Хумор

[Уатея]

В месарницата
- Момче, дай ми от онези свински крачета .
- Моля, Госпожа, заповядайте 
- Ауу, ама те, много мръсни, бе !
- Ами, босичко е шляпкало прасенцето из кочинката .

Пуякът разговарял с бика: 
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия, за да махам толкова силно с крила. 
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни. 
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долния клон на дървото. На следващия ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горния клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът вече гордо се перчел и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си. 
Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

- Господине, в магазина не се пуши !
- Как така не се пуши!? Нали продавате цигари!
- Ние и тоалетна хартия продаваме...

[akair]

[T.E.Lawrence]

Станах жертва на телефонни измамници!!! Една девойка ми каза: "Ще ти звънна..."

[master_of_germs]

 

Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

 

Преведено на български се губи очарованието: "Bullshit may boost you to the top, yet it cannot help you stay there."

Редактирано 21 февруари, 2017 от master_of_germs

[Фил]

[tougherty]

В тази реклама са превъплатили старата полинезийска мъдрост, че не е нужно да плуваш по-бързо от акулата, достатъчно е да плуваш по-бързо от този до теб.

[bad kid]

[Уатея]

Писък на модата се нарича този звук, който мъжът издава, виждайки цените в мола...

Вуте и Нане кротко се напиват в кръчмата и си лафят.
Вуте казва:
- Ония ден, Пена настоява и отиваме на гости на тъщата. По едно време, питам вещицата дали има вестник, а оная ми вика 
- "Тъпак, това е 21-ви век! Ето, неграмотник... ползвай моя iPad!"
Нане:
- Ти справи ли се?
Вуте:
- О да! Мухата така и не разбра откъде и дойде удара!

[Elena]

" Белезите били символ за мъжественост."
Къпи котката всеки ден - стани секс-символ на квартала!

[Уатея]

На един мъж му се случила случка .. 
На оная му работа на мъжът се появила още една дупка..Уплашил се мъжът и бяха на доктор .. 
Хммм, казал доктора, това, приятелю е много рядка болест и за съжаление аз не мога да ти помогна.. Какво ще правя сега - шашнал се мъжът .. Амиии знам за един американски професор специалист от една щатска лаборатория, е скъпо е ама ше те оправи, не се притеснявай -- Хукнал мъжът, изтеглил всичките спестявания - паспорт, билет и айде на самолета .. но междувременно му се появила трета дупка .. Нищо казал си той, професора ще ме излекува ..отишъл, Добър ден - добър ден .. амиии таковата, появиха ми се още 2 дупки на таковата, професоре сега са три .. Хмм добреее .. виж момче, няма да те лъжа .. до две дупки мога да лекувам ама три .. съжалявам!!! ..Олее кво ше правя ся? шашнал се нашенеца .. А, бе, знаеш ли, казал професора, знам за един японец в токийския университет .. той лекува три дупки .. Хукнал през глава мъжът - обадил се вкъщи - изтеглили заем неговите хора - линал за япония .. но през това време - четвърта дупка ..олеле .. Добър ден - добър ден .. какво те води, бе, юначе? Ами таковата .. четири дупки докторе .. О-о-о .. не мога четири, до три знам как се лекува .. Обаче не се притеснявай, ама хич даже .. знам за един българин - бай Кольо кавалджията .. колкото и пациенти да съм му пратил - никого не е върнал!! ше те оправи ей , не се плаши!
Унил нашия човечец .. идва си в България .. качва се на колата и отпрашил към едно родопско село да търси бай Колю кавалждията .. между другото му се появила пета дупка ама на мъжа вече му било все едно .. търсил търсил и намерил селцето .. ама едно такова порутено, бедно .. питал разпитал - намерил къщата на бай Колю кавалждията .. кирпичена със сламен покрив ..позачудил се мъжът, но потропал .. излязъл един мъж:
- Кво бе момче .. ?
- Ами Бай Кольоооо таковааа пет дупки бе, Бай Кольоо Помогни, ми, японеца ме праща .. ?
- Ахм ммм кво мога да помогна аз бе, аз съм прост кавалждия .. най-много да ти покажа как да си нареждаш пръстите да не се опикаваш ...

[Фил]

[Уатея]

Истинска любов!
Мъжът:
- Усещам,че нещо ми е паднало кръвното...
Жената :
- Искаш ли да те ядосам?

[cumalissa]

-Вече трети месец не говоря с жена си.

-Защо?

-Не искам да я прекъсвам.

Тоя е като тоя:"Японците изобретили фотоапарат,последен писък в технологиите-може да заснеме жена със затворена уста.

[Мрън]

Разговор по телефона в метрото:

- Извънземен съм... Да, казах вече... Извънземен съм... 
Като се прибера утре в Земен, ще ти звънна!

[danimarkova]

Баба Пена намерила бумеранг в двора си. Видяла се в чудо докато го изхвърли..

[Костов]

Ако сте чули новата си приятелка, когато говори по телефона, да казва "Аз моята си я мия на всеки пет дена", надявайте се да става въпрос за косата и…

 

 

Двама приятели се срещат и единия пита другия:
- Защо си целия посинен бе?
- Ти остави синините, ами имам мускулна треска на г*за.
- Как така имаш мускулна треска точно на г*за?
- Ето така! Отивам аз при любовницата на 8-я етаж и тъкмо сме се разгорещили и мъжът и се връща. Той един здрав, як и като ме видя гол и като ми бутна палеца си в г*за ми, отнесе ме до терасата на 8-я етаж, обърна ръката с палеца надолу и почна да тръска. Той се опитва да ме хвърли, аз стискам. Той се опитва да ме хвърли аз стискам.

 

 

 

 

 

 

[DenitsaS]

[vencide]

Разговор между колеги:
- Нещо, днес ми се виждаш разстроен?
- Ами, не виждаш ли?!? От вчера шефът се е разбеснял и уволнява наред!!!
- Споко! Развежда се и сега уволнява всичките й роднини!

[bay_kolio]

Предимството да си мъж е, че можеш да видиш друг мъж със същата рокля и пак да си останете приятели.

[Diant]

Мъж чете SMS в телефона на жена си : ,,Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино ,шампанско ,секс с мен .Твой Иван..."

Мъжът побеснял ,скрил се с бинокъл в апартамент на отсрещната сграда и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил , от него слиза жена му ,слиза и Иван облякън в спортен костюм ,с часовник за няколко хиляди долара ,обувки от крокодилска кожа .Качват се в апартамента ,щорите са вдигнати .Отначало пият скъпо вино в кухнята ,след това отиват в спалнята...

Иван се съблича ,оказва се здрав красавец ,бицепси ,трицепси ,плочки на корема ,с шоколадов загар ,перфектен отвсякъде .

Разсъблича се съпругата на наблюдаващия :коремът и виси ,ръцете и висят ,целулит навсякъде...

Мъжът сваля бинокъла от очите си ,закрива лицето си с ръце и казва:

–Ужас ! Нараво ми е неудобно пред Иван !

[Емика]

Пътен полицай спрял жена шофьор за превишена скорост и й поискал книжката.
- Съжалявам, но нямам – отговорила тя. – Отнеха ми я за шофиране в пияно състояние.
- Аха – казал полицаят. – Добре, мога ли да видя тогава документите на колата?
- Не – свила рамене тя, - опасявам се, че не можете. Откраднах колата, убих собственика й и скрих трупа му в багажника.
Смаяният полицай веднага извикал подкрепление и след няколко минути пристигнали с вой на сирените половин дузина полицейски коли. Началникът на управлението се приближил до жената с изваден пистолет, без да я изпуска от поглед.
- Окей, мадам – казал й той, - отворете багажника, ако обичате.
Тя отворила багажника, който се оказал празен.
- Ваша ли е колата, мадам? – информирал се началникът.
- Разбира се – казала тя, - ето документите.
Началникът бил озадачен:
- Моят подчинен тук твърди, че нямате шофьорска книжка…
- Глупости – заявила жената, отворила чантичката си и извадила оттам шофьорската си книжка.
- Не знам какво става тук – промърморил началникът и се почесал по тила. – според моя човек Вие нямате книжка, откраднали сте колата, убили сте собственика и сте скрили тялото му в багажника…
- Не мога да повярвам! – възкликнала жената. – Този лъжец може да Ви каже и че ме е спрял за шофиране с превишена скорост!

[Светославов]

от инвестора -

- Какво са 100 адвоката на дъното на морето ?
- Едно добро начало !

[vencide]

Иванчо стои на улицата и пуши. Минаваща наблизо жена му казва:

- Момченце, родителите ти знаят ли, че пушиш?

- А мъжа ти знае ли, че заговаряш непознати мъже на улицата?

[Roberto Baggio]

Цитат от MasterChef:

 

- Мъжът ти харесва ли гурме кухня?

- Не, той е от Враца!

[cybersimo]

Мъж с говорен дефект влиза в бар и се обръща към бармана:

 

- И-и-ии-иии-ззз-з-ввв-иии-и-и-ннн--ее-тте, ммм-ооо-жж-е лл-иии ее-ддд-нн-аа ббб-ии-рррр-а?

- Ззззззз-ааа-гггг-ооо-ррр-кк-а и-ллл-и Кккк-ааа-ммм-еее-нн-иии-цц-а? - отвръща бармана

- Ззз-аа-ггг-о-ррр-ккк-а

 

Взема си бирата, сяда на бара и започва да я пие.

 

Влиза друг клиент и казва на бармана:

- Извинете, може ли една бира?

- Загорка или Каменица? - пита бармана

- Загорка.

Взел си бирата втория клиент и седнал на една маса.

 

В този момент, първия клиент с говорния дефект побеснял и отива да търси саморазправа с бармана:

 

- Аааа-ббб-ее, ттт-ии ссс ммм-еее-нн ллл-иии щщщщ-еее сс-ееее еее-бббб-******-ааа-шшшш???

- Нннн-ееее, ссссс ддд-ррррр-ууу-гггг-иии-яяя - отговорил бармана.