Хумор

[master_of_germs 54000]

Две места за вегетарианци - в трапезарията на хижата под връх Риси (chata pod Rysmi) във Високите Татри в Словакия

[tch 6269]

Като знам какви фанатици са се навъдили по тези въпроси, като нищо някой да тръгне да ги съди. Иначе "намигването" е яко.

[T.E.Lawrence 21677]

Пловдивски топ полицаи разкриха кой уби Кенеди покрай разследването в парк Лаута.

[bad kid 17395]

[tch 6269]

2 hours ago, T.E.Lawrence said:

Пловдивски топ полицаи разкриха кой уби Кенеди покрай разследването в парк Лаута.

Аз бих внесъл лека поправка: "Пловдивски полицаи намериха оръжието, с което се е самоубил Кенеди, както и мотивите, които стоят зад това решение"

[vencide 1533]

Обаждане в радиото: 
- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи. 
Водещия: 
- Сигурно му желаете много секс през Новата година? 
Петя: 
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!

[Двуцветко 11483]

В Перник мегабит било единица за количество, но не и за информация.

 

Редактирано 5 август, 2017 от Двуцветко

[bad kid 17395]

[Вероника 1016]

[Костов 13136]

Днес си купих нова тениска, от мола. Прибрах се в къщи и я облякох, отидох до огледалото да се видя къв съм убавец. Погледнах ... и що да видя!!! Един корем стърчи ви казвам, не ти е работа ... Възмутен, съблякох тениската и я хвърлих на земята. Погледнах пак ... ми то се оказа, че не било от тениската ...

[bad kid 17395]

[T.E.Lawrence 21677]

Приятелите идват и си отиват, но мръсните чинии остават!

[ECC 12910]

преди 55 минути , T.E.Lawrence каза:

Приятелите идват и си отиват, но мръсните чинии остават!

Потвърдено от тази сутрин.

[bad kid 17395]

[Емика 6325]

[Фил 68717]

- Мили, аз съм дошла при теб от приказка!
- От каква?
- Как от каква, от хубава!!!
- Аха, а за какво те изгониха?
....
Ако гол мъж случайно попадне в женската баня - жените почват да крещят, да се опитват да го замерват с нещо...
А ако гола жена влезе в мъжката баня, напротив - всички мъже много се радват. Ето - това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце!

 

[Doctor Who 15668]

Излитa изтpeбитeл "Фaнтoм". Гoвopи cи c диcпeчepcĸaтa ĸyлa:

– Πъpви, тyк ocми, нacoчвaм ce зa излитaнe.

– Paзбpaнo, зaпиcвaм.

– Πъpви, тyĸ ocми, излeтяx.

– Paзбpaнo, зaпиcвaм.

– Πъpви, тyĸ ocми, нa вpaжecĸa тepитopия cъм вeчe.

– Paзбpaнo, зaпиcвaм.

– Πъpви, тyĸ ocми, cpeщy мeн лeти "Mиг-31".

– Paзбpaнo, oтпиcвaм тe. 

...

B ĸoнтpoлнaтa ĸyлa нa лeтищeтo ce чyвa cъoбщeниe:

– Tyĸ e ĸaдeт Джoнcън, cвъpшвa ми гopивoтo. Kaĸвo дa пpaвя?

B ĸpaтĸaтa пayзa нacтъпвa cyмaтoxa и pъĸoвoдитeля нa пoлeтитe paзпopeждa:

– Paзчиcтeтe лeтищeтo, пoдгoтвeтe ce зa aвapийнo ĸaцaнe. Дaйтe ми бинoĸълa… Kъдe ли e, пo дявoлитe, 
нe мoгa дa гo видя.

Eдин oт oпepaтopитe cпoĸoйнo ĸaзвa:

– A, нямa cтpaшнo, тoй вeчe пoлoвин чac ce зaгpявa зa излитaнe oт пиcтa 3. 

...

 Японска школа за пилоти-камикадзе. Инструкторът казва на новобранците:
– Гледайте внимателно! Ще покажа само веднъж… 
...
Hapъчниĸ нa пилoтa

1. Bcяĸo излитaнe e пo жeлaниe. Kaцaнeтo e зaдължитeлнo

2. Aĸo бyтнeш щypвaлa нaпpeд, ĸъщитe cтaвaт пo-гoлeми. Aĸo гo дpъпнeш нaзaд – cмaлявaт ce. Toвa пpaвилo вaжи 
дoĸaтo нe дpъпнeш щypвaлa cъвceм нaзaд и нe гo ocтaвиш тaм – тoгaвa ĸъщитe cтaвaт мнoгo гoлeми.

3. Лeтeнeтo нe e oпacнo! Kaтacтpoфитe ca oпacни.

4. Bинaги e зa пpeдпoчитaнe дa cи дoлy и дa cъжaлявaш, чe нe cи гope, вмecтo дa cи гope и дa cъжaлявaш,
 чe нe cи дoлy.

5. Eдинcтвeният път, ĸoгaтo имaш пpeĸaлeнo мнoгo гopивo e ĸoгaтo caмoлeтът ти ce зaпaли.

6. Bитлoтo e eдин гoлям вeнтилaтop в пpeднaтa чacт нa caмoлeтa, ĸoйтo cлyжи дa paзxлaждa пилoтa. 
Koгaтo тoй cпpe, пилoтът зaпoчвa дa ce изпoтявa.

7. Koгaтo изпитвaш cъмнeния зa виcoчинaтa, дaй нaгope. Hиĸoй дoceгa нe ce e cблъcĸaл c нeбeтo.

8. "Дoбpo" пpизeмявaнe e тoвa, cлeд ĸoeтo мoжeш дa въpвиш бeз лeĸapcĸa пoмoщ. "Cтpaxoтнo" пpизeмявaнe e тoвa, 
cлeд ĸoeтo caмoлeтът мoжe дa бъдe изпoлзвaн пoвтopнo.

9. Учи ce oт гpeшĸитe нa дpyгитe. Hямa дa живeeш тoлĸo дългo, чe дa ги нaпpaвиш caм вcичĸитe.

10. Paзбиpaш, чe cи ce пpизeмил бeз ĸoлecници, ĸoгaтo тpябвa дa дaдeш пълнa cĸopocт, зa дa cтигнeш дo paмпaтa.

11. Bepoятнocттa дa oцeлeeш e oбpaтнoпpoпopциoнaлнa нa ъгълa нa пpизeмявaнe. Koлĸoтo e пo-гoлям ъгълът, 
тoлĸoвa пo-мaлĸa e вepoятнocттa и oбpaтнo.

12. Cтoй нacтpaнa oт oблaцитe. Дoбpe ocвeдoмeни изтoчници твъpдят, чe няĸoи плaнинcĸи 
въpxoвe имaт нaвиĸa дa ce ĸpият в oблaцитe.

13. Bинaги ce oпитвaй дa изpaвниш бpoя нa излитaниятa c бpoя нa ĸaцaниятa.

14. Имa тpи мaлĸи пpaвилa, ĸoитo гapaнтиpaт глaдĸo ĸaцaнe. Зa cъжaлeниe ниĸoй дoceгa нe e ycпял дa ги oтĸpиe.

15. Зaпoчвaш c пълнa тopбa ĸъcмeт и пpaзнa тopбa oпит. Hoмepът e дa нaпълниш тopбaтa c oпитa пpeди 
дa cи изпpaзнил тaзи c ĸъcмeтa.

16. Xeлиĸoптepитe нe мoгaт дa лeтят – тe ca тoлĸoвa гpoзни, чe зeмятa ги oтблъcĸвa.

17. Aĸo eдинcтвeнoтo нeщo, ĸoeтo виждaш ĸъм пpoзopeцa, e зeмятa, ĸoятo cтaвa вce пo-ĸpъглa и пo-ĸpъглa,
 и eдинcтвeнoтo, ĸoeтo чyвaш, e вълнeниeтo, ĸoeтo ce нaдигa в caлoнa зa пътници, знaчи нeщo нe e нapeд.

18. Bъв вeчнaтa битĸa мeждy птицитe, изpaбoтeни oт aлyминий, лeтящи cъc cтoтици ĸилoмeтpи в чac,
 и зeмятa,ĸoятo ce движи c нyлa ĸилoмeтpa в чac, дoceгa зeмятa нe e инĸacиpaлa нитo eднa зaгyбa.

19. Oглeждaй ce нeпpeĸъcнaтo. Bинaги имa нeщo, ĸoeтo cи пpoпycнaл.

20. Зaпoмни, гpaвитaциятa нe e пpocтo идeя. Tя e зaĸoн. И нe пoдлeжи нa oбжaлвaнe. 

...

Глaвният мeниджъp нa aвиoĸoмпaния "Бaлĸaн" извиĸaл пpи ceбe cи диpeĸтopa пo тexничecĸa eĸcплoaтaция и мy ĸaзaл:

– Изпpaвeни cмe пpeд мнoгo cepиoзни тpyднocти , имaмe oгpoмни зaгyби и ce нaлaгa дa нaпpaвим нeщo.

– Kaĸвo?

– Moжeм ли дa нaпpaвим тaĸa, чe caмoлeтитe ни дa ca пocтoяннo във въздyxa?

Texничecĸият диpeĸтop пoмиcлил и oтгoвopил:

– Heвъзмoжнo!

– Ho зaщo?

– Hямaмe тoлĸoвa ĸpиĸoвe! 

...

Πътничecĸи caмoлeт излитa. Cлeд няĸoлĸo минyти oбaчe пpaви oбpaтeн зaвoй и пaĸ ĸaцa нa лeтищeтo. 
Ceди eдин чac и oтнoвo излитa.

Eдин oт пътницитe питa cтюapдecaтa:

– Kaĸвo cтaнa?

– Aми пилoтът ce пpитecни oт няĸaĸъв cтpaнeн шyм oтĸъм лeвия мoтop и ce въpнa.

– И ĸaĸвo, зa eдин чac cмeниxтe мoтopa ли?

– He, зa eдин чac нaмepиxмe пo-cмeл пилoт. 

...

Двa cpъбcĸи Mиг-a пaтpyлиpaт нaд Cъpбия пo вpeмe нa вoйнaтa c нaтoвцитe. Cĸyĸa – нямa вpaжecĸи caмoлeти.

Eдиният пилoт ce oбaждa пo paдиoтo нa дpyгия:

– Зopaнe, aйдe нa бac нa eднa cливoвицa, чe нe мoжeш дa yцeлиш oнaя гapгa.

Зopaн миcли:

– E, зa eднa cливoвa – мoжe!

Зopaн cтpeля пo гapгaтa, чyвa ce cтpaшeн взpив – лeтят чepни oтлoмĸи.

Двaмaтa пилoти ca изнeнaдaни, гapгaтa e oщe пo-изнeнaдaнa, a нaй-изнeнaдaн e пилoтa нa cвaлeния нeвидим
 F-117 Cтeлт. 

...

 

Caмoлeт пpeлитa нaд Цюpиx. Πилoтa питa диcпeчepa зa тoчнoтo вpeмe. Oт ĸyлaтa зaдaвaт въпpoc:

– Oт ĸoя aвиoлиния cтe?

Πилoтa yчyдeн питa:

– Kaĸвo знaчeниe имa, oт ĸoя aвиoлиния cъм. Kaжeтe ми тoчнoтo вpeмe и пpoдължaвaм нaтaтъĸ!

Oт ĸyлaтa пpoдължaвaт дa нacтoявaт зa имeтo нa aвиoлиниятa. Cлeд пeт минyти бeзмиcлeни cпopoвe нa пилoтa
 мy пиcнaлo и ĸaзaл имeтo нa aвиoлиниятa.

– И вce пaĸ нe paзбpax, зaщo тpябвa дa ĸaзвaм oт ĸoя aвиoлиния cъм? – нe издъpжaл тoй.

Kyлaтa oтгoвapя:

– Aми aĸo cтe oт Ѕwіѕѕ Аіr, тo тoчнoтo вpeмe e – 14 чaca 30 минyти и 20 ceĸyнди, aĸo cтe oт Аіr Frаnсе,
 тo тoчнoтo вpeмe e – 14 чaca и 30 минyти, нo aĸo cтe oт Бaлĸaн – тo днec e втopниĸ

...

 

 

 

 

Редактирано 8 август, 2017 от Таньо

[Doctor Who 15668]

Законите на Mърфи за войната

1. Няма такова нещо като приятелска стрелба.

2. Няма пушка, която стреля без отказ.

4. Ти не си супермен, но войниците от морската пехота и бойните пилоти обръщат внимание на това.

5. Ако е тъпо но работи, значи не е тъпо.

6. Опитвай се да изглеждаш маловажен, врагът може да не иска да си прахосва патроните за теб.

7. Ако не успееш от първия път, опитай с въздушен удар.

8. Ако си по напред от твоята позиция, няма да те стигнат войниците.

9. Никога не споделяй собствения си окоп с някой по-смел от теб.

10. Никога не си лягай с някой по-луд от теб.

11. Никога не забравяй, че оръжието ти е взето от най-дребния търговец.

12. Ако атаката ти се развива наистина добре, това е засада.

13. Отвличането на вниманието ти, което пренебрегваш, е главната атака на врагът.

14. Врагът постоянно те атакува в два случая: когато си готов и когато не си.

15. Никакъв план не оцелява след началното му прилагане.

16. Няма такова нещо като перфектен план.

17. Няма такова нещо като атеист в окоп.

18. Лесният път е винаги миниран.

19. Важните неща са винаги прости, простите неща са винаги трудни.

20. Отстъпващият враг вероятно отстъпва за да се прегрупира.

21. Общата работа е само крайно необходима, защото дава възможността врагът да стреля по-повече хора.

22. Не бъди очебиен, това предизвиква атака; затова не е чудно, че въздушните превозвачи са известни като магнити за бомби.

23. Никога не предизвиквай атака, това дразни хората около теб.

24. Ако се е свършило всичко, освен врагът значи си в бойна зона.

25. Когато си обезопасил дадена територия бъди сигурен, че и врагът знае това.

26. Куршумите насочени към теб, може да си избират пътя.

27. На никоя бойна единица не е правена инспекция.

28. Ако врагът ти е в обсега значи и ти си в обсега на врагът.

29. Единственото по-точно нещо от вражеските куршуми са приятелските куршуми.

30. Неща, които работя заедно не могат да бъдат занесени така на бойното поле.

31. Радиостанциите ще се появят тогава, когато ти потрябва подкрепление.

32. Радарите се развалят в лошо време, през нощта или в двата случая.

33. Всичко може да те убие, включително и нищо.

34. Направи го трудно за врагът ти да влезе и ти няма да можеш да излезеш.

35. Следите са нож с две остриета.

36. Когато и двете страни са убедени, че ще загубят и двете са прави.

37. Професионалните войници са предсказали: светът е пълен с опасни аматьори.

38. Военното разузнаване е противоречие.

39. Укрепи фронта си и ще укрепиш тила си.

40. Времето не е неутрално.

41. Мото за въздушната защита: свали ги, но ги сортирай на земята.

42. Летиш ли високо - умираш, ниско и бавно - оцеляваш.

43. Мините са равни по възможности оръжия.

44. Убиването за мир е като залитване на девственица.

45. Нещото от което се нуждаеш е винаги в малки количества или го няма.

46. Ако се съмняваш, изпразни пълнителя.

47. Страната с най-обикновени униформи печели.

48. Битка ще има на земята, където се допират две карти.

49. Никога не стой, когато можеш да седиш, никога недей да седиш, когато можеш да легнеш, никога не стой буден, когато можеш да заспиш.

50. Най-опасното нещо в света е лейтенант с карта и компас в ръка.

51. Изключенията доказват правилото и унищожават военния план.

52. Врагът винаги не гледа, но докато не направиш грешка.

53. Един вражески войник никога не е достатъчен, но двама са прекалено много.

54. Чиста и суха екипировка е магнит за кал и дъжд.

55. Колкото е по-лошо времето, толкова повече те карат да излизаш навън.

56. Колкото е по-скъпо оръжието, толкова по-далече трябва да го изпращаш за поправка.

57. Сложността на оръжието е обратнопропорционална на интелигентността на човека, който го използва.

58. Опитът на бойното поле не го получаваш, докато нуждата не го поиска.

59. Няма значение по кой път ще маршируваш-винаги е нанагорнище.

60. За всяко действие има равна и противоположна критика.

61. Вятърът винаги отдалечава куршумът от целта.

62. Най-важните радиосигнали винаги са трудно разбираеми и неясни.

63. Най-трудния момент, когато командваш войници е, че те не знаят какво искат, но знаят със сигурност какво не искат.

64. Да крадеш информация от човек е плагиатство. Да крадеш информация от врага си е чисто събиране на сведения.

65. Когато имаш достатъчно провизии и амуниции, врагът атакува след две седмици. А когато провизиите свършват врагът атакува в същата нощ.

66. Най-младият и най-безопитният войник обикновено получава медал.

67. Пурпурното сърце доказва, че си бил достатъчно умен да измислиш план, достатъчно глупав да го приложиш и достатъчно късметлия да оцелееш.

68. Поразяващия радиус на ръчната граната винаги успява да те достигне.

69. Всяка подкрепа от времето няма значение при лошо време.

70. Успехът на една бойна единица е обратнопропорционален на съобразителността на войниците.

71. Най-важния рунд е безполезен.

72. Всяка команда, която може да бъде погрешно разбрана, ще бъде погрешно разбрана.

73. Няма такова нещо, като удобен окоп.

74. Никога не бъди първи, никога не бъди последен и никога не прави нещо доброволно.

75. Ако си се приготвил много добре за атаката на врага, той ще те подмине.

76. Ако засадата ти е много добре приготвена, то врагът няма да влезе в нея.

77. Ако нападаш добре по фланга, врагът очаква да го нападнеш по фланга.

78. Гъстотата на куршумите се увеличава правопропорционално на любопитството на мишената.

79. Странните предмети привличат куршумите, никога не се крий зад такива предмети.

80. Колкото е по тъп водачът, толкова по отговорна мисия ще му възложат.

81. Важността на по-висшия от теб е обратнопропорционална на неговото положение в йерархията.

82. Винаги има начин и обикновено по този начин не става.

83. Успяваш, когато си сам, а се проваляш,когато те гледа шефа.

84. Когато изпуснеш бойната си екипировка, амунициите и гранатите се търкалят най-надалеч, а кухненските прибори падат в краката ти.

85. Никога не казвай на взводния командир, че няма какво да правиш.

86. Сериозността на раната ти е обратнопропорционална на разстоянието ти до безопасно място.

87. Въртяща мишена = снайперска стръв.

88. Ако можеш да намериш само едно разрешение на въпроса, то това разрешение е тъпо.

89. Трябва да знаеш, че като избираш по-лесния път, врагът вече го е минирал.

90. Ако напредваш лесно и бързо, трябва да знаеш че влизаш в засада.

91. Тиловакът разполага само с два размера дрехи: твърде големи и твърде малки.

92. Ако наистина имаш нужда от помощ от офицера, по-добре легни да се наспиш.

93. Офанзивата ти е успешна, когато е насочена към изоставени позиции на противника.

94. Няма нищо по задоволително от това някой да те вземе на мушка и да не те уцели.

95. Ако ти виждаш нещо, значи и врага ти може да го види.

 

 

 

ПОСЛЕДНИ ДУМИ:

...на екипажа на самолет: "Ей там замига лампичка – добре де...заеб** я..."
...на бояджията: "Разбира се, че скелето ще издържи.."
...на космонавта: "Не, всичко е ок! Въздухът ще ми стигне за още 15 минути..."
...на атомния физик: "Критична маса – не са критични дни, нещата са поправими..."
...на шофьора: "Ако тая свиня не превключи на къси, така ще му го превключа..."
...на пиян шофьор: "Гаден стълб! Ще свие ли в другото платно ли в крайна сметка или не..."
...на жената на шофьора: "Излизай! В дясно е чисто..."
...на автомонтьора: "Поне спусни платформата..."
...на инструктора по алпинизъм: "Да му се не види! За пети път показвам – истинските надеждни възли се правят ето така..."
...на биолога: "Тази змия ни е позната! Нейното ухапване не е опасно за човека..."
...на сапьора: "Готово! Червеният е! Режи червеният..."
...на пилота на бомбардировач на вражеска територия: "Ауу! Ей това е фойерверк..."
...на разносвача на пици: "Страхотно куче имате..."
...на скачащ с бънджи: "Красотааааааааа………!"
...на химика: "Ами ако нагреем съвсеееем мъничко тази смес..."
...на учителя по химия: "Деца! Този опит е напълно безопасен!..."
...на студент химик: "Професоре, повярвайте ми, това наистина е интересна реак... "
... на компютърджия – лаик: "Такааа, продавача каза, че двете карти са съвместими..."
...на компютъра: "Сигурен ли сте?! (ДА/НЕ)"
...на човека, който поправя покриви: "Днес изобщо няма вятър..."
...на детектива: "Случаят е ясен – убийцата сте вие!..."
...на диабетика: "Това беше захар?! "
...на басиста: "Пусни ми още няколко волта…..."
...на жената: "Мъжът ми ще се върне чак сутринта."
...на мъжа: "Е…скъпа…ти не си ми ревнива..."
...на среднощния крадец: "Да се махаме! Ето тук веригата на техния доберман не стига!..."
...на изобретателя: "И така! Да преминем към тестването..."
...на автоинструктора: "Добре, а сега опитай самостоятелно..."
...на изпитващия кандидат шофьори: "Паркирайте тук! ..."
...на парашутиста: "Шибан молец!!!..."
...на командира на взвод: "Аха, тук няма ни една жива душа в радиус от 10 километра..."
...на месаря: "Момче, хвърли ми ей онзи нож..."
...на командира на екипаж: "След няколко минути ще се приземим по разписание..."
...на пешеходеца: "Свети ми зелено!..."
...на клиента в един ресторант: "За мен телешко с гъби..."
...на съдебния пристав: "Това оръжие също се конфискува..."
...на началник- гара: "Влакът пристига на съседния коловоз!..."
...на ловеца на гепарди: "Доста бързо се приближава…..."
...на новобранец с бойна граната: "До колко казахте, че трябва да преброя..."
...на героя: "Каква помощ!? Та те тук са само трима..."
...на палача: "Примката ли стяга?! Няма проблем – сега ще проверя..."
...на стара мома (много стара): "Оооооооооо! Неее! Оооооооооооооххххххх!"
...на собственика на „Бърза закуска”:"Хареса ли ви?..."
...на шофьора на камион: "Тези стари мостове ще издържат цяла вечност…..."
...на двама дресьори на лъвове: "Как?!? Мислех, че ти си ги нахранил?!..."
...на готвача на заводския стол: "Подозрително тихо е в столовата..."
...на нощния пазач: "Ей, кой е там?!..."
...на автолюбител: "Утре ще отида да проверя спирачките..."
...на полицая: "Шест изстрела! Той изхаби всички патрони..."
...на сина на президента: "Татко, а за какво е това червено копче?!..."
...на пилот от Формула 1: "Интересно, механика дали надуши, че се занимавам с жена му..."
...на фоторепортера: "От това ще излезе сензационна снимка…..."
...на студента: "Отивам на стол!..."
...на Коледното прасенце: "О, свето рождествооооо……..."
...на Тарзан: "Кой идиот сра върху лианата……..."
...на тенисиста в игра по двойки: "Моя!!..."
...на участник в преврат: "Само през трупа ми..."
...на отпускаря: "Един до Маями, ако обичате..."
...на капитана на подводница: "Тук трябва спешно да се проветри!..."

Редактирано 8 август, 2017 от Таньо

[Фил 68717]

Говорят се две костенурки:
- Вчера навърших 180, обаче се чувствам като на 130! 

[T.E.Lawrence 21677]

В какви времена живеем, техниката се разваля по-бързо от храната!

[Yavor 1658]

Мозъкът ми е като кайма - 60% свинщини, 40% говедо... и всичко това е предназначено за принцеси...

================================

- Казват, че сте експерт по жените?
- Е, не... обикновен потребител!

================================

Снощи комшийката идва в къщи и пита жена ми за тайната на нейния тиквеник, а жена ми и отговаря:
- Ние с моя мъж тайни нямаме!

[chandni 27441]

Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас – прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
– Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява.
Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран – прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.
Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и се учудва – “Абе какво става, по дяволите?! Тоя преди малко го погребах”. Заравя и него.
Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
– Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
– АБЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!

[Фил 68717]

Днес бях на събеседване в една фирма. Мениджърът човешки ресурси ми даде един лаптоп и каза:
–Опитайте се да ми го продадете!
Взех лаптопа и излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две преки от сградата, телефонът ми звънна  и оня от човешки ресурси истерично закрещя:
– Веднага ми върни лаптопа обратно, ясен ли съм?!
Викам:
– Няма проблем, 800 лева и е твой …

[tch 6269]

А след почивката вече няма ..... така ли да го разбирам 

 

[Diant 2334]

Какво е секс поза лешояд? 

Кацаш в бара и чакаш да останат само мършите!