Хумор

[akair]

- На коя планета има най-много кифли?

- Пайнер

[captain_oveur]

 

[bori]

Учителка в детска градина обяснява на малко дете как да си закопчае ципа на якето.
- Тайната е, да пъхнеш едната част от ципа в другата, преди да дръпнеш нагоре.
След известно време неуспешен опит да се закопчае, детето измърморва:
- И защо трябва да е такава тайна?!?

[akair]

Писъкът на модата - звук, който издава мъж, гледайки цената

 

***

 

- Скъпи, кажи ми нещо, за да усетя, че съм истинска жена!

- Не можеш да паркираш.

[achieva]

Всеки път, когато приготвям невероятно вкусния си тиквеник, след като съм изпрал, прострял, изгладил, изчистил и сготвил, имам чувството, че някъде една жена се самоубива заради това, че не е открила мъжа на мечтите си…

Редактирано 12 февруари, 2016 от achieva

[bad kid]

[bori]

[Topfly]

Лондон. Клиент оглежда книги в книжарница. Продавача:
- Оруел? Чели ли сте го?
- Аз съм от Русия. Аз това съм го виждал!

[ven62]

Всеки път, когато приготвям невероятно вкусния си тиквеник, след като съм изпрал, прострял, изгладил, изчистил и сготвил, имам чувството, че някъде една жена се самоубива заради това, че не е открила мъжа на мечтите си…

 

A,a-a, не! Има една дето е уцелила десятката ... жена ми.

 

-------------------------------------

Каква е разликата между USA и USB.

Първото свързва различни устройства и чете информация от тях, а второто е просто стандарт за кабели.

 

----------------------

 

Вече не ти браузваш в Интернет, а Интернет браузва теб.

Редактирано 12 февруари, 2016 от ven62

[Еmilia]

Писъкът на модата - звук, който издава мъж, гледайки цената

Звукът, който издава мъжа, когато е разбрал за цената на чисто новите ботуши на жена си.

 

 

Лондон. Клиент оглежда книги в книжарница. Продавача:

- Оруел? Чели ли сте го?

- Аз съм от Русия. Аз това съм го виждал!

И в България така...

[achieva]

- Скъпа, какво си ми направила за вечеря?
 - Резервация.

[stanimir]

20 неща за ракията :

1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.

2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от „Фанта“, има капачка от „Кока-Кола“, значи в шишето има ракия!

3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора… Най-хубавото го няма вътре.

4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.

5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия.

6. Секс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера…

7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.

8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка…

9. А сега да поработим върху твоята красота – докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!

10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.

11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо

12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.

13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?

14. Днес научих що е то домашно шампанско – мъжът пие ракия, а жената съска!

15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!

16. Каква е разликата между българите и немците?

– Когато изпият две бири немците минават на „ти“, а българите – на ракия…

17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…

18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…

19. Продавачката: Какво обичате?

Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!

20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?

[ven62]

Днес сексът бил целебен:

http://www.blitz.bg/news/article/392539

 

В следващите 2-3 часа няма да съм online. Ще се подложим на "интензивна терапия" с жена ми.

Най-после ще ми отшумят болките в дясната китка и холестерола ми ще се нормализира, а жена ми от утре спира хапчетата за кръвно.

 

Приятна вечер на всички, които ще се подложат на "лечение".

 

p.s. Днес им се отваря парашута и на тези дето често чуват - "Скъпи, боли ме главата".

[bat.galin]

Празна бутилка ракия е като сутиен на просторa - най-хубавото го няма вътре !

[captain_oveur]

p.s. Днес им се отваря парашута и на тези дето често чуват - "Скъпи, боли ме главата".

 

Аре па ти!

 

Гол мъж влиза в семейната спалня. Жена му, легнала вече в кревата, стресната го пита:

- Какъв е този бял прах на кура ти, бе?

- Парацетамол. Нали те боли глава? Айде сега избирай: през устата или през гъза?

 

[Niceday]

p.s. Днес им се отваря парашута и на тези дето често чуват - "Скъпи, боли ме главата".

* асоциативно

Мъжки кит, плувайки около женската, казва укорително:

- Толкова държави, екологични организации, видни политически лидери, милиони хора – всички те се стремят нашият вид да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата?!

[Радо]

Муахахаххахаха

 

 

 

 

 

 

 

 

[T.E.Lawrence]

Хахах, да се знае!

[Niceday]

- Наистина ли ме обичаш, мили?

- Ами, да, да! Защо е нужно точно ти да бъдеш изключение?

 

* не можах да се въздържа :D много ми идва тази изкуствена любовна истерия ))

[Костов]

Пиян съпруг се прибира в малките часове на нощта... Жената го посреща с метла в ръка. Мъжът пада на колене и избухва в ридания: "Не отлитай, моля те! Обещавам, че e за последен път! ".

 

Двама колеги си говорят:
- Защо си толкова радостен?
= Ще се женя!
- Айде бе, за коя?
= За Мимето от счетоводството.
- Ти луд ли си? Сигурно цяла София е спала с нея!
На следващия ден двамата пак се срещат.
- Какво става, размисли ли за сватбата?
= Да ти кажа честно - не. Снощи като се прибрах се загледах в глобуса. И то какво се оказа - това София нищо не е...

 

-Гоше, купихме ти сестричка!

-За колело и сладолед нямате пари, ама за глупости намирате!

 

Майката и бабата на Иванчо лющят грах под сайванта. Доприпква Иванчо:
- Мамо, мамо, бикът изплющя кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата".
След малко Иванчо пак пристига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави едновременно!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави!
- Може, мамо, може! Бикът ги изненада всички, щото изплющя коня!

[Topfly]

Телефонен разговор между актьорите Юлиян Вергов и Август Попов:
- Ало, Юли?
- Да?
- Август е!

[Фил]

 

Реклама на парижките цветари:
За празника Св.Валентин - 50% намаление за всеки втори букет! 
Мислете и за вашата любовница!

 

........................

Чувам - сега било много модерно за Св. Валентин да заведеш приятелката си във Велинград. 

Аз дали не се пре**ах с тия Кариби...?

 

.......

Влиза мъж в бижутериен магазин... продавачката към мъжа: 
- За Свети Валентин, купете на своето момиче нещо - гривна, обеци, колие... 
- Не, нямам си момиче. 
- Нямате? Такъв симпатичен и приятен мъж,  а да нямате приятелка? 
- Ами нямам... 
- Но защо??? 
- Жена ми не дава...

Редактирано 14 февруари, 2016 от Фичо

[georgiev]

В испански публичен дом "мадам" вика:
- Донна Мария, дон Педро още ли е при вас?
- Да.
- Не му давайте да свърши, платил е с фалшиви пари.

_____________________

[Topfly]

[T.E.Lawrence]

- Как се казва синът на Червената Шапчица?

- Вълко Червенков...