Хумор

[Zaro]

 

В студентски трябва да спрат студената. Сутрин. Е тогава ще видите какво е апокалипсис.

 

По това време в Германия....

 

[T.E.Lawrence]

Баба ми едно време викаше: "В една къща няма ли киноа, хималайска сол и чери домати – зян е!"

[christuff]

[bad kid]

[Фил]

За какво си мислят двойка жаби и двойка влюбени младежи на брега на реката?

 

 

"Не дай си Боже да дойде щъркелът"

 

Редактирано 9 февруари, 2017 от Фичо

[chandni]

- Келнер, шише ракия, кана бяло вино и кана червено вино.

- Ама, мило, нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?

- А, да. И едни сърца на шиш!

[Topfly]

Аз: Ще дойдеш ли в нас?
Тя: Ми не знам . . .
Аз: Имам ТОК и ТОПЛА вода!
Тя:

[DenitsaS]

Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя върху него и ми казва: - Машаллах...

[bad kid]

[Фил]

Аз: Ще дойдеш ли в нас?

Тя: Ми не знам . . .

Аз: Имам ТОК и ТОПЛА вода!

Тя:

 

Млад, симпатичен, търси жена с бойлер в района на Младост 4 за кратка авантюра...

[bico]

Това да си пътник с priority boarding на самолет на wizzair е като да седнеш на VIP масата в кръчмата на с. Трънкосливково.

[Брани]

- Вие близнаци ли сте?
- Не!
- Явно майка ви така ви е облякла, много сте сладки...
- Господине, дайте си документите и излезте от автомобила...

[bico]

Жена дълго и критично се оглежда в огледалото, накрая въздъхва и казва:

- Така му се пада на моя тъпак!

[funny]

Днес било "чумин ден " ( идва от чума) и жените не трябвало да работят.

 

По този повод днешния виц в дир.бг :

 

- Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом?

- Разбира се, ето ви свекървата!

Редактирано 10 февруари, 2017 от funny

[bori]

- Мамо, пък днес ме изгониха от училище.

- Че защо, моето дете?

- Ми, учителката пита какво дават кокошките и аз отговорих - яйчица. После пита какво дават прасетата и аз отговорих - пържоли. Накрая пита какво дават кравите и аз казах - домашни....

[T.E.Lawrence]

- Защо задължително държиш, този, който е до теб, да е бил в казармата?

- Ми, щото другите ми ползват крема и ми крадат пинсетите...

[Oshko]

- Защо задължително държиш, този, който е до теб, да е бил в казармата?

- Ми, щото другите ми ползват крема и ми крадат пинсетите...

[wilks]

Петъчно

 

- Ще пиете ли нещо?
- Не, благодаря.
- Може би чай?
- Не пия чай.
- Кафе?
- Не пия кафе.
- Уиски със сода?
- Не пия сода.

 

 

Иванчо видял падаща звезда и в бързината се зачудил какво да си пожелае. На другия ден пред къщата му го чакало колело с цици 

[bay_kolio]

- Вие близнаци ли сте?

- Не!

- Явно майка ви така ви е облякла, много сте сладки...

- Господине, дайте си документите и излезте от автомобила...

Пиши поне че ме цитираш

[Уатея]

- С какво си лекуваш депресията?
- Моята си е здрава!

-Пич, ти защо наричаш жена си бежанец?
-Защото минава всички граници!

[Брани]

Пиши поне че ме цитираш

 

Ааа, извинявай - не съм чел нагоре много-много. Аз във фейсбук го прочетох и реших да го плесна тук

[Емика]

Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.

 

- Всичко това е един човек – завърши прокурорът.

Притиснат до стената,  съдията  произнесе:

- Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!

- По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият. – Съдът е подкупен!

- За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!

- Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!

- Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!

Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.

[Двуцветко]

Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия:

- Вие, защо?

- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...

- А Вие, как? - пита на свой ред.

- Ами какво да кажа... аз началник - база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт.

Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:

- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...

- Е, и какво?

- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:

- Инспектор Филев, Бюро Обреди! Контролно погребение!

[Topfly]

[georgiev]

- Скъпи, да знаеш колко живеят змиите?
- Що, лошо ли ти е?

___________________________

 

Насмалко да нарека жената с името на любовницата! Ужас! И си взех котка. Кръстих я Катя. И сега всичко е наред. Снощи гледам - жената си взела кученце, Тони!!! Сега стоя на балкона, пуша и мисля...

_________________________

Редактирано 12 февруари, 2017 от georgiev