Хумор

[Topfly]

[KrasiKK]

[bay_kolio]

преди 8 часа, Topfly каза:

 

 Това си е достойно за бай Радой.

Браво

[akair]

- Казвам се Оля и откраднах крокодил от Зоопарк

- Ние сме Анонимни Алкохолици, Госпожице..

- А вие как мислите, дали съм била трезва?

[stanislavpp]

[Йосиф Милчов]

[T.E.Lawrence]

[georgiev]

Да спори с треньора по борба може само треньорът по спортна стрелба!!!
Да спори с треньора по бокс може само треньорът по бягане с препятствия!!!
Треньорът по бягане с препяствия може да спори с когото си поиска...... освен с треньора по спортна стрелба!!!

_____________________________________________________________________________________________________________________

 

– Жоре, 'що те е блокирала Ленчето, бе?
– Написала статус „Липсва ми уют"... и аз коментирах "Ленче, къде си сложила ударението, ма?"

_________________________________________________________________________________________________________-

[Polina]

[Брани]

Тъй кат стане ...

 

[bad kid]

И после защо няма места за паркиране в Саудитска Арабия...

[T.E.Lawrence]

- Какво работиш?
- На летището. Кенефите чистя.
- И що не напуснеш?
- Как? Ей така просто да зарежа авиацията?!?

[Боян Димитров]

Жена при сексолог:
- Докторе, мъжа ми се е заразил с трипер, как да го излекувам?
- Защо не дойде направо той?
- Защото още не знае, че се е заразил с трипер

[Diant]

- На каква програма да пусна пералнята?
- Развитие на селските райони ....

 

Винаги когато отивам на море, усещам как хората ме обличат с поглед...

 

А очите й,едни сини,сини, като месарски печат на джолан..😁

 

Парадокс:
Тъкмо си излекуваш душичката и почва да те боли черния дроб !

[Фил]

От ония древни времена, когато разговорите бяха скъпи и яко се пишеха SMS-и   


 

“По дяволите, Ангеле”

“Вика, че е от Минск. Малко има паласки, ама става, взимай Гошката и идвайте”

“В китайския съм, къде. Току що хванах една мегатлъста муха с клечките, както си летеше. Много съм задобрял”

“Пепи, тея Реал Мадрид са направо Нереал Мадрид бе, батенце”

“Пилешки сърца по селски, това сте вие”

“Тая прашка само ти пречи”

“Опита го, а? Кой е императорът на гювеча, питам аз?”

“Усещаш тежест в гърдите?! Сигурно е от силикона”

“Що й каза, че приличала едно към едно на Анджелина Жоли, след като имаш предвид Анджелика Хюстън? Ти я извеждай сега, като ти е толко акъла. И ги научи тея актриси най-накрая”

“Заключете жените си у дома, защото навън бродя аз, т.е. Ванката Симеонов, който си смених телефона и това ми е новия”

“Влязох последен във финала на щафетата разредено узо с 23 мин 21 сек, твърде далеч от най-доброто ми постижение. Нещо става”

“Внимавай с мен, Ванче. Аз произхождам от прочутото и безмилостно племе на сексите”

“Костенурката да не е заек да избяга”

“Впрочем ходих на ЕКГ и сърцето ми изобщо не е разбито. Успех следващия път”

“Ако още веднъж забележа, че в жалката ти мусака липсва патладжан, дните ти са преброени”

“Къде блееш пак, принцесо моя” Твоят красив овен е на паркинга, зад белия Нисан”

“Не, не съм с прозрачничкото. В момента нося само 2000г мозък, отвратително тесен презерватив и няколко капки L’eau D’Issey”

“Няма да ме имаш, и сълзи да проливаш, жената не ме пуска”

“Нищо не праиме, лежиме в леглото и си пишеме смси, щото сме скарани”

“Можеше да видиш как Аржентина изпусна Купата вместо да тичаш след някакви кльощави фусти”

“Предлагам андиамо а Лаго Панчарево, оти че пукнем от жега”

 

“Те руснаците са си такива, бе не си дават много зор. Що мислиш Октомврийската революция е избухнала чак през ноември?”

“В началото има много надежда. После идват Хенрик Ларсон и неговите приятели - изнасилвачи”

“Човек не бива да изневерява на себе си, Сонче. Само на останалите”

“Да биеш Троя, това го разбирам. Ама Франция?”

“6е ва схрускам с копчетата госпожо Ан4ева”

“Според мене ракиите бяха осем, но най-добре да питаме статистическия институт”

“Не се бърши в котката, сто пъти те предупредих. Последният, който се избърса в Ачо, го намериха в една бетонобъркачка”

“Запомни от мене две неща: никога не посягай на жена и никога не изпивай шише водка след шише Перно”

“Еми не зарастват бързо, мило, ма нали искаше разнообразие! Сега кво да го правя скапания бич, като съм загубила касовата?”

“Моля ти се  кажи ѝ, че в квартала ми викат “Иво Магарето“, ама не щото съм инат”

“Аз те напускам. Търси си друг красив гений”

“Г-н Бочев, мачът почва след 20 (двадесет) минути. Явете се у нас за малка справка и голяма мускатова”

“Или се гръмни в главата като Кърт Кобейн или няма да те броя за бунтар. Ама ти си реши”

“Еми какво да стане. Дадох й достатъчно дълъг лост и цяла нощ повдигахме земята, кво”

“Като са ти взели книжката, си намери друга. Важното е да не спираш да четеш”

 

“Бебчо, като светнахме и изкрещяхме, Жоро така се стресна, че се изпусна. Това surprise party май не беше добра идея”

“Не мога без тебе, мило. Некой трябва да държи другия край, докато я режа пустата талпа”

“Переме по магистралата с накисване, щото сме си взели две шишета Jack и положението е ихаа. Трепери, Поморие!”

“Кон, ти казвам, кон. Метър и осемдесе, свръхестествено руса, ярко изразени предни резци, цвили с лек източен акцент. Проста да падлудееш”

“Да ти се не види и жълтия кантарион, и отварата. Естествена виагра друг път”

“Пил бил 2. Не ще да кара”

“Лесно ще ме познаете- аз съм висок, с кафяви очи и голяма бутилка узо под мишница”

“Бог да пази Финландия”

“Да, муцка, отидохме у тях, как мислиш ти. Кво да ти кажа- седемнайсе мига от пролетта, ама амартамента му не е лош”

“Що не вдигаш, бе? Исках да ти върна парите, ама нищо, ще се чуем другия месец”

“Секс, та секс, Стига с тоя секс. Братовчедка си ми все пак”

“Не те знам кой си, ама ако още един път пуснеш честит Свети Валентин на жена ми, ще разбера, казвам ти”

“Ела си веднага. Детето прободе дядо Марин със самурайския меч. Всичко е в кръв и лимфа”

“Пешко, някви с качулки ти вдигат колата. Паяк не се вижда, ти си прецени”

“Чувате ли на вашата маса как сърба Кирето? Е тва е липсващото звено между Dolce, Gabbana и шкембето”

“Поздрави г-жа майка ти, компадре, и й кажи че я желая неудържимо”

“Никакъв мач на Челси, мило, отиваме на коледен шопинг”

“Пълнен шаран форевер”

“Лиле, знаеш имам сто жени, само тебе нямам”

“Много се извинявам, обаче човек не може да мирише така.Не и ако е жив.”

 

“Тая ако разбере за Мимето, батко, ше ме разпне в центъра на София. Или още по-лошо – не в центъра.”

“Христос възкресе, Ванче. Факт без прецедент….”

“Без мен. Проклет да си и ти, и твоите здравословни круши на гладно.”

“стига бе, баце, не я ли чу как се хили тая, сигурно искаше да си говори с делфините”

“Чичо Гошо вдигна кръвното. Трябваше да си му пусна Треска за злато, а не тея Brazilian beach whores Vol. 3, ама имала глава да пати”

“Няма любов, птиченце мое. Има заблуда, самодоволство, стремеж към имотност и социално влияние, но не и любов. Тате е прав – ти си с мене заради Мерцедеса”

“Бе тя наща крава много обича мляко, ама хич не е гъвкава и не може да си смукне.”

“And I love U2, Vese”

“Райко, харесах си едни обувчици, ела да ме земеш.”

“Оргазъм ротердамски направо”

“Муцко, възпей оня гибелен гняв на Ахила Пелеев и вземи едно шише оцет от денонoщния като свършиш.”

“Тоа нещо полуде, не ще да влиза у багажника. Имал клаустофодия ли, нещо такова казва, ама не му се разбира, щото устата му е на цвекло.”

“А пусни сега отвеса и ако горе десно не ти бега поне два санта бирите са от мене.”

“Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”

“Ти си материално отговорно, ала грозно лице, уви.”

“Гошо, овците избегаа бе, къде гледаш!”

“Толкова ми липсваш, че не мога да мисля, не мога да спя, не мога да ям. Поне нищо пържено със сигурност.”

“Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, мастурбира.”

 

“Нищо, гледам телевизия. Тая Бритни Спиърс, батко, има много големи шансове да й пусна, казвам ти.”

“Словакия, Словения, все тая. Доведи ги на нашта маса.”

“Муце, нека събуването на тез бикини да започне сега!”

“Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най–искрената форма на самокритика.”

“Вземат се 500 мл. уиски, сипват се в устата ми на равни части от по 50, след което всичко се разбърква.”

“Черният ми дроб днес цял ден не е слушкал и сега ще го накажа жестоко.”

“Това, че приличаш на чешка порно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.”

“Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?”

“Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.”

“Имаш право да мълчиш. Използвай го по-честичко.”
 

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!

Мило, Ричи е осрал къщата и даже успях да настъпя едно лайно. Значи дадох му да яде от оня ориз в хладилника и той, де да знам - яде го!

Понеже не мога да те чуя, целувам те по пиленцето. И по двете мартенички.

Коки, ако нямаш други ангажименти, би ли дошла на работа?

Маймун! Купете един джин и един лимон за разредител! Може и два джина! Лимонът обаче да е един

Ако по пътя видиш лехичка с копър, набери малко.

Валентине, ако можеш, обади се вкъщи! Ако не, чакай един бой!

А ти из изчисти ли къщата? А ти подреди ли всичко? А ти спретна ли нещата, за да нямам аз цена? А? А?

[bori]

Не пия, не пуша, не изневерявам!
Мия, чистя, готвя!
Не се хваля, оплаквам се!

[Фил]

Когато се загуби доверието ... 

Тя: - Къде си!?
Той: - На магистралата. 
Тя: - Влез в насрещното да чуя клаксоните!

[Брани]

Никога не се отказвайте от мечтите си!

 

[bad kid]

Ама четете вицовете от конкуренцията по-горе първо 😁

[T.E.Lawrence]

[christuff]

Пътниците така силно ръкопляскаха при кацането на самолета, че пилотът още три пъти излита и каца на бис...

[AlexandraKo]

"... В дома на един лекар се развалил водопроводът. Извикали водопроводчик. Водопроводчикът дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал:

- Всичко е ок. 200 лева.

- Как 200 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 200 лева за пет минути.

- Ми то си е нормално. И аз като бях неврохирург не получавах толкова…" ....☀️

[bad kid]

[Topfly]

[Diant]

Мъж и жена решили да правят любов върху замръзналият Дунав. Започнала любовната игра и след известно време мъжът запъхтяно извикал:

-Гино ма, земи забий тия нокте у ледо, че стигнахме Русе.

-Как па за 3 мин. стигна до Русе?!

 

Днес бях на едно погребение. Погребаха покойника с музика и с военен хор. После роднините размислиха и изкопаха военния хор.

 

Когато един ден на готвачката ѝ се наложи да замести бармана за малко, на всеки опит да направи мохито ,постоянно ѝ се получаваше супа от лапад...