш това  
Последователи 0
Еmilia

Хумор - архив 2014г.

666 мнения в тази тема

Визитация в българска болница:
- Оперираха ли ви?
- Да, докторе, вчера.
- Е, как беше?
- Три хиляди...
- Имах предвид друго, какво имахте...?
- Само хиляда...
- Пак не ме разбрахте. От какво се оплаквахте?
- Много е скъпо! ...

1 магеланец харесва това

Сподели това мнение


Връзка към мнение

Ха-ха, Комарницки, както обикновено, пак е с добра находка :biggrin:

 

1546125_10200409436436864_330020174_n.jp

2 магеланци харесват това

Сподели това мнение


Връзка към мнение

032312083.jpg?r=0

 

Последният хит на козметичната индустрия от Франция. Надписът отдолу значи "Естествена грижа".

Редактирано от georgiev
3 магеланци харесват това

Сподели това мнение


Връзка към мнение

То не е виц, ама да напомня -

 

Не се пълнее от преяждане между Коледа и Нова година, а от преяждане между Нова година и Коледа.

6 магеланци харесват това

Сподели това мнение


Връзка към мнение

Най-абсурдните фрази, произнесени в самолета

„Ако пилотът отиде до тоалетната, кой управлява самолета?“, пита загрижен пасажер.

 „Децата ми се отегчават. Нямате ли някой в екипа, който прави фокуси?“, интересува се дама.

„Наистина ли не можете да отворите прозореца?“ - въпрос, зададен при излитане на самолета.

„Извинете, откъде мога да си купя билет?“, пита неизвестно как попаднал в самолета човек.

По време на полет от Париж до Ница любопитен пасажер моли: „Бихте ли каз

али на пилота да лети по-ниско, за да разгледаме града?“.

„Моля кажете на пилота да спре турболенцията“, заявява пътничка.

„Стюардесите изобщо не са толкова секси, колкото очаквах“, пише пасажер в книгата за оплаквания.

 „Извинете защо нямам сигнал на мобилния си телефон“, пита пасажер, убеден, че като говори по телефона, пътуването ще му се стори по-кратко.

 

Глупави шеги на пилота:

 „Здравейте на всички. На борда имаме човек, който днес лети за първи път и също- навършва 50 години“ - салонът отговаря с аплодисменти. Гласът продължава: „Да пожелаем честит рожден ден на пилота“.

Delta Airlines е горда да ви съобщи, че в нейните редици са някои от най-добрите пилоти в света. За нещастие- никой от тях не е на този самолет.

Ако пътувате с малко дете, помогнете му да си сложи кислородната маска. Ако пътувате с няколко малки деца, сега е момента да решите кое ви е любимо“.

Благодарим ви и помнете, че никой не ви обича- вас и вашите пари, колкото Southern Airlines.

Последният излязъл чисти самолета.

 Дами и господа, секторът за пушачи е на дясното крило. Ако успеете да запалите там, можете и да пушите.

 

Дами и господа, ние се извиняваме за закъснението. Един пътник полета от Детройт реши да повърне храната, предлагана от компанията ...

При напускане на самолета, не забравяйте всичките си лични вещи. Всичко забравено в самолета ще бъде поделено между екипажа. Благодарим ви, ако не забравяте жените или децата си.

5 магеланци харесват това

Сподели това мнение


Връзка към мнение

...и са вдигнали нивото на световния океан и "великобританският" остров се наводни...

1 магеланец харесва това

Сподели това мнение


Връзка към мнение

Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, не изтърпява и пита :

- Лельо, ти защо толкова време се мажеш?

- Да стана по-красива! - отговаря жената.

- И що не ставаш?

3 магеланци харесват това

Сподели това мнение


Връзка към мнение

Мъж и жена в разгара на скандал:
Той: На теб циците ти са малки!!!
Тя: А на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е огромен, заплатата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А на теб жена ти е с малки цици!

3 магеланци харесват това

Сподели това мнение


Връзка към мнение

 

Най-абсурдните фрази, произнесени в самолета

.....................................................................................................

„Наистина ли не можете да отворите прозореца?“ - въпрос, зададен при излитане на самолета.

................................................................................................

 

Това ми напомня оня англииски виц:

– Бети , какво прави Джони ?

– О , той служеше на подводница скъъпа .

– О-о ,това е вери гут , но защо казваш слуужеше ?

– Но той загиина !

– О-о , май гуднес,  сиигурно е загиинал като герой !

– О ноу , той беше  готвач на подводницата , сготвил нещо но го загориил , решил да проветри и отвоорил прозореца ...

2 магеланци харесват това

Сподели това мнение


Връзка към мнение

Майка сготвила за вечеря домашен заек.
Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.
Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, това е задник!

2 магеланци харесват това

Сподели това мнение


Връзка към мнение

На 10 ноември 1989г най-сетне дошла дългоочакваната демокрация. Още на следващата година от Оксфорд изпратили покана до Българската Академия на Науките наши учени да защитят научна степен в меката на науката- Оксфорд. От БАН с радост приели и след проведен конкурс изпратили двамата най-достойни кандидати да си получат темите за научна работа и да се запознаят с условията по защитаване на научния си труд.
Пристигнали нашите представители в Англия, разгледали Лондон за няколко часа и се отправили към Оксфорд. Но когато стигнали до съответната служба в университета, занимаваща се научните трудове, забелязали, че там цари някаква суматоха. Всички били толкова притеснени, че дори не забелязали влизането на българските учени в залата. Пръв се окопитил лорд Брисбейн- главен декан на научното звено в Оксфорд и пряк роднина на нейно величество кралицата. Лордът пригладил бялата си коса, изтупал несъществуваща прашинка от безупречния си костюм, изправил се и се поклонил леко на българските учени. След това, с дълбок глас, пълен с мъка казал:
- Добри дошли, господа, изключителна чест е за мен да ви посрещна в нашия скромен университет и това прави унижението ми още по силно. Нашата служба по научните трудове установи непростим пропуск, грешка която по времето на Хенри VІІІ щеше да бъде наказана само и единствено с обезглавяване. За наш срам, господа, темите за научни работи са свършили, а времето за подготовка тече. Ние просто не знаем как да постъпи и как да изкупим вината си.
- Извинете, милорд- обадил се единият от българите- може ли да ви предложа нещо, ако позволите?
- Но моля ви, сър, разбира се ще ви изслушаме на драго сърце- отговорил лорд Брисбейн.
- Тъй като ситуацията е наистина неприятна и ще навреди на репутацията на Оксфорд, нещо което неи посмъртно не желаем да се случи, предлагам ви ние двамата да пишем по свободно избрани теми, един вид като нов подход към науката от страна на университета. Какво ще кажете?- завършил изложението си българският учен.
- Вие, сър, сте невероятен!- с възхищение възкликнал лорд Бризбейн- решението което предлагате блести със своята изтънченост, елегантност и дипломатичност. Съгласни сме, разбира се, ще се видим с вас след четири месеца на защитата. Пожелавам ви най-искрено успех.
След като се сбогували като стари приятели с лорда, нашите учени се прибрали в България и се отдали на научна дейност. След четири месеца отново пристигнали в Оксфорд, но вече за защита на научните си трудове. Залата за защити била препълнена, а най-отпред седели членовете на строгата комисия за научна оценка начело с лорд Брисбейн. Минали много защити, някои успешни, други не, но най-после дошъл ред на първият от нашите учени.
Той излязъл пред комисията, разгънал табла със статистически графики, окачил на дъската чертежи, заредил апарат с диапозитиви, наслагал на масата пред комисията различни реалистични макети и започнал с плам в душата и блясък в очите да доказва научен труд на темата „Църцорене на вода от пробита тенджера“. След един час и половина пламенна защита, време през което в залата царяла мъртва тишина, човека избърсал потта от челото си и приключил защитата си. Залата се изпълнила с бурни овации и откъслечни викове „Браво“, всички скочили на крака, а лорд Брисбейн с мъка успокоил публиката и просълзен казал:
- Уважаеми колега, приятелю, тук е Оксфорд- сърцето на науката. Ние всеки ден разглеждаме научни трудове, но това което вие представихте днес е КОСМИЧЕСКО!!! Ние толкова гениалност на куп не сме виждали- то почерпен опит от миналото, то анализ на настоящето, то поглед в бъдещето… кратко казано, вашият труд е просто брилянтен. Но има един проблем, не можем да ви дадем научна степен. Много просташко това заглавие- „Църцорене на вода от пробита тенджера“.
- Мога ли да го сменя?- попитал българина.
- Може, разбира се, но да не се отклонява от темата- отговорил лорда.
Нашият помислил три минути и се върнал с новото заглавие- „Неравномерно изтичане на флуид, от стоманен цилиндричен съд с отвор в основната част“. Заглавието веднага била прието и българският учен получил научна степен и място на стената на славата в Оксфорд. След него защитавал неговият колега, но той не се забавил толкова много и след около един час излязъл с научната степен в джоба.
Вечерта, по стар български обичай, новите ни оксфордски лауреати седнали в кръчмата да отпразнуват и да се докарат до състояние „тармък“ от уиски и мезета. По едно време, този който защитавал втори, казал:
- Колега, добре, че видях как те разиграват за заглавието на дисертацията, та пребягах и набързо смених и моето, че да не ме занимават с глупости.
- И какво е заглавието, колега?- заинтересувал се първият.
- „Духовната потребност на духовенството от духова музика“- с гордост отговорил колегата.
- Не, бе, кажи работното заглавие.
- Аааа, работното ли? Ами работното беше „За чий хуй му е на калугера цугтромбон“.

_________________________________________

 

Във Враца по действителен случай:
- Здрастее, Радиото ли е ?
- Да, кажете...
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете... насекъде?
- Да, насекъде!
- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!

__________________________________________________

 

Току що осъществих най-бързото пренасяне на данни -    32GB/sec.
Прахосмукачката засмука флашката.

______________________________________________________

 

Прибира се нашият, яко пийнал. И, за да не му се кара жената като се прибере, отваря лаптопа и с умен вид гледа в екрана. След малко се прибира жена му, шибва му един зад врата и казва:
- Пияница ниеден!!! Затваряй дипломатическия куфар и лягай да спиш!

Редактирано от georgiev
9 магеланци харесват това

Сподели това мнение


Връзка към мнение

Луди разговори между пилоти и контролната кула

Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно.

Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина?

Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727...

Пилот: Прието, започвам маневрата...

 

 

Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя. Бел. ред.)

Пилот: На А340, разбира се!

Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя?

 

Пилот: Добро утро, Братислава!

Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена.

Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава.

Кула: Тук е Виена.

Пилот: Виена?

Кула: Да.

Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава.

Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво.

Кула: Имате ли достатъчно гориво или не?

Пилот: Да.

Кула: Какво да?

Пилот: Да, сър!

 

Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда?

Пилотът: Двама човека и едно куче.

Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета?

 

 

Кула: Височина и местоположение?

Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината.

Пилот: Моля за разрешение за излитане.

Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите?

Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник...

Кула: Но днес е вторник!

Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден!

 

 

Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2. 

Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме?

Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук...

 

 

Кула: Проблем ли имате?

Пилот: Загубихме компаса...

Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори.

12 магеланци харесват това

Сподели това мнение


Връзка към мнение

Понеже съм се абонирал за много спам от всякакви компании, с цел да пълним календара с промоциите, ръчнал съм естествено невалидно име като съм се регистрирал. Ето заглавието на един имейл за промоция в бизнес класа на Austrian Airlines:

 

Book Business Class now, Mr. Magelanski!

 

Якото име съм си избрал :)

9 магеланци харесват това

Сподели това мнение


Връзка към мнение

Mr. Magelanski!

 

Якото име съм си избрал :)

 

Ти гледай от ВМРО да не те надушат :P:biggrin:

Следващата регистрация - Magelanov :P

4 магеланци харесват това

Сподели това мнение


Връзка към мнение

 

 

Кула: Проблем ли имате?

Пилот: Загубихме компаса...

Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори.

И продължавам с още вицове за пилоти :

 

Кула: Делта 351, имате трафик на 10 часа, на 6 мили от вас.

Делта 351: Кажете ни го по друг начин - днеска сме с електронни часовници!

 

Пилот в неизвестен самолет чакащ на дълга опашка за излитане: "Бахти шибаната работа"!

Кула: Последния говорил, идентифицирайте се веднага!

Пилотът: Казах "Бахти шибаната работа!", а не "Бахти колко съм прост!".

1 магеланец харесва това

Сподели това мнение


Връзка към мнение
Москва, Ярославский вокзал.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
- Зачем Вам такой билет? До Хабаровска поезд за шесть суток доедет. Если вы хотите, можно подобрать получшее место...
- Я не буду ехать. Я тещу домой отправляю!
3 магеланци харесват това

Сподели това мнение


Връзка към мнение

- Тате, какво е кул?
- Това, моето момиче, е нещо много хубаво, модерно, нещо, което всички искат.
- Добле, тате

________________________

 

Този ми е един най-любимите вицове:

 

Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:

- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?

- Добре, покажете.

- Само че ми требва твоата маса и твоата асистентка Клаудия, като доброволец.

- Заповядайте.
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига й краката и почва да я клати като гладен циганин зелена джанка.

Дейвид Копърфийлд се възмущава:

- Хей, това не е фокус!

- Разбира се, че не е фокус! Тва е нек'во чудо направо!

Редактирано от georgiev
7 магеланци харесват това

Сподели това мнение


Връзка към мнение
Гост
Тази тема е заключена за нови мнения.
Влез за да последваш това  
Последователи 0

  • Четящи темата   0 магеланци

    Няма регистрирани потребители, разглеждащи тази страница.

 

 

l_150.jpg

За нас

h_500.jpg

 

Magelanci.com е общество на хора, завладени от магията на пътешествията. От първоначалната тръпка до самолетния билет, планирането и самото пътуване – ние сме тук да си помагаме, споделяме и съпреживяваме. 

    Екип

  • Георги
  • neuromancer
  • cck
  • Mary