Хумор

[bad kid]

[AlexandraKo]

[Костов]

[master_of_germs]

преди 9 минути , Костов каза:

Кварталната кръчма и тя е част от света... Тъй де 😉 

[stanislavpp]

[Topfly]

Къде ще летите през отпуската?
- Страхувам се да летя.
- Преди полета пийнете...
- Когато пийна, и тук ми е добре.

[AlexandraKo]

Учителката:
- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.

[AlexandraKo]

 

Разпитват млад човек:
- Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование?
- Намерих я на улицата!
- Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име?
- Абсолютно!
- И как ще обясните такова съвпадение?
- Не е съвпадение . Просто си купих паспорт на това име по-късно.

****************

 

Двама музиканти обсъждат свой колега:
- Чу ли, че Петров изнесъл концерт за гладуващите в Африка?
- Добре е направил. Нека разберат, че има неща по-страшни от глада.

Редактирано 25 февруари, 2019 от AlexandraKo

[Topfly]

[AlexandraKo]

 

- Знаете ли, че България е класирана на второ място в света по корупция?
- А защо на второ?
- Защото сме дали рушвет, за да не сме първи.

*********************************

Терорист в самолета вади пистолет, насочва го към пилота и казва: - Карай за Париж!
Пилотът го поглежда и казва:
- Отзад има една бабичка с бомба в скута. Тя е за Виена. Виж, разберете се двамата...

Редактирано 25 февруари, 2019 от AlexandraKo

[Topfly]

[Фил]

преди 56 минути , AlexandraKo каза:

Терорист в самолета вади пистолет, насочва го към пилота и казва: - Карай за Париж!
Пилотът го поглежда и казва:
- Отзад има една бабичка с бомба в скута. Тя е за Виена. Виж, разберете се двамата...

И малко продължение: 
Всъщност, полетът бил Москва - Тбилиси и малко след този с пистолета, на пилотската кабина почукал един голям, здрав и космат грузинец:
 - Водитель, все в порядке, продолжайте, пожалуйста, в Тбилиси! 
И, докато се връща към седалката си и бърше кръвта от един кинжал, си мърмори под мустак:
- Хммм, Париж, Вена ..., наган ...., бомба какая-то...., а дома виноград созревает! 

Редактирано 25 февруари, 2019 от Фичо

[Topfly]

[funny]

Българска хитрост,за английска глупост 

 

[master_of_germs]

[AlexandraKo]

Между приятели в кръчмата: - Жена ми много обича кучета и котки. - Щастливец!!! Моята обича норки и сребърни лисици...

****************

Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж.
Мъжът пита жена си:
- Този кой е?!?
- Ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн?
- Да, подарих ти.
- Ами това е комбайнерът...

****************************

- Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.
- Успя ли?
- Миии... накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки...

Редактирано 26 февруари, 2019 от AlexandraKo

[Niceday]

Майка пише писмо на детето си, което е на летен лагер:
" И така, сине, слагам в плика десетте лева, които така настоятелно ме молиш да ти изпратя. Обръщам ти внимание, че числото десет се пише с една нула, а не с две, както ти си го написал. Целувки. Мама."

[AlexandraKo]

- Имате ли нещо… каквото и да е, само да е говорещо?
- Да, говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи! Да или не?
Мълчание.
- Малко само… до пред блока.
Тишина.
- Прецакан съм! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм …
- Трай бе, истерик, обувам се....

[AlexandraKo]

Когато казват, че пилешката супа помага при простуда, може да се вярва..Защото, пилетата са пълни с антибиотици...

[bad kid]

"-Много го закъса българското образование!“... си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа „ХОЙ“ от стената си...

[Йосиф Милчов]

Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и пита: - На самолет има 500 тухли. Една пада, колко остават?

Студентът: - 499.

Професорът: - Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?

Студентът: - С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника. Професорът: - Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?

Студентът: - С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника. Професорът: - Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е? Студентът: - Жирафът. Той още е в хладилника.

Професорът: - Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?

Студентът: - 0, всички са на рождения ден на лъва.

Професорът; - Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира! От какво? Студентът: - Фрактура на черепа. Професорът: Е как така? 

Студентът: Тухлата от първия въпрос! Професорът: Б@х м@@ му...

Редактирано 26 февруари, 2019 от BlackArt77

[AlexandraKo]

 

 

Редактирано 26 февруари, 2019 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

Обявки:

 

 

[master_of_germs]

Преди 1 час, BlackArt77 каза:

Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и пита: - На самолет има 500 тухли. Една пада, колко остават?

Студентът: - 499.

Професорът: - Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?

Студентът: - С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника. Професорът: - Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?

Студентът: - С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника. Професорът: - Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е? Студентът: - Жирафът. Той още е в хладилника.

Професорът: - Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?

Студентът: - 0, всички са на рождения ден на лъва.

Професорът; - Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира! От какво? Студентът: - Фрактура на черепа. Професорът: Е как така? 

Студентът: Тухлата от първия въпрос! Професорът: Б@х м@@ му...

Това, студентите как бързо разпространяват информацията, когато се наложи... До предната сесия включително никой не знаеше отговора на последния въпрос и се стигаше до късане в края на вица 😉

[Костов]

Трудно ще е, но вярвам, че ще се справя с това предизвикателство