Хумор

[Topfly]

[bad kid]

[AlexandraKo]

С умиление си спомних за моите позабравени любимци.

Пак, по повод на едно детенце, дето мрази зъболекарите и в частност - мен:)))

 

 

И още няколко:

 

 

[Bozhidar1978]

[AlexandraKo]

[funny]

[stanislavpp]

Как можеш да разсмееш една жена:
1. Застани пред нея.
2. Погледни я в очите. 
3. Сега кажи: "Тук командвам аз!".

[Костов]

В наше село имаме един Пеньо. Тракторист в местната кооперация. Пеньо е един  такъв, едър червендалест, с големи ръце и голям мерак. Мерака на наш Пеня бе комшийката му Минка - вдовица от 7 години. Минка е една, такава, засукана с големи ... хм очи и голям ... тъй де, сещате се, а бе - хубавица. Та Пеньо ден и нощ си мечтаеше за Минка. Как ще отиде у тях ще поседнат, ще пийнат по чашка винце, после той ще я тръшне на земята и като се почне - та цяла вечер. Един слънчев ден, на Минка и затрябва мъжка помощ - да се премести гардероба в долната стая. И за кого ще се сети? Естествено за комшията - Пеньо. Отиде до тях и го повика да дойде да ѝ помогне. Пеньо с огромно желание се отзова на поканата, отиде и набързо премести гардероба. За да му благодари, Минка, го покани на вечеря. Привечер, Пеньо, предвкусвайки една безсънна еротична нощ се изкъпа, обу новите слипове дето си ги беше купил от града, нагизди се с новия си кат, откъсна една китка от градината (романтик е на Пеньо) и цъфна пред Минкината врата. Минка отвори и го покани да влезе. Беше приготвила богата трапеза - хубава каба салата от домати, краставици, чушки и натрошено сиренце. Изпекла бе кокошка. Но погледа на Пеньо бе привлечен от бутилката ароматна гроздова ракия, ракията за която цялото село говореше. Ееех - помисли си Пеньо - каква хубава вечер се очертава, хем хубава ракийка ще си пийна, хем печена кокошка ще хапна, а накрая ще сайдисъм и Минка. Седнаха двамата започна се един сладък разговор хапване, пийване, Пеньо удари четири ракии. В един момент Минка го хвана за ръката, потледна го в очите и му каза: Пеньо, да ти призная, отдавна съм ти навита. От 7 години не съм била с мъж, пък из селото се носи слух, че ти е много голяма ... аааа патката. Чувайки тези думи, Пеньо не чака втора покана, грабна Минка и я тръшна на леглото. Набързо се съблякоха и се започна любовната  игра - целувки прегръдки. Да ама на Пеньо патката му като махало на часовник - виси и хич не помисля да вдигне глава и да погледне Минка в очите. След около половин час мъки, Пеньо станал почесал  се по косматия корем и казал:

-Минке, либе, мен май ма е фанал птичия грип

- Що тъй думаш бре Пеньо - с тревога в гласа попитала Минка

 - Ами що, ей на патката ми умряла - отговорил с нескрита тъга Пеньо - сочейки с очи към махалото между краката му

[Фил]

На 2.03.2019 г. в 11:20, AlexandraKo каза:

С умиление си спомних за моите позабравени любимци.

Ха-ха, любими, наистина!  
Един епизод с кравата. 
( специално за всички, които мислят, че сeлфитата са от вчера - едно селфи от преди ...45г.  ) 
 

 

[bad kid]

[Topfly]

[Topfly]

[Bore]

[Костов]

В годините на развития социализъм,мъж - офицер в БНА хваща жена си с любовник. Вади пистолет, насочва го към прелюбодееца и със спарведлив гняв в гласа изревава:

-Ако не бях член на партията, щях да те пребия!

Ако не бях член на партията, щях да ти откъсна оная работа и да ти я завра в задника!

Ако не бях член на партията щях да изпразня пистолета си в главатата ти!!.Разбра ли бе??? Гад мръсна!!! - изкрещява вбесения рогоносец

В този момент с ужасен поглед любовника се изправя и запява:

Слааава на нааашата Партия слава...

Редактирано 4 март, 2019 от Костов

[Брани]

Британски лорд и съпругата му в купе на влака София - Русе:

- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те във Великобритания, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци...

В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.

- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа? - роптае лордът.

- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав британски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

[Niceday]

По време на сухия режим в САЩ млад съдия се консултира по телефона с по-опитен колега: 
-Предстои ми дело, в което подсъдимият е обвинен в контрабанда на спиртни напитки. Как мислите, колко трябва да му дам? 
-Два долара за бутилка и нито цент повече!

[bad kid]

[П.Кръстев]

[Diant]

Radoslav Parushev

22 часа

Тоя от Продиджи

Аз и екипа, който ръководя, осигурявахме заснемането на концерта на Prodigy в рамките на фестивала „Спирит ъв Бургас”. Аз и пичовете в екипа ми, оператори, звукари, режисьори, монтажисти, сме все в златната мъжка възраст за качествено забавление – от малко преди до малко над 40. Освен кабелджията, когото наричаме Шашкъна и който е позициониран най-ниско в йерархията н и който е нещо като 94-ти набор.
След концерта целият екип веднага тръгнахме към Лозенец да се забавляваме, а Шашкъна оставихме в Бургас да събира кабели.
Тогава, според разказа на Шашкъна тия, „беквокалите на Продиджи”, така жестоко се били надрусали, че място не можели да си намерят и отишли зад сцената при Шашкъна и му казали:
- Пич, може ли, молим ти се, и ние да навиваме кабели малко с тебе, че не можем да седим на едно място?
И Шашкъна им казал:
- Може, като си немате друга работа, навивайте тука. Тъкмо ше приключа по-рано.
Впрочем, аз не знаех, че Prodigy имат беквокали, възможно е да става въпрос за някои от самите членове на групата, предавам ви историята както и доколкото Шашкъна ми я разказа на мн.
И така, навили беквокалите кабелите, измели и измили пода и заявили на Шашкъна:
- Виж какво, ти си ебаси пича!
И, като израз на положителното си отношение към Шашкъна, беквокалите на Prodigy го поканили с тях на рождения ден на тая, мениджърката на Prodigy. В президентския апартамент на петзвездния „Грандхотел Приморец Марина Спа Уелнес енд Империал”. Дето нощувката в двойна стая струва 400 кинта.
И аз му викам:
- Тоест, искаш да кажеш, че са те поканили на частно парти у Prodigy, един вид, така ли? И той ми вика:
- Еми да, кво чак толкова е станало.
- И що не се обади, Шашкън? Защо не ми звънна на мен, например, на шефа си?
- Еми какво да ти звъня. Вие така и така забихте към „Корал” без да ме изчакате, какво да правя аз, викам си, дай да ида тоя рожден ден, мое па да е готино.
- И много хора ли бяхте?
- А, не, – вика - пълна скръб, вика, нищо не си изтървал. 6-7 човека некъде. Тия от Prodigy, там, мениджъката и аз.
За разлика от мен и вас, Шашкъна не е отрасъл с Prodigy, ако това ви интересува. Отрасъл е със сещате се със какво.... Никога не ги бил слушал преди, ама бил им гледал концерта сега, докато снимаме и му харесало, к’во.
А относно самото парти ми разправи ето това:
- Тия хора се оказаха доста големи простаци. Тоя с рогцата, къде е, вокала на Prodigy, вика...
- Кийт Флинт! Кийт Флинт се казва вокала на Prodigy!
- Не го знам как се казва, тоя, дето прическата му е с рогца отгоре, и вика: Айде сега, искам всеки да подари по нещо на, тука, на, нали, мениджърката, за рождения ден. Обаче понеже знам, вика, че никой нищо не й е взел, искам сега всеки да строши по нещо тука в апартамента! Кой каквото иска да строши, вика, аз плащам! И - да, речено-сторено, фанали да трошат там, всичките, кой- нощна лампа, кой - полилей, другия – позлатените кранчета на ваната, другия – хладилника, третия – не знам какво, всеки троши, ебаси простаците, честно!

Шашкъна, не помня точно какво, строшил и той нещо дребно, колкото от добро възпитание, да не обиди странните обичаи на домакините си, иначе бил твърдо против подобно поведение. Не слушах разказа му внимателно в тази част, защото съзнанието ми беше силно ангажирано с идеята, че съм изтървал първото и вероятно последното в историята на България ултимативно рокендрол събитие – потрошаване на хотел от страна на музикални звезди. Нали ме разбирате? Няма да дойдат ни „Лед Цепелин”, ни – „Ролинг Стоунс” в България повече, а и да дойдат, няма да се обадят точно на мене и да ме поканят да трошим с тях хотелите.
След това Шашкъна скучал жестоко, копелета. „Теа простаци, като наредиха некви там линии по масата и тупат ли, тупат, като освен това и козат през това време. А на т’ва, горе на тавана, пластмасовото дето вика фиу-фиу като има пожар, турили там едни парцал да не пищи като козят, но въпреки това, като пушат нормални цигари, излизат на балкона, да не се умирисва стаята. Идиоти, ти казвам. Поседях известо време, неколко часа и си тръгнах.”
Питам го, добре какво си говори с тях? Говори ли си нещо? Вика:
- Еми нищо особено. Хаху-хихи, глупости. Накрая тоя от с рогцата ми каза, че съм бил ебаси пича. И ми каза, като хода некой път в Лондон да му се обадя.
- Защо трябва ти да му се обаждаш?
- Ами да пиеме нещо.
- Така. И как ще му се обадиш? – питам го, а той:
- Еми по телефона. Разменихме си телефоните с него. Какво странно има?
- Как така си разменихте телефоните, викам му, а той:
- Еми пича ми клипна.
Тук не издържах повече съдържанието на този разговор и заповядах на Шашкъна да ми даде телефона си, да видя как именно и дали Кийт Флинт наистина е клипнал на Шашкъна. И наистина обаче, в телефона на Шашкъна имаше индикация за входящо обаждане в малките часове на предната нощ от номер, започващ с 0044, като контактът беше записан с големи букви ето по този начин:
SPI B. TOIA OT PRODIDJI
- Какво е SPI B. – простенах аз, все по-невярващ, че на тази конкретна планета действително съществува справедливост.
- „Спирит ъв Бургас” – поясни очевидното Шашкъна, все по-притеснен къде именно е сбъркал и защо шефа така е пребледнял.
И пак му викам, добре бе, я повтори, за какво ти е този телефонен номер – да му се обадиш да пиете нещо някой път в Лондон, така ли?
А Шашкъна, вече поизнервен от този разпит, ми каза:
– Еми, като ида некой ден в Лондон, ше му се обадя на пича и ако не друго, поне ше имам къде да спя.

Радослав Парушев

Редактирано 5 март, 2019 от Diant

[funny]

[Брани]

преди 18 минути , funny каза:

Аз може да не съм прав, ама подобно генерализиране не го одобрявам! 🙂

[Polina]

Малкият Нострадамус се прибира в къщи, след като цял следобед си е играл с децата навън и пита майка си:

- Мамо, какво има за вечеря?

- Ах, ти ли не знаеш, сине, ти ли не знаеш... - отвръща му тя. 

[funny]

преди 3 минути , Брани каза:

Аз може да не съм прав, ама подобно генерализиране не го одобрявам! 🙂

Виж сега, аз също не генерализирам, ама една баба като каже нещо - трябва да и се вярва . Опит му се вика 

[Брани]

Фараон се обажда в кръчма:
– Мога ли да запазя маса за трима?
– Да, на чие име?
– Сакрахотеп.
– Как се пише?
– Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей.

[Niceday]

* асоциативно от Брани - горе 🙂
 

Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:

- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...

Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:

- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?