Хумор

[Еmilia]

Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – с поднормено. Закръгленката измерва слабата с досада и злорадо ѝ казва:
- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено ѝ отговаря:
- А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината за него...

[bad kid]

[bori]

- Имате ли шапка за плуване?

- Не!

- А имате ли кънки?

- Не, госпожо! Ние продаваме алкохол.

- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам..

[Костов]

Един човек се връща от командировка от Африка. Гледат го колегите – един такъв тъжен, унил, погледа му блуждае в пространството. Попитали го какво му е.
– Ох! – въздъхнал тежко човекът, – един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде да се скрия, хоп – покатерих се на една палма. А там една разгонена горила – три дни и три нощи ме ...

– Е, какво толкова – успокоили го колегите – нали си си спасил живота!
– То пък, егати животът – аз тука, той там – нит пише, нит се обажда…

[Topfly]

В Македония искали да направят министерство на корабоплаването. На въпросът защо им е, след като нямат море, те отговорили:
- Е, българите как имат министерство на правосъдието?

[akair]

[Lindt]

Ако сутринта след тежка вечер, четката не се побира в устата ви, то тя е за обувки.

 

 

- Повече така не мога! Искам да се разделим.
- Защото пенисът ми е 13 сантиметра ли?
- Да.
- Как може да си толкова суеверна?!

 

[bad kid]

 

 

 

Редактирано 16 февруари, 2016 от bad kid

[Topfly]

[achieva]

Зъбoлeĸap ĸъм пaциeнтa:
– Koгaтo зaпoчнa дa пиля зъбa ви, мoля ви, ĸpeщeтe c пълнa cилa.
– Зaщo?
– Зaщoтo дo нaчaлoтo нa пpяĸoтo пpeдaвaнe нa мaчa ocтaвa пoлoвин чac, a нaвън чaĸaт oщe дeceт чoвeĸa!
 

[bay_kolio]

14 февр. Ако си нямате половинка за празника, . .. вземете си .... литър.

[akair]

[Petkan]

- Скъпа, изглеждаш много добре. Как го правиш?

- Занимавам се с народни танци.

- Интересно, а какви?

- Стриптийз...

- А, стриптийза народен танц ли е?

- Не знам. На народа му харесва...

 

******************************************************************************

 

Съвет към мъжката аудитория:

Не пускайте често половинката да ходи при майка си, защото се връща с фабрични настройки!

[Elena]

Кaто се имa в предвид колко къс и мек е февруaри, не ми се мисли колко киселa ще е Бaбa Мaртa....

[Еmilia]

Феята кръстница казва на Пепеляшка:
- И запомни, този път никакъв алкохол! Трябва принцът да те помоли да му станеш жена, а ти да избягаш, а не както миналия път - обратното!

[Duke]

Нещо по моята част...

 

[Zaro]

И понеже сме на темата. Старо е, но е класика:

 

[captain_oveur]

Нещо по моята част...

 

1604818_472575389510420_1306395677_n.jpg

 

Тва е ебати позора!

Пак добре, че не е била с барабаниста, щото тогава вече...

[bad kid]

 

Donkey Hot?  

[Фил]

Нали всички знаете за яйцата от "щастливи кокошки" 

А тук, предполагам, ще може да се добие мляко от щастливи кози   
 

Редактирано 17 февруари, 2016 от Фичо

[akair]

Баба към внучето си:
- Чедо, на тоя кантар, къде ми пише килограмите?
- Бабо, да слизаш веднага от таблета!

 

 

18+

 

 

 

[Gentleman Basta]

+18

 

Да носиш Crocs е като да ти прави свирка мъж - много ти е готино, но като погледнеш надолу осъзнаваш, че си гей.

[AlexandraKo]

Докторе, страдам от раздвоение на личността. Струва ми се, че не съм само аз, а че сме двама.
- Нищо не разбирам! – отвръща психиатърът. Повторете още веднъж. Само че този път не говорете и двамата едновременно.

 

В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.
Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.
Утре е неговият юбилей.

 

Пенсионер на посещение при лекар:
- Докторе, имам голям проблем! Забравям!
- И от кога е този проблем при Вас?
- Какъв проблем?

 

Жена отива при психиатър. Започва да хлипа:
- Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Той е решил, че е хладилник...
- Е, това не е толкова страшно - успокоява я лекарят. По принцип това е безобиден комплекс.
- Може и така да е, - казва жената, обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя...

[achieva]

 В проливен дъжд англичанин и жена му влизат в шотландска кръчма. "Ще се намери ли един макинтош за жена ми, че е премръзнала?" - пита англичанинът. Як брадясал планинец става и пита: "Един МакГрегър върши ли работа?".

[Zaro]

Леонардо ди Каприо вече го взеха на подбив, след като измислиха и игра как иска да спечели Оскар. Сред препятствията има и айсберг.

 

http://redcarpetrampage.com/

 

 

 

 В проливен дъжд англичанин и жена му влизат в шотландска кръчма. "Ще се намери ли един макинтош за жена ми, че е премръзнала?" - пита англичанинът. Як брадясал планинец става и пита: "Един МакГрегър върши ли работа?".

 

Тук има игра на думи, която няма как да бъде предадена на български, защото mackintosh значи и дъждобран, и се губи островният хумор.

Редактирано 18 февруари, 2016 от Zaro