Хумор

[savagejo]

[MayaS]

 

Скоро не бях попадала на толкова много правописни грешки. Направо не знам дали е за темата Хумор. 

 

[Георги Матеев]

Всички в компанията си имаха половинки, само Джак Изкормвача си имаше четвъртинка.

[AlexandraKo]

преди 57 минути , MayaS каза:

 

Скоро не бях попадала на толкова много правописни грешки. Направо не знам дали е за темата Хумор. 

 

Не е за тука. За докторския форум е,за секцията по урология, щот дава акъл за тУксините в  пикУчната система.

 

Ха сега, някой да ми каже, че дедо ви Захарий Стоянов, не бил пророк:

" тънем в  дебело невежество"...

[Фил]

Преди 1 час, Георги Матеев каза:

Всички в компанията си имаха половинки, само Джак Изкормвача си имаше четвъртинка.

  и държеше много на вътрешната красота 

[Фил]

 

[Георги Матеев]

То цяла Европа нескрито се подиграва на британците. Този плакат го снимах преди няколко дни по улиците на Копенхаген. За момент се изкуших дали да не отида на шоуто 🙂

[Lirea]

И едно старо, но добро 

 

[bad kid]

[Костов]

Не стига, че летим насам, натам със самолети, особено @Георги Матеев, ами някои от нас и боб ядат! Но Грета ни следи. 

 

 

Сега и данък на пръднята очаквам 

[georgiev]

- Джеймс, защо във фирмата ни има толкова много жени?!
- Ами все пак сме бардак, сър...

______________________________________

 

Имам супер-сила! Знам кога да кимам с глава, в един разговор, който не слушам.

________________________________________

 

- Кое е най-безсмисленото нещо, което може да направиш?
- На път към баба ти да си вземеш нещо за хапване!

____________________________________________-

 

Много е лошо да те мързи, а да няма какво да правиш. Излиза, че те мързи напразно.

___________________________________________

[Lirea]

Никога не съм си представял, че децата ни ще стигнат толкова далеч!
-Хахаха, да, тоя катапулт е страхотен! Донеси кучето!!!

 

 

В кафенето..
Тя: "Как ме гледа, само... Пали цигара, нервен е, сигурно много ме иска..."
Той: "Тия Реал как ме прее*аха... - 10 мача, в права колонка... Тая коза к'во ме е зяпнала?!"

[akair]

СССР. Колхозно събрание. Отчита се главният зоотехник:
- ..и така, средно от крава сме надоили по 7 тона мляко.
Става бабичка на около 80 години:
- Миличък, какво означава това "средно от крава"?
- Митрофановна, това означава, че ако от кравата Зорка сме надоили 3 тона, а от Звездичка 11 тона, то става средно 7 тона.
- Хора, къде го има това? Значи, след като секретарката Ленка дава на председателя и на главния инженер, а доячката Маша дава на всеки механизатор, то аз в колхоза средно също съм курва!

[AlexandraKo]

преди 53 минути , akair каза:

СССР. Колхозно събрание. Отчита се главният зоотехник:
- ..и така, средно от крава сме надоили по 7 тона мляко.
Става бабичка на около 80 години:
- Миличък, какво означава това "средно от крава"?
- Митрофановна, това означава, че ако от кравата Зорка сме надоили 3 тона, а от Звездичка 11 тона, то става средно 7 тона.
- Хора, къде го има това? Значи, след като секретарката Ленка дава на председателя и на главния инженер, а доячката Маша дава на всеки механизатор, то аз в колхоза средно също съм курва!

Ми така излиза, права си е бабата Митрофанова:)))))))Поне да беше участвала....А то, какво - 😂

[T.E.Lawrence]

- На колко години сте?
- На 28...
- Еее... Преди четири години казахте същото...
- Ами... Не съм от тези, които днес говорят едно, а утре друго...

[Lirea]

Кои са 10-те най-щастливи години от живота на жената? Тези между 29- и 30-годишна възраст.

[bad kid]

[Diant]

-Ти си семеен. На пръста ти има пръстен!!!
- Изслушай ме, моля те!Това е ужасна история...Когато бях малък ме хванаха орнитолози...😂😂😂

 

[iaia_mama]

Правим уговорката, че сме в зоната на майтапа, нали така  🙂
И сега да ви разправям: На българско летище самолет се готви да излети. Рулира или както се казва там, застава на старт и капитанът се обажда до Кулата:

- Господин Диспечер, докладвам: Самолетът е в изправно състояние. Тримерите са в неутрална позиция. Полосата е чиста. Разрешете излитане.

Диспечерът:

- Разбрано, господин капитан. Разрешавам!

 

Същото, ама на турско летище:

- Кулеси Диспечер ефенди, доклад лаф: Айроплан маана йок. Тример кантар гиби. Кър ачик. Аде бакълъм.

Диспечерът:

- Тамам, капитан ефенди. Ай бакълъм!

 

речник:

ачик - отворено

бакълъм - да видим

[boogy83]

[Topfly]

[dimitrov6]

Вчера пуснаха новина,че откраднали бастуна от статуята на Пенчо Славейков

https://www.dnevnik.bg/bulgaria/2019/11/15/3992755_noviiat_bastun_na_pencho_slaveikov_e_veche_poruchan/

Пишеше-Къде е бастуна

Аз написах коментар -Бастуна е в гащите

,но ми го изтриха

[christuff]

1. Диспечер: "TWA 2341, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса вдясно."

TWA 2341: "Кула, намираме се на височина  35 000 фута. За какъв шум става дума?"

Диспечер: "Сър, някога чували ли сте колко шумно може да бъде, когато 747 се сблъсква с 727?!"

***

2. Пилот на неизвестен самолет, очакващ от дълго време разрешение за излитане: "Колко ми е скучнооо.."

Контролната кула: "Последният в ефир, веднага се идентифицирайте!"

Неизвестният самолет: "Казах, че ми е скучно, а не че съм тъп!"

***

3. Самолет не успява да обере достатъчно скоростта при приземяване и има риск да излезе от пистата.

Диспечерът: "Опитайте рязко да завиете надясно в края на пистата. Ако не се получи, излезте на шосе  101, завийте надясно на светофара и се прибирайте в летището!"

***

4. Пилот от американските авиолинии Pan Am, очаквайки разрешение за излитане за Мюнхен чува следния диалог.

Пилот на Lufthansa (на немски): "Земя, кога ще имаме разрешение за полет?"

Земята (на английски): "Говорете на английски, ако искате да чуете отговор!"

Lufthansa (на английски): "Аз съм германец и летя на германски самолет. Защо трябва да говоря на английски?"

Неизвестен глас от друг самолет (с красив британски акцент): "Защото загубихте проклетата война!"

5. Диспечер: "Eastern 702, излитането разрешено, дръжте връзка на честота 124.7."

Eastern 702: "Диспечер, Eastern 702 излита. Между другото, в края на пистата видяхме някакво мъртво животно."

Диспечер: "Continental 635, излитане след  Eastern 702, вашата връзка също е на честота 124.7. Чухте ли съобщението от Eastern 702?"

От борда на Continental 635: "Continental 635 излита, и да, чухме Eastern... вече звъним на нашия доставчик на храна."

 

6. Диспечерите от едно от най-големите международни летища - Франкфурт са известни със своята невъздържност и рязкост. Държат се така, сякаш всички пилоти са длъжни да знаят не само номера на изхода за излитане, но и как да стигнат до него без чужда помощ. Следва диалог между диспечер от франкфуртското летище и пилот на British Airways 747 с позивна Speedbird 206.

Speedbird 206: "Франкфурт, Speedbird 206 се насочва към пистата."

Земя: "Движете се към изход Алфа 1-7."

Самолет British Airways 747 излиза на основния път и забавя.

Земя: "Speedbird, какви ги вършите?"

Speedbird 206: "Останете на линия, Земя. Търся нашия изход."

Земя (с високомерно нетърпени): "Speedbird 206, вие въобще някога в живота си били ли сте във Франкфурт?"

Speedbird 206 (невъзмутимо): "Бях, два пъти през1944 година, но при вас беше тъмно и не се приземих."

***

7. По време на придвижване на британското летище Гетуик екипаж на US Air прави грешен завой и се насочва право към друг самолет.

Разгневена жена диспечер започва да ругае на висок глас екипажа: "US Air 2771, накъде, по дяволите, сте тръгнали? Казах да тръгнете към изход С. А вие - право напред към изход D! Не мърдайте! На място!  Явно не можете да различите C от D!"

Тирадата постепенно преминава в истерия: "Всичко объркахте! Ще ми е нужна цяла вечност да оправя тази каша!Останете на място и да не сте мръднали, докато не ви кажа! Очаквайте инструкции най-рано след половин час. Ще правите това, което кажа, когато го кажа и както го кажа! Ясно?!"

"Да, мадам", — смирено отговоря пилота. В ефира настъпва пълна тишина - никой друг не иска да попадне на мушка на разярената диспечерка. Неловкото мълчание изведнъж бива нарушено от неизвестен пилот: "Дали случайно не съм бил женен за теб някога?..."

[Zaro]

Блондинка в аптеката:

- Може ли един тест за бременност.

Аптекарят: 

- Да, какъв искате?

Блондинката:

- Отрицателен...

[Crazy Horse]

Ето малко лингвистичен хумор от мен. Приятел от Монреал ми напомни днес как човек може да се изгуби в превода, като ми прати това:

 

· Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:

1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
7. Пак поди, мале - Go again, Mother
8. Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
14. Мури Тодоро - I Say, Todora
15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing
19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.

Още се хиля със сълзи. Така и не разбрах как може някой да преведе планинец като tractor driver. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares също кефи. Явно дядо е работил на стоковата борса и яко е разпределял акции. А, преводът на Града са гради, Станьо льо  като Hey Stana, A Town Is Under Construction ми звучи много технически, да не кажа катаджийски.😂

Това ме накара да се разровя из моите архиви, където открих още няколко брилянтни превода като примерно:
Aйде воденичарю/C'mon Mr. Watermillman
Градил Илия килия/Iliya was building a cell
Kaцнал бръмбар на трънка/Beetle landed on the hay

 

Открих също много поетичен превод на песен под заглавие Moма седи на чардак.../On the Balcony a Virgin Sat... За съжаление нито съм слушал песента, нито помня как е попаднал този бисер сред файловете ми.

 

1.Moма седи на чардак
Eрген ходи по сокак
On the balcony a virgin sat
Underneath was hangin' some young lad

 

2. Ленче, мори, хубаво
слези долу на двора
Helen-babe, purdy thing,
Come down'ere with a sling

 

3.Слези долу на двора,
вържи куче шарено
Helen-sugar,gorgeous thing,
C'mon down with a string

 

4. Вържи куче шарено
да се кача на чардак
Tie that doggie to a tree
So that I can climb to thee

 

5. Да се кача на чардак
да разгледам Шумен град!
Lemme up, gal, have a pitty,
Lemme see that Shumen City!

 

Това последното Lemme up, gal, have a pitty, Lemme see that Shumen City! трябва да го предложим на Шуменския туристически офис за реклама на туризма в града.