Хумор

[Емика]

Осмомартенски подарък.

- Скъпи, ама как може да ми подариш 3 еднакви чифта бикини! Какво ще кажат хората като ме видят!?

- Кои хора, ма??!!??

Редактирано 8 март, 2019 от Емика

[Фил]

Сексът е слабо утешение за онези жалки неудачници, които не могат да сметнат един прост троен интеграл!

[Фил]

Онези моменти, когато е нужен бърз рефлекс и светкавична реакция, за да се предотврати потенциална трагедия 

 

Спойлер

 

 

[chandni]

преди 29 минути , Фичо каза:

Онези моменти, когато е нужен бърз рефлекс и светкавична реакция, за да се предотврати потенциална трагедия 

 

  Покажи

 

 

Не е попаднал на правилната кака... 

[iMari]

преди 1 час, Фичо каза:

Онези моменти, когато е нужен бърз рефлекс и светкавична реакция, за да се предотврати потенциална трагедия 

Ммммммм,не знам дали трагедията е предотвратена.Едва ли този да е останал жив след тази реакция

[bad kid]

[akair]

 

 

Редактирано 8 март, 2019 от akair

[T.E.Lawrence]

[akair]

[Емика]

Оплаквания на туристи

 

Лувърът е един от най-популярните музеи в света, но един рецензент на TripAdvisor не е бил впечатлен от посещението си. Той пише: „Музей на Лувъра – лошо. Кратък отговор: отегчен… Очевидно в Лувъра се предлага между 14 и 16 километра скука. Не можах да го направя. „Мона Лиза“ е твърде малка. Размер A4… и тази усмивка? Изглежда все едно е излязла за обяд от работата си в банката“.

 

Един турист, например, не е бил щастлив да се наслаждава на коктейлите по време на почивката си и пише: „Водата имаше смешен вкус, така че трябваше да пия коктейли през цялата седмица, а сега не мога да си спомня половината си почивка“.

 

Един посетител на Испания не е бил впечатлен от количеството испански граждани в страната, пишейки: „Има твърде много испанци. Рецепционистът говори испански. Храната е испанска. Твърде много чужденци живеят в чужбина.“

 

„Да забележа, видимо възбуден слон разруши моя меден месец в Тайланд, като ме накара да се чувствам неадекватно“, твърди един турист от мъжки пол по повод пътешествието си в азиатската страна.

 

"Бременна съм заради хотела ви". Това е напълно реално оплакване, отправено към управата на голяма хотелска верига. „Моят годеник и аз си резервирахме стая с две единични легла, но бяхме поставени в спалня, а сега съм бременна“, написала гневно тя.

 

„Казахте ни, че ще направим хубав тен, но останахме в хотела ви цял ден и не получихме такъв“, жалва се турист на морски курорт. В същия курорт друг пък се жалвал от точно обратното: „Имам слънчево изгаряне. Те трябва да ни предупредят, че слънцето е по-силно в Мексико, отколкото в Англия. Щях да нося слънцезащитен крем, ако знаех.“

 

Недоволна жена пише до управата на морски курорт, че е изключително недоволна от мястото. „Голотата на плажа трябва да бъде забранена. Празникът ни беше разрушен, защото съпругът ми по цял ден гледаше други жени“.  За същият курорт друг турист пише „На плажа имаше твърде много дебели хора“.

 

Семейство, което си е резервирало ски почивка е шокирано, че е трябва да кара ски и пише: „Отидохме на ски почивка, но не ни уведомиха, че всъщност ще трябва наистина да караме ски“. За същия зимен курорт друг турист пише: „Беше твърде студено на нашата ски ваканция“.

 

Една майка била много разочарована след посещението си в зоологическата градина, пишейки: „Животните в зоологическата градина изглеждаха много тъжни и накараха децата ни да плачат. Не може ли да ги тренират да се усмихват?“.

[Diant]

Центъра на Перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по
кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- Абе...
- Оу...
- А на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
- ... на кво?
- Ми... петарка!
- Готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- Еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- Аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- Абе...
- Мм...?
- Десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- Нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш -
одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утpепах от бой заради тебе...!

[Фил]

ТРИСТАГРАМ - най-добрата социална мрежа!

[Goal & Boss]

На 8.03.2019 г. в 19:30, akair каза:

 

 

Във връзка с третата снимка и в случай, че все още има някой, който да не е наясно, уточнявам - G-точката се намира точно там, където си е открай време, а именно - между F-точката и H-точката 

Редактирано 10 март, 2019 от Goal & Boss

[Niceday]

Има два начина да спориш с жена:
Да спориш или да не спориш...

Нито един не помага.

[Фил]

- Имате ли шопска салата?
- Г-не, това е италиански ресторант!
- Oh, mi scusi, c'e shopska salata?

[funny]

Група български туристи, по време на екскурзията до Лондон, посещават Сохо. Екскурзоводът ги предупреждава:
- Внимавайте много и не се делете от групата! Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул!
Както се и очаква, един от туристите се изгубва. Докато се лута, от един вход излиза мъж и му предлага:
- Do you want a white woman?
- No, no! - крещи туристът.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT BULGARIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

[vencide]

Пиян металист се връща рано сутринта след сериозен нощен запой и клатушкайки се се извиква:
- Мамо, веднага ми пусни Веско Маринов! Ама бързо!
- Чакай, сине, ти не слушаш такава музика!?!?!
- Не бе, просто спешно трябва да изтрезнея!

[Topfly]

[Polina]

[Topfly]

[Брани]

Макар че тутакси се сещам за примери, които да опровергаят тая шега 🙂

[Фил]

[Diant]

-С какво се занимаваш?
-Работя в Д@НС.
-Разкажи нещо интересно..
-За мен или за теб?

[домосед]

На 10.03.2019 г. в 13:32, Фичо каза:

Г-не, това е италиански ресторант!

Оная вечер в савойския ресторант в Париж с цял каталог фондюта, раклети и тартифлети в менюто и плакати за олимпиадата в Шамони 1924-та по лампериите от светла дървесина, персоналът си общуваше само на гръцки. Шопска нямаха, но за киселото мляко в десертите ни се наложи да им обясним някои основни положения

Редактирано 12 март, 2019 от домосед

[домосед]

На 11.03.2019 г. в 11:08, funny каза:

Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул!

После в самолета (Airbus 380) на Air France даваха филма Шехаразада, за юношеска любовна история между сводник и проститутка в Марсилия. Добрите в бранша бяха с галско-магребски произход, а лошите - с българо-египетски.