Хумор

[ven62]

Дали от това следва, че всички жени пускат мигачи. :lol:

 

  Не знам. ... Мога само да предполагам, че корелацията е или със степента на русолявото, или с размера на естествената гръдна обиколка.

[captain_oveur]

Учени: Неизползването на мигачи не увеличава размера на половия ви орган

•  

Учени от БАН направиха сензационно разкритие, което ще промени начина на живот на голяма част от шофьорите в България. „След дълги изследвания ние установихме, че няма пряка корелация между пускането на мигач и намаляването на размера на пениса“, казаха учените от Българската академия на науките.

„От години ние наблюдаваме по улиците на България, че огромна част от шофьорите не пускат мигачи. Стигнахме до извода, че те се притесняват от това, че ползването на пътепоказатели ще намалят размера на техните пениси. Искаме да успокоим хората, че този мит не е верен и те могат спокойно да спрат да рискуват живота си и този на другите, като започнат да използват мигачи“, коментираха изследователите.

Учените допълниха, че за огромно съжаление и обратната корелация не е вярна – тоест непускането на мигача не води до увеличаване на размера на пениса. Въпреки това учените смятат, че в отчаянието си от малките си полови органи, огромна част от шофьорите ще продължат практиката да не пускат мигачи с надеждата да може „достойнството“ им да надхвърли 10 см. „Това просто няма да се случи по този начин“, категорични бяха изследователите.

 

 

Крайно неправилен подход. Би трябвало да направят изявление, че всъщност използването на мигачи увеличава размера

[Мартин Христов]

[georgiev]

Дали от това следва, че всички жени пускат мигачи. :lol:

 

Ако в слънчев ден колата пред вас си включи чистачките, това значи че шофьорката зад волана мисли да завива.

Редактирано 25 март, 2016 от georgiev

[Asterisk]

Учени: Неизползването на мигачи не увеличава размера на половия ви орган

•  

Учени от БАН направиха сензационно разкритие, което ще промени начина на живот на голяма част от шофьорите в България. „След дълги изследвания ние установихме, че няма пряка корелация между пускането на мигач и намаляването на размера на пениса“, казаха учените от Българската академия на науките.

„От години ние наблюдаваме по улиците на България, че огромна част от шофьорите не пускат мигачи. Стигнахме до извода, че те се притесняват от това, че ползването на пътепоказатели ще намалят размера на техните пениси. Искаме да успокоим хората, че този мит не е верен и те могат спокойно да спрат да рискуват живота си и този на другите, като започнат да използват мигачи“, коментираха изследователите.

Учените допълниха, че за огромно съжаление и обратната корелация не е вярна – тоест непускането на мигача не води до увеличаване на размера на пениса. Въпреки това учените смятат, че в отчаянието си от малките си полови органи, огромна част от шофьорите ще продължат практиката да не пускат мигачи с надеждата да може „достойнството“ им да надхвърли 10 см. „Това просто няма да се случи по този начин“, категорични бяха изследователите.

 

Ето още едно БАН-ско изследване, не спят хората:  цък

 

Редактирано 25 март, 2016 от Asterisk

[akair]

[T.E.Lawrence]

Николета пуска, Владо не!

[captain_oveur]

Динко с атевето също не пуска :D

[Topfly]

[Мартин Христов]

 

[Elena]

Ако пишех инструкциите за употреба, те биха започвали с думите:"Не тръгна, а?"

[Elena]

- мaмо, зaщо aз редя кубчето нa Рубик зa три секунди, a другите децa сa толковa бaвни?

- щот си дaлтонист...

[danimarkova]

Обява във вестник: „Мъж 40 години търси секс“.

Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия?!?

[Zaro]

Примоция:

 

[Мартин Христов]

Ленчето е секретарка мечта! 

[Евгени Димитров]

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда. Влизат в една стая,

в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:

- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в

петък - не!

Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.

- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - н

е!

Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.

- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!

Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда

един гол задник.

- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!

Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:

- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на

Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?

- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

•••

Момче и момиче си чатят. След няколко часа писане момчето:

- Ти сигурно си много красива?

- Защо мислиш така?

- Ами като гледам колко си тъпа, трябва да го комперсираш с нещо!

Редактирано 28 март, 2016 от Евгени Димитров

[Евгени Димитров]

•••

Годините на разцвета на комунизма. Баба кашля в автобус.

- Наздраве! – казва седящото до нея чавдарче, което скоро ще стане пионерче.

- Аз се изкашлях, не съм кихала!

- Все ми е тая, ако ще с х.. да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо.

•••

Една история за алчността.

Стоя на аерогарата, ще посрещам жената от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука почвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни...Стигаме до съдържание на куфара, отваряме и....вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! Как може да съм такъв идиот, тихичко да си бях излязал, щях да си взема такси и да ме няма. Граничарите само се спогледоха, спогледаха и почнаха да тъпчат по джобовете си.

- К’во седиш?!? Прибирай и ти!

Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам-пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световно...

По едно време се събужда - цялото одеяло съм си напъхал в г..а!

Редактирано 28 март, 2016 от Евгени Димитров

[Yavor]

[akair]

Взето от една социална мрежа:

 

"Абе затвориха sin city и бихме Португалия. Слочаеност?1?1?1 Не мислиа!!!"

==========

- Скъпи, боли ме крайчето на езика…
- Нормално, раздвоява ти се!

 

Редактирано 29 март, 2016 от akair

[bori]

[bad kid]

[Petkan]

Мъж споделя с жена си какво му се иска:

- Еееехх, ще взема мед, ще те намажа цялата и ще ближа, ще ближа.....

- Защо мед бе, отговаря жената. - Посипи ме с орехи и чу*ай, чу*айй...

[chandni]

[Фил]

Купих си свинска мас от щастлива свиня. 
Сигурно не са я клали, а само са ѝ направили липосукция...

[Костов]

Купих си свинска мас от щастлива свиня. 

Сигурно не са я клали, а само са ѝ направили липосукция...

Или е заклана от щастливи колачи?