Хумор

[georgiev]

- Гиноо, нещо става - вече шести ден спя до кравата в обора и я чакам да се отели, а тя не ще и не ще...

- Она като се обърне и като те види ... мисли, че вече се е отелила...

–––––––––––––––––––––––––––––––––––

 

Тя ходеше с пет момчета едновременно, затова в махалата й викаха Цеца Торента.

––––––––––––––––––––––––––––––––––

 

Истинският джентълмен никога няма да каже на една жена:
- Тъпа крава беше и тъпа си остана!
Той ще каже:
- Драга госпожо, вие сте неподвластна на времето!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––

 

Вуте и Нане си пият ракията. Вуте казва:
- Снощи, докато ние сме си пиели тука… крадец се промъкнал в къщата ми.
- И какво отмъкна тая гад? – пита Нане загрижен.
- Счупен нос и два избити зъба… Пена с точилката… взела го за мен…

––––––––––––––––––––––––––––––––

Редактирано 21 март, 2016 от georgiev

[bad kid]

[bori]

- Къде съм?

- В изтрезвителното.

- Защо съм тук?

- За пиене.

- Ми… налейте де!

[Zaro]

[Elena]

Молех се на Бог за добър мъж и той ми даде добър мъж. А мъжът ми не се е молил и е на - така му се пада!

[T.E.Lawrence]

- Що си се умърлушил така?

- Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!

- Ми, пробва ли да си стоиш при жената?

- Оня тогава ходи да ми лови рибата...

[georgiev]

Един младеж десет години се учил как да убива змейове. Станал истински майстор в тази работа. Когато завършил учението, взел своя меч и отишъл в гората. Дълго търсил, но така и не срещнал нито един змей. Върнал се при своя учител и попитал:
- Учителю, ти ме научи как да убивам змейове, но аз не мога да намеря нито един. Какво да правя?
- Учи други да убиват змейове.

___________________________

[bori]

Съдия се обръща към един от свидетелите по бракоразводното дело:

- Господине, вие женен ли сте?

- Не, ваша милост, аз просто така си изглеждам...

[bad kid]

[Gentleman Basta]

"От нашата маса за вашата маса"
Закачлива бележка от хирург за патоанатом.

[Doctor Who]

 

Истински обяснения, писани след катастрофи:

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другатакола.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

[Фил]

– Тия от КАТ съвсем са озверели.
– Защо?
– Днес ме спряха и питаха що съм без кола…

[Topfly]

Във връзка с днешните събития

 

[bad kid]

- Пух, как се пие ракия?

- Ракия не се пие Прасчо, ракия се жули!

[baiKolio]

Корабокрушенци на остров с канибали...

Питат вожда :- Този кво го правим?

- С картофи...

Водят следващият - А този?

- С ориз...

 

- А тази ?

 

Вожда замислен.... - Тази за мене!

Сина до него :- Тате, ами мама?

- С картофи!

[captain_oveur]

Бай Кольо знае, че децата обичат приказките да са с картинки

[baiKolio]

Бай Кольо знае, че децата обичат приказките да са с картинки

Просто съм от старата генерация...

Нали знаеш в казармата как ни караха да разказваме истории - "цветно и с илюстрации"

 

и извинението за офф-а

 

... само да не пуснат в казана бай Данчо багериста.... шИ им окепази супата....

[Topfly]

Фейк, но добро

 

 

 

Щом го пише в Интернет,значи е вярно-Абрахам Линкълн(1546)

[neuromancer]

A това не фейк

Бившия президент Лула, още като млад идеалист: "В Бразилия когато бедния открадне, отива в затвора. Когато богатия открадне, става министър".

Сега го разследват за корупция и Дилма го назначи за министър, за да му даде имунитет.

 

Извинявам се за политиката, горния пост ме подсети.

[bori]

Купих мило пухкаво кученце за подарък на мъжа ми. За съжаление се оказа, че той е алергичен.

Сега му търся дом. 

Казва се Пешо, на 40 г. е, възпитан, електромонтьор. Подарявам го с всичките му любими вещи....

[Фил]

Фейк, 

Разбира се, че е фейк, това го каза баба Ванга 1963г. ! 

Редактирано 25 март, 2016 от Фичо

[Фил]

Учени: Неизползването на мигачи не увеличава размера на половия ви орган

Учени от БАН направиха сензационно разкритие, което ще промени начина на живот на голяма част от шофьорите в България. „След дълги изследвания ние установихме, че няма пряка корелация между пускането на мигач и намаляването на размера на пениса“, казаха учените от Българската академия на науките.

„От години ние наблюдаваме по улиците на България, че огромна част от шофьорите не пускат мигачи. Стигнахме до извода, че те се притесняват от това, че ползването на пътепоказатели ще намалят размера на техните пениси. Искаме да успокоим хората, че този мит не е верен и те могат спокойно да спрат да рискуват живота си и този на другите, като започнат да използват мигачи“, коментираха изследователите.

Учените допълниха, че за огромно съжаление и обратната корелация не е вярна – тоест непускането на мигача не води до увеличаване на размера на пениса. Въпреки това учените смятат, че в отчаянието си от малките си полови органи, огромна част от шофьорите ще продължат практиката да не пускат мигачи с надеждата да може „достойнството“ им да надхвърли 10 см. „Това просто няма да се случи по този начин“, категорични бяха изследователите.

 

[T.E.Lawrence]

[ven62]

Учени: Неизползването на мигачи не увеличава размера на половия ви орган

•  

Учени от БАН направиха сензационно разкритие, което ще промени начина на живот на голяма част от шофьорите в България. „След дълги изследвания ние установихме, че няма пряка корелация между пускането на мигач и намаляването на размера на пениса“, казаха учените от Българската академия на науките.

„От години ние наблюдаваме по улиците на България, че огромна част от шофьорите не пускат мигачи. Стигнахме до извода, че те се притесняват от това, че ползването на пътепоказатели ще намалят размера на техните пениси. Искаме да успокоим хората, че този мит не е верен и те могат спокойно да спрат да рискуват живота си и този на другите, като започнат да използват мигачи“, коментираха изследователите.

Учените допълниха, че за огромно съжаление и обратната корелация не е вярна – тоест непускането на мигача не води до увеличаване на размера на пениса. Въпреки това учените смятат, че в отчаянието си от малките си полови органи, огромна част от шофьорите ще продължат практиката да не пускат мигачи с надеждата да може „достойнството“ им да надхвърли 10 см. „Това просто няма да се случи по този начин“, категорични бяха изследователите.

 

В тази връзка искам да ви кажа, че съм 100% сигурен, че последния изпит за влизане в НСО е размера да е под 10 см. Така са сигурни, че който и да приемат- ще избива бая комплекси на пътя.

Редактирано 25 март, 2016 от ven62

[Tedy]

В тази връзка искам да ви кажа, че съм 100% сигурен, че последния изпит за влизане в НСО е размера да е под 10 см. Така са сигурни, че който и да приемат- ще избива бая комплекси на пътя.

Дали от това следва, че всички жени пускат мигачи. :lol: