Хумор

[jungfraujoch]

Блондинка отива в туристическа агенция и иска билет до Париж.

- А с коя компания искате да летите? Днес имаме 13 компании за Париж.

- Не искам никакви компании, ще си летя сама!  

[T.E.Lawrence]

Децата са като домашните ракии - харесваш само своите.

[Diant]

Как програмист си вика кокошките:
Cut…cut…cut….cut…cut…

 

---------------------------------------------------

 

Как пияница вика котката си?
- Мац сипи, сипи, сипи...

 

--------------------------------------------------

 

 Какво казало "O" на "Q"?
- Брат, прибери си го...

 

-------------------------------------------------

 

Двама приятели си говорят:

- Мисля, че приятелката ми е вампир.

- Защо, налита на кръв ли?

-Не, не иска да ме целува като съм ял чесън.

 

[Фил]

15-ти септември.

Първолак се прибира в къщи от училище :

– Егаси...! Нищо не съм направил, а ми дадоха 12 години...!

[Asterisk]

- От колко почва родителската среща? 

- От 60 лв. 

[Радослав]

Всички на училище.

 

 

[iaia_mama]

Дразнят ме излишните запетайки в текста по-долу, но пък ме кефи мисълта  

 

Редактирано 16 септември, 2017 от iaia_mama

[akair]

От социалните мрежи:

 

Quote

Искам да споделя ужасния си опит с Гърция. Тук въобще не ми е комфортно да съм на море, поради няколко причини. Няма #КОЙ да ми иска 5 лева, че съм стъпила на плажа и му дишам от въздуха. Няма намусена, перхидролна сервитьорка, която да ми плюе във фрапето и да ме гледа с размазаното на очната линия. Вместо това, некъв спретнат грък ми говори на "мадам" и не иска да ми вземе еврата, защото "вече сте оставили твърде много пари". Ебати безочливия тип! Тук никой не врещи " Нье влизай навътре, чу ли кво ти казах, ела тука Райчоооо! Ще има шамарена фабрика!" Никой не ми дими в лицето и като се обърна пак виждам море, вместо дупето на съседа. Като ида в ресторант да ям не ми таксуват чушката, водата и салфетките, а даже ми носят сладкиш със сметката! Балъци, не се прави така бизнес! Трябва да дойдат в Miloz Fish & Grill да вземат малко know how! Няма мургави братя, голи до кръста и с чантички да ми взимат пари за всичко. Некви тъпи гърци ми се хилят и ме поздравяват навсякъде, даже в магазина! Обаче най ме дразни, че вече 6ти ден никой от семейството не повръща. Не се ли прибереш с "летен вирус", то къв летовник си? То е все едно и тен да не хванеш! Резил! Също, много е неловко как като се прибера от плаж, тия мръсни гърчуля са ми влизали в стаята и са ми пипали чаршафите, че чак ги и сменили и подредили! Абе, въобще не ми е комфортно така, когато никой не ме рекетира и не ме гледа лошо, когато кралският калмар е 10 евро, а постройките двуетажни! Не бих препоръчала на никого и нема им се върна, от нашето море по-убаво нема!

 

[stanislavpp]

Жена казва на мъжа си:

- Много работиш напоследък. Чак и насън викаш секретарката си.

 

 

 

 

В данъчното:

- Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум петдесет хиляди. Какво означава това?

- Означава, че едва връзвам двата края!

 

[Фил]

Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
– След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза – “Това ти беше за пръв път”. Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза – “Това ти беше за втори път”. Не можех да се начудя на хладнокръвието ѝ. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста ѝ, и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен! “Луда жено! – креснах ѝ. Защо уби горкото животно?”
– Това ти беше за пръв път. – спокойно ми каза тя и се усмихна.

[bad kid]

[Боян Димитров]

- Каква ти е тази синина под окото?

- Бих се заради любимата.

- С кого?

- С жена ми!

[Боян Димитров]

Докторе, след операцията ще мога ли да правя секс?

- Да, но само анален.
- Знаете ли, жена ми не си пада много ...
- Какво общо има жена ви?

[Topfly]

 

PR отделът на Ryanair съобщи, че като авиокомпания гледаща в бъдещето, в момента тества по 50 безпилотни полета всеки ден. За сега самолетите все още не могат да излетят без пилоти, но всяко начало е трудно

Редактирано 20 септември, 2017 от Topfly

[T.E.Lawrence]

- Води те за носа, сине. Не мога да те позная - правиш всичко, което тя ти каже!
- Това е джипиес, мамо, не прави излишни драми!

[jungfraujoch]

Събрал лъвът животните и им казал:
– Ще откривам дискотека!
– Йееее, йеее, йеееее – казала жабата!
– И в нея всичко ще е супер!
Жабата пак се обадила:
– Йеее, йеее, йеее!!!
– Ще се свири само най-хубавата музика и ще идват само най-умните и хубави животни …
– Йеееее, йееееее, йеееее !
Тогава лъвът се вбесил и казал:
– Обаче не искам да идват грозни зелени животни с големи усти!!!
– Йеееее, йееееее, йеееее, крокодилът пак е прецакан!

[Desinka]

- Води те за носа, сине... Не мога да те позная! Правиш всичко, което ти каже!
- Мамо, това е просто GPS! Не прави излишни драми...

[Topfly]

 

[iaia_mama]

преди 3 часа, Topfly каза:

 

Tова беше ЯКО !!  :D

[Боян Димитров]

Знаеш, че хомеопатията не работи, щом никой не продава хомеопатични наркотици.

=====

 

Ако google беше български, щеше да има лого: "Тук не е информация"

[Topfly]

 

 

 

 

[AlexandraKo]

Я, малко образователно

 

 

 

[Topfly]

[Емика]

- Иване, къде си тръгнал?

- Да пия бира.

- Абе, защо така ме навиваш бе, човек!

 

 

- Жена, като ми се припие бира, да ме събудиш!

- Е, аз откъде да знам кога ще ти се припие?!

- Няма проблем, ти само ме събуди!

 

- Една Fanta ечемик, моля!

- Но, такава няма!

- Такова, де - бира!

 

Пияница посещава лекар. Докторът му обяснява:

- Нещата са много сериозни. Оставете пиенето! Вместо една бира изяжте една ябълка.

Пияницата:

- Глупости! Има ли човек, който може да изяде 30 ябълки на ден?

[АнтонМинков]