Хумор

[Anna Kalinovska]

- Аз на моята любима за Коледа ѝ оставих подарък под елхата!
- А тя ?!
- Тя още го търси - Родопите са големи 😃

[Miladina]

[Anna Kalinovska]

[stanislavpp]

 

 

 

 

 

 

 

[Bozhidar1978]

 

 

 

 

 

[Anna Kalinovska]

[Eva eva]

Как трябва да се държи съвременната жена, за да не бяга мъжът й от дома

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Практически указания, написани през 1920 година

1). За да не се опитва съпругът да се храни в ресторант, съпругата трябва да се постарае да го направи максимално удобно у дома. Той винаги трябва да има приготвена вечеря вкъщи и след всяко хранене тя трябва да му бърше устата и мустаците със салфетка и да го целува.

2). Съпругите винаги трябва да чакат мъжете си на входа на офиса и да ги придружават до дома.

3). Полезно е да съблазни съпруга си с фотография и да му позира като нимфа или в други интересни пози.

4). Aко съпругът обича да подремва след обяд, съпругата трябва да го сложи на дивана, да покрие краката му с одеяло и да му чете книга или вестник, докато заспи, а когато заспи, да гони мухите от него (през лятото).

5). За да не се опитва съпругът да напусне жена си след вечеря и да отиде в кръчмата за шот, съпругата винаги трябва да има запас от качествени меденки, а също и студена бира .

6). Съпругата понякога трябва да забавлява мъжа си с музика, танци, пеене или поне ръкопляскане.

На почивка жената винаги трябва навреме да приготвя сутрешно кафе за мъжа си, да го носи в леглото му и да му чете вестници и списания.

. Когато съпругът например отива на фризьор и може да се срещне с приятел и да отиде някъде с него, съпругата трябва да се научи да бръсне и подстригва косата на мъжа си вкъщи.

[iaia_mama]

[Capitan Morgan]

[Anna Kalinovska]

Двама  режат дърва на село.. зима, студено, вятър.
- Братовчеде, защо не си взел шапка, да ти топли ушите?
- След инцидента, вече не  нося!
- Какъв инцидент?
- Предложиха ми пиене  и аз не чух.😁🫧🥃

[chandni]

[era123]

4 hours ago, Capitan Morgan said:

Аматьор.

Е това е име:

 

и на живо:

 

https://www.youtube.com/watch?v=fHxO0UdpoxM

[crazyhorse]

[crazyhorse]

 

[Bozhidar1978]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Anna Kalinovska]

[Zaro]

преди 13 часа, era123 каза:

Аматьор.

Е това е име:

 

и на живо:

 

https://www.youtube.com/watch?v=fHxO0UdpoxM

Баш! Преди време се запознах с един уелсец, и то преподавател по английски. Попитах го дали може да произнесе това населено място, а той каза - "опитвал съм се, но като стигна до половината, забравям как да продължа".

[Anna Kalinovska]

Стоя вчера до колата и пуша. Минава някакъв младеж и моли: "Чиче, да имаш една цигара?". Липсата на вежливо обръщение много ме издразни, пък и той с една явна насмешка пита. Аз, обаче, спокоен като сфинкс, му подавам мълчаливо цигара. Взима я и пита за запалка - подавам му я и нея. И той, връщайки я, ми подхвърля с тая ехидничка усмивка: "То сигурно и дъвка имаш?". Спокойно бъркам в джоба, вадя един "Орбит" на около 100 години, той си взима и докато го прибирам обратно, му казвам: "Всъщност, момче, аз съм вълшебен джин, пък виж ти колко глупаво използва и трите си желания!"
ТАЯ ФИЗИОНОМИЯ ТРЯБВАШЕ ДА СЕ ВИДИ! "А, така, викам си, пикльо лелин, ще ми говориш на "ти"...
😂😂😂

[master_of_germs]

[master_of_germs]

 

 

 

[Anna Kalinovska]

 

В Ломско се пие до сбиванье. Слуша се старо сръбско, а на „Зашто су ти косе побелеле, друже“ си кинеш ризата и викаш: „Удрииии!“. След третата бутилка ракия става сбиваньето. То обикновено е заради некое кръшно младо булче, или щото нема пари за още пиенье. Това налага намесата на органите на властта. Изтрезнева се с бистра дунавска водица в ломския арест.

Във Врачанско сбиваньето не прекратява пиеньето и затова се пие до паданье. И тук се бият след третата бутилка, ама боят обикновено се инициира от пустиняци като Цеко, Цоко, Пеко и други представители на врачанската именна система. У Враца се тепат на тема „кой е по-голем мъж“. Винаги има обаче некой баце, който разтъминя биещите се пустиняци и после продължава да се кърка. Ако паднеш ничком, или ако наколенчиш, както казват врачане, требва да спреш да пиеш. Наколенчването се приема за регламентиран нокаут, независимо дали е предизвикано от пиенье или от биенье.

В Мездра и мездренските села се пие бира за страх. Пие се толкова много бира, че страх да те хване. Кореняците наричат местното пиво „мъжка лимонада“. Лимонада, лимонада, ама се вледеняваш след десетата. Понеже Мездра е железничарски град, тук се слуша железна музика (метъл). Изобщо не се спира да се пие, докато кръчмарят не затвори кръчмата. ЗАБЕЛЕЖКА: Сама жена на бара в Мездра не се закача! Местните мадами не са лесни и владеят до съвършенство юмручния бой, удари с глава и изкуството да мятат бирени бутилки по натрапници. Веднъж даже един албански тираджия си изпати, а уж албанците са така, по-курназ.

Във Видинско пък се пие до беганье. Има известни прилики с ломското пиенье, обаче тука се натега на отелово вино. Вместо чаша се използва еднолитров буркан. Като свърши отеловото, отваряш и бидоня с гъмзата, дето се пази за сватбата на детето. Като свърши и гъмзата, ставаш и казваш: "Я че бегам от тоя град!" После палиш белата "Лада Нива", дето снощи си я измил на Дунава, и почваш да бегаш от града. След три литра гъмзово вино обаче шофьорските умения са силно намалели и обикновено паркираш принудително некъде в царевичака край село Арчар. Никогиш не си зарязвай белата „Нива“ да нощува край с. Арчар, а ако все пак ти се случи, на другия ден по-добре изобщо не я дири.

У Монтана, Берковица и околните села се пие до свиренье. И тук са запазени некои характеристики на ломското пиенье, но след третата рикия (имам предвид след третия буркан) си пускаш Берковската духова музика. Всичко налично се превръща в импровизиран музикален инструмент и почва яка свирня. Голият тумбак става тъпан, масата се превръща в барабани (по съвместителство и в дансинг), чиниите и чашите стават чинели, празната бутилка – тромпет. А ако си кльощав, свириш на ребра, боботейки като бас китара. Те тогава требва да спреш да пиеш, иначе има опасност да те защури и да рипнеш у Огоста, а тава не требва да се допуща.

И накрая един съвет: Мислете за чернаго брата (за черния дроб) и консумирайте отговорно и умерено. Наздраве! ❤️🥃
 

[stanimir]

[Anna Kalinovska]

Дядо Гошо от село Мало Конаре - Пазарджишко, станал ударник по млеконадой на ТКЗС-то и получил награда - екскурзия до Токио. Цяло село тръгнало да го изпраща. Отишъл той на автогарата в Мало Конаре:
- Един билет за Токио!
- Не може, дядо Гошо, от тук. Ще идеш в Пловдив и от там ще се оправяш. 
Отишъл бай Георги в Пловдив на Централна гара:
- Един билет за Токио.
- А, не може от тука, дядо. Ще идеш в София и от там.
Отишъл на централна гара в София, но от там го пратили на летището.
- Един билет за Токио! - пак помолил дядо Гошо.
- Не може, дядо. От тук ще летиш за Москва и от там, че директно не става.
От Москва го пратили в Ленинград, от Ленинград - на Чукотка, от Чукотка - на Камчатка и от там най-накрая кацнал в Токио. Стоял една седмица, разгледал всичко, харесало му, но дошло време да се връща. Отишъл на летището в Токио и казва:
- Един билет за Конарето! 
А любезната японка на гишето го попитала:
- Мало, Голямо, Манолско, Ръжево, Куртово, Конаре - Толбухинско или Конаре - Старозагорско?

[Coo]

Честита 2025, магеланци! Пожелавам ви да пътувате, да бъдете навсякъде, по всяко време, все така пълни с идеи за приключения 🙂

[Anna Kalinovska]

Оптимистично