Хумор

[Diant 2334]

Всеки може да й подари цветя, бъди различен - плати й тока!

[bay_kolio 6976]

- Какво искаш за 8-и март?

- Изненадай ме!

- С какво да те изненадам?

- Не знам, ама като го видя да кажа - Уау! Лексус!

[Фил 68640]

 

- Какво искаш за 8-и март?

- Изненадай ме!

- С какво да те изненадам?

- Не знам, ама като го видя да кажа - Уау! Лексус!

 

 

- Скъпи, с какво ще ме изненадаш за 8 Март ?

- Харесваш ли Барселона ?

- О, да - пясъкът, морето, храната, архитектурата ...

- А , Париж ?

- Разбира се - атмосфера, Шанз-Елизе, Лувъра ...

- Чудесно -  8 Март , 21:45ч. БАРСА - ПСЖ по bTV Action.

 

 

.........

P.S. То и първият мач в Париж стана хубав празник (бележката моя)   

 

Редактирано 8 март, 2017 от Фичо

[daf7 194]

Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре ми вика: "Машалла"

[Lirea 6906]

Жена ми поиска за 8 март да й купя нещо лъскаво, което вдига от 0 до 100 за 5 секунди. Взех й кантар.

[Фил 68640]

Промоция: 

За всеки мъж, закупил тиган за 8-ми март, подарък - каска!

[daf7 194]

[Сосче! 595]

Промоция: 

За всеки мъж, закупил тиган за 8-ми март, подарък - каска!

Леле,подариха ми тиган! 

[maybe 535]

Леле,подариха ми тиган! 

Може би никнеймът ти е вдъхновил подаряващия

[wilks 16133]

[Doctor Who 15655]

Разбирам младите момичета, които изпитват неистово влечение постоянно да се снимат по тоалетните на заведенията. Когато до 18 годишна възраст си бил с външна тоалетна, попаднеш ли най-ненадейно в мраморна такава, културният шок е неудържим!

[Diant 2334]

Сутринта в автобуса пътува жена и говори по мобилния:
– …и представи си, Миче, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло, на пръсти се изнесох и отидох в спалнята и взех…О, Миче, спирката ми, като си тръгна от работа в шест ще ти доразкажа.
Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса, а вътре седят същите хора, един мъж се качва запъхтян:
– Не съм закъснял, нали?
Поглежда жената и казва:
– Какво чакаш? Звъни на Мичето.

[Уатея 859]

Учителката по рисуване към класa:
- Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство...
- ИВАНЧООО, КАКВО РИСУВАШ БЕЕЕ?!?

[Светославов 4053]

- Хубавице, докога си на работа?
- Както вървят нещата, до 65 години...

[Емика 6325]

-Тъй, тъй, Цоне - подхвана Станка -жена като надвий мъжа си по свой каприз, хаир нема от него. Моят убостник, Стоенчо, взе една отрепка, жив скелет у парцал беше като доди, ама сега да я видиш, сама половината одая заема. Като роди кво чудо ши става не ми стига ума. Пък капризна, махнаджийка, до немай къде.....Се за гиздило мисли, в огледалото са дзвери, квит дрешки види у другите, се врънка и тя да ги има.
От миналото лято като заяди Стоенча - кожух, та кожух. Бре, с тоя лаф ляга, с него става. Не мирясва..Бръмнала му главата, навила го като на масур и на пружина...
Доди той при мене, върти са, чеши са по главата проста, глади брада някак си неспокойно...
Иска нещо да ми рекне, ама не посмява. Накрай изплю камъня под езика дет толкоз време го задържа.
-Мале-дума-кравата да продадем, на Нанка кожух да купим!
-Бре, Стоенчо, викам мама, как ши я продаваш кравата? Тя всинца ни храни.
Не, та не, ше я продадем.
Аз не рача, не ми са прежалва...Да, ама...Стоенчо болен легна...от нерви.
-Бре, викам си, отиде ми хубавото чедо. Накрая кандисах. По-добре кравата да продам, отколкото чедото си курбан на оня там горе да дам.
С парите от кравата купиха кожух. Стана по кефа на оная урунделка ниедна. Ама, то какъв кожух, сестро, таквоз нящо ни си виждалаааа. Космите му дълги като повесма и едни такива рошави и прошарени като на пенсионирана самодива. Пък тя, колкото дебела, кожуха триж по дебела я прави, цялата одая заема барабар с плочника отвън...
-Стоенчо, сине - му думам насаме, защо зяноса хубавата крава, за тоя кожух от таласъми?
А той, горкинкият свива рамене.
Та, туй съм разбрала в тоя живот, мъж влезе ли под чатала на жена си, хаир нема от него.

[Georgi_G 595]

[bori 1274]

- Бабо, защо ми е толкова голяма мартеницата?
- Е, как защо? За да ти топли и на кръста.     

[Elena 4375]

- Късно е, либе, за среща! - си мислеше той, довършвайки втората глава чесън...

[Petkan 3159]

Мъж с обратна ориентация пита в аптеката:
- Извинете имате ли Трибестан?
-Да отговаря аптекарката, ще вдигаш самолета ли?
- Не, днес ще се возя.

[Diant 2334]

https://www.youtube.com/watch?v=c5A1wg5FA-g

[daf7 194]

- Добър ден! Какво ще поръчате?
- Аз ще искам едно лате макиато.
- За мен плодов коктейл асорти!
- За мен едно ябълково смути...
- А за мене голяма БИРА, четворка кебапчета и трима нови приятели!

 

[Topfly 26988]

[Petkan 3159]

Татко миел съдовете, сифона го засмукал и го изхвърлил във ваната на съседите, докато съседката се къпела…
Поне така каза на мама.

[daf7 194]

Добитъка се брои на глави. Парламента - на членове. Който, с което мисли.

[daf7 194]