Хумор

[traveler]

преди 20 часа, dimitrov6 каза:

бай ви Тошо поканил Бриджит Брандо

Кой точно е поканен Бриджит БАрдо или Марлон БРАндо?

[Diant]

- Къде работиш?
- На летището, мия пода.
- За какво ти е тази гадна работа? Напусни.
- Да,бе! И да си тръгна ей така от авиацията?!

 

- Какво караш?
- Хибридна кола.
- В какъв смисъл?
- Понякога я карам, понякога я бутам....

---------------------------------

На моята възраст единственото нещо, което ми спира дъха, е когато се сгъна сутрин да си обуя чорапите.

-------------------------

Полицай спира автомобил за проверка. — Давай да видя книжката! — Забравил съм я, старши! - жалва се водачът. — Значи пиша акт. Казвай име! — Тони Стораро! — Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното! — Ок, старши, спокойно! Иван Вазов! — Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

--------------------------------------

Катаджията:
– Вие знака 40 километра в час видяхте ли?
– Видях го?
– А защо карате със 100 лева повече?

[Емика]

От серията "гадни":

Пилот към пътниците на кацащ самолет:
– Драги пътници, скоро ще се приземим на летище София, моля затегнете коланите и върнете часовниците с 29 год. назад. Благодаря!

[Diant]

Ох много се смях хахаха

 

По истински случай. Полетът на Лари Уолтърс.

 

"През 1982 г. Лари Уолтърс от Лос Анджелис решава да осъществи отколешна мечта - да полети, но не със самолет. За съжаление, той знае твърде малко за летенето, но успява да изобрети собствен нетрадиционен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързва към удобно кресло 42 метеорологични балона, напълнени с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Сяда в креслото заедно със запас от сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързват въжето и Лари полита. Г-н Уолтърс има намерение плавно да се издигне на трийсетина метра над къщата си. Планът му обаче претърпява провал, тъй като креслото рязко се понася нагоре и достига височина 5 километра.

Съседите са леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети.

...След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия пътнически самолет:

- Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв идиот лети на градински стол?

- Моля??? - отговаря диспечерът, смятайки, че халюцинира от преумора.

- Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ...

- Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми?

- Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално! – отговаря твърдо той.

- Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот?

- Защо? - учудва се командирът - Не ви разбирам.

- Полет 1419, повторете доклада си на диспечера!

- Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв идиот лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате...

Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и линейки, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Самолетът се приземява в нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър.

Доклад от следващия самолет:

- Защо, по дяволите, някакъв кретен с разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха?

В диспечерската кула настава тиха паника. Да не би да има неизвестен психотропен газ над летището?

- Спокойно, капитане! Освен вас, някой друг вижда ли го?

- Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял?

- Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили?

- Земя, аз нищо не смятам! Просто казах, че този летящ малоумник изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище.

Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе.

Трети самолет:

- Бих искал да споделя с вас, джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет.

- В какъв смисъл??!!

- О, и в пряк, и във философски... и в аеродинамичен.

В диспечерската кула подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият самолет е ледено вежлив:

- Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация и същевременно разхвърчавайки се на парчета. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад.

Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава.

- ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин, то това няма да свърши добре! - моли следващият.

- Колко са? – опитва се да се осведоми диспечерът.

- Откъде да знам?

- Запазете спокойствие! Доложете поред. Какво виждате?

- Пистата за приземяване виждам отлично!

- По дяволите пистата!

- Не разбрах? Какво имате предвид? – пилотът изглежда започва да изпитва непреодолими проблеми в комуникацията си с диспечерската кула.

- Продължавайте кацането!

- А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е? – пита със загриженост той.

- Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект?

- Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран.

- Какъв е той?

- Човек.

- Добре, дайте поред. Къде го виждате?

- Вече не го виждам.

- Защо?

- Защото отлетях.

- Кой?

- Аз.

- Къде?

- Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас!

- А човекът къде е?

- Кой?

- Който лети!!!

- Аз не мога да го следя! Откъде да знам къде е! Пуснали, дявол знае кого, в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега!

- Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете?

- Кретен на градински стол! – лаконичен е пилотът.

- А защо лети?

- Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо!

- Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспечерът. - Каква магическа сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!!

- Към стола му са привързани топки.

- Собствените ли му топки? – прави догадка диспечерът.

- Сър, не ви разбирам напълно - отговаря капитанът. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ.

- Откъде има балони?

- Този въпрос към мен ли е?

- Извинете капитане. Бихте ли го описали?

- Мъж на средна възраст. С риза и бермуди.

- Бял или черен?

- Син.

- Капитане!?!?!? Какво значи син?

- Вие знаете ли каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет.

Този радиообмен от лудницата се провежда при интензивно въздушно движение. Диспечерът е на ръба на нервна криза и моли за успокоителни. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени. На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови.

Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се. Вдигат изтребител.

...Нашият въздухоплавател се рее във въздуха, отделен от земята посредством няколкокилометрова бездна, ужасен, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска.

Поредният рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав.

Такова нещо нашият авантюрист не може да издържи, зрителният център в замръзналия му мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст.

- Жив - неодобрително докладва пилотът на изтребителя на базата.

Вдигат хеликоптер.

Спасителната операция завършва бързо - снайперист прострелва един балон. После втори. Междувременно вечерният бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над океана. Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите. Третият балон се пръсва и снижението става очевидно.

На петия прострелян балон Лари Уолтърс се пльосва във вълните.

Но въжетата, на които са се държали надутите балони, са се увили във високоволтовите проводници... Целият район Лонг Бийч остава без електричество. По-късно г-н Уолтърс е глобен с $1500 за нарушаване на въздушния трафик.

Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола.

При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася и първата си псувня. Животът се завръща.

И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална репортерка успява да промуши микрофон между санитарите и да запита:

- Кажете, защо все пак направихте всичко това?

Лари я изгледал високомерно и отговорил гордо: "Човек не може да стои без работа!"

****
Лари Уолтърс е единственият човек, който е включен в почетната книга на "Наградите Дарвин", макар да е останал жив след приключението си."

Автор: Неизвестен (историята е украсена, но основните събития наистина са се случили)

Редакция: Павел Апост

[АнтонМинков]

В автобуса се качва видимо пиян младеж. Дрехите му раздърпани и мръсни. На бузата следи от червило, в джоба празна бутилка от водка. Сяда на седалката до някакъв поп. Вади от вътрешния си джоб смачкано парче от вестник и съсредоточено започва да чете. Попа го гледа през цялото време с искрено неодобрение. В един момент младежа оставя вестника. Обръща се към попа и пита :
- Отче, от къде според теб идва тоя гаден артрит?
- Артрита сине, отговаря попа, Господ го праща като наказание на хората които водят разгулен живот. Пият, пушат, ходят по леки жени, играят комар и не живеят богоугодно.
Пияният не казва нищо. Само мълчаливо продължава да гледа попа. Попа го съжалил и попитал :
- От колко години имаш артрит сине?
- По дяволите, - отговорил пияният. Аз отче нямам артрит. Тука във вестника пише че владиката имал.

[Двуцветко]

преди 2 часа, Diant каза:

Ох много се смях хахаха

 

По истински случай. Полетът на Лари Уолтърс.

 

"През 1982 г. Лари Уолтърс от Лос Анджелис решава да осъществи отколешна мечта - да полети, но не със самолет. За съжаление, той знае твърде малко за летенето, но успява да изобрети собствен нетрадиционен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързва към удобно кресло 42 метеорологични балона, напълнени с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър.

Нереален 🙂 

 

 

[Goal & Boss]

 

 

 

 

[stanislavpp]

[iaia_mama]

[samuraika]

преди 57 минути , iaia_mama каза:

Работи безотказно, пробвано многократно! За по-добър ефект заменете ментата и глога с червено вино. Подпомага кръвообръщението.

[Goal & Boss]

Мъж без жена е като шия без воденичен камък!
 

 

- Ало, скъпи! Не успях да се гримирам, като идваш към нас мини през бара и удари две водки!

 

 

Шефът на голяма фирма вика при себе си фирмения психолог:
– Виж сега, оценявам това, което правиш, но остави работохолиците на мира!

 

 

- Едно кафе с 9 захарчета, моля!
- А защо да не ги направим 10?
- Обичам леко да ми нагарча!

 

 

- Ванка здрасти, как си, отдавна не съм те чувал. Как е живота след сватбата?
- Никога не съм бил толкова щастлив!
- Да не е до теб в момента?
- Много съм доволен!
- Дръж се братле ...

 

 

И сега внимание! Бисерът!

Спойлер

- В свободното си време нося рокли.
- А в работното?
- Цимент.

 

[Topfly]

[bad kid]

[Topfly]

30 години демокрация ни отнеха ерекцията! 🙂

[AlexandraKo]

Кънчо беше такъв карък, че когато черна котка му  пресече пътя, я сгази Камаз.

 

***********

 

Как са произлезли гущерите: един габровец, започнал да отглежда крокодил...

 

**********

 

Полицай и съпругата му се разхождат в зоологическата градина. По едно време тя се възхищава:

- Ах, каква красива патка!

Полицаят:

- Ама, много си загубена ! Това е пеликан и от него се прави мастило.

Редактирано 7 февруари, 2019 от AlexandraKo

[Йосиф Милчов]

[wiliko]

-Ало,скъпи !Купих си страхотни нови ботушки.
-Айде да ти звънна по-късно,че сега не мога да псувам.

[Фил]

Знаете ли, че: 
На о-в Сицилия няма "Свидетели на Йехова". И други свидетели няма... Там като цяло не харесват свидетелите.

[Topfly]

[KrasiKK]

Реших да отида на фитнес. Те пък взеха, че ме изгониха. Правил съм трохи навсякъде...

[Фил]

На петия ден от диетата започнах да сънувам еротични сънища - лежа гол във вана с шкембе чорба...

[AlexandraKo]

преди 31 минути , Фичо каза:

На петия ден от диетата започнах да сънувам еротични сънища - лежа гол във вана с шкембе чорба...

Верно, по време на диета си е особено, дето викаше Татяна Лолова - “  виждам, Луната, като курабийка, а звездите - като сухи сладки...”

[stanislavpp]

+18

 

 

[Zaro]

На 7.02.2019 г. в 18:12, BlackArt77 каза:

А българската овчарско закуска е ... ракия с кисело мляко.

[AlexandraKo]

преди 38 минути , Zaro каза:

А българската овчарско закуска е ... ракия с кисело мляко.

Подсети ме за един хубав виц:

Дядото на смъртен одър. Цялата родА около него се суети. Някой предлага да му дадат мляко да пийне. Синът казва - “ абе, какво мляко, да му сипнем малко ракийка, той си обича”.

В суматохата, в една чаша сипват и ракията, и млякото.

Дядото отпива, ококорва се и казва:

-“ Тая коза да я пазите, еййй!”