Хумор

[Petkan]

[T.E.Lawrence]

Майка води 18-годишната си дъщеря на екскурзия в Шотландия и я инструктира:

- Дръж се прилично, не се заглеждай след всяка фуста!

[Емика]

Всяка жена е способна да чуе звука от входящо съобщение в телефона на мъжа й на разстояние до 20 километра, независимо от преградите и атмосферните условия

– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете!
– Искам да съобщя за изчезнала жена.
– От кога я няма?
– Абе, вече пет поста не ми лайква!
– Да не би да са тъпи?
– Не бе, три хубави вица и два смешни клипа. Другите ги лайкват!
– Писахте ли ѝ на лични?
– Да. Питах я ко стаа - мълчи!
– А самата тя поства ли?
– Ба! Вече пет часа ни лайк, ни пост!
– Разбрах, записвам. Дайте ми името на профила ѝ, почваме издирване.

[vencide]

- Муцка, глей къв крем си взех от Базар.бг.
- Ти пък, на летището във Варшава е без пари. 

 

[Diant]

[Diant]

Въпрос към радио "Ереван":
- Как се нарича българският бог на удивлението?
Отговор на радиото:
- Българският бог на удивлението се нарича Бахмаааму...

[iaia_mama]

След "Активия" с фибри за жените, Данон пуска нова серия за мъже "Активия с джибри"   

[Фил]

Две приятелки във влака : 
– Добре де, муцка...! Щом мъжа ти не става, намери си любовник като мен - дето да те издържа с 1000€ на месец. 
– Е, мислих си го, ама къде ше намеря такъв тъпанар...?!
– Тогава двама, да ти дават по 500€. Или, знаеш к'во...още по-лесно - четиримама любовника по 250. Имам такава позната!
Тогава мъжът до тях се намесва :
– Извинете, че ви прекъсвам, ама... хайде когато стигнете до 5€ - мен не ме бърка да съм един от 200-те тъпанари...!

[Костов]

Фичо като спомена влак ...

 

Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва наум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята."
Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много много."
Старшината си мисли: "Несправедлив свят, войникът пипа - мен бият."
Войникът си мисли: "Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак."

Редактирано 22 март, 2017 от Костов

[Hesoss]

Генко и Искра лежат на дивана. Нейният телефон е в кухнята. Чува, че е получила съобщение. Става, отива и вижда съобщение от Генко: "Така и така си станала, донеси, моля, една биричка!"

 

Две монахини, които били известни със своята логика, отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Силвия, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Силвия.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Силвия.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

 

Съпругът се прибира вкъщи мъртво пиян. Съпругата веднага започнала да му опява още от вратата:
- Мръсен алкохолик, само водка и ракия са ти в главата...
Мъжът, видимо несмутен, вади от джоба си лист хартия и казва:
- Млъкни! Донесъл съм ти един тест, да видим ти колко си културна!
- Давай, чети! – заповядвала жената.
- Кажи ми две чуждестранни валути?
- Долар и Евро. - отговорила жената без дори да се замисли.
- Така! Назови ми два вида противозачатъчни средства?
- Мога и 10 веднага да ти кажа.
- Вярвам ти! Трети въпрос: Назови две реки в Германия?
Жената се замислила, но нищо не ѝ дошло на ума.
- Мълчиш! Така и си знаех. Само пари и еб*не са ти в главата, пък на мен тръгнала да ми говори за култура.

Ако Хилъри Клинтън беше спечелила изборите, най-доволен щеше да бъде Бил. Съвсем спокойно щеше да казва "Е...л съм Ви и президента"...

[Zaro]

По повод на вчерашните събития в Лондон. Посланикът ни в Лондон може и да не го знаят как изглежда, но Коко Динев всеки го знае.

 

[Polina]

Чета си аз статийка как щели да пращат Бареков на мисия в Гамбия да оценява изборите и някъде надолу из коментарите следния виц: 

 

"Загубил се някакъв в тропическата гора на Гамбия. Минали месеци и рейнджъри случайно го намерили и спасили. Отишъл си в неговата държава, тръгнал пак на работа, но един такъв унил.... Попитал го колегата защо, а той отговорил, че в джунглата го намерил и използвал за сексуален партньор една огромна мъжка горила - никакъв шанс да се измъкне! "Е, сега всичко е минало, животът е пред теб!", казал приятелят му. - "То пък един живот - той там, аз тука........." - тъжно промълвил мъжът. "

[Фил]

Чета си аз статийка как щели да пращат Бареков на мисия в Гамбия да оценява изборите и някъде надолу из коментарите следния виц: 

 

"Загубил се някакъв в тропическата гора на Гамбия. Минали месеци и рейнджъри случайно го намерили и спасили. Отишъл си в неговата държава, тръгнал пак на работа, но един такъв унил.... Попитал го колегата защо, а той отговорил, че в джунглата го намерил и използвал за сексуален партньор една огромна мъжка горила - никакъв шанс да се измъкне! "Е, сега всичко е минало, животът е пред теб!", казал приятелят му. - "То пък един живот - той там, аз тука........." - тъжно промълвил мъжът. "

Ей, как ги осакатяват вицовете   

Накрая завършва така:

- То пък един живот - аз тука, той там... Нито пише, нито се обажда...

[Фил]

Обещавам   
ɐɹɐzɐd ʇo ɐɹnʇɐᴉʌɐlʞ ɐʞsᴉɐʇᴉʞ ɯɐʌndnʞ ᴉs ɐp ɐɯɐᴉu ǝɥɔǝʌod

Редактирано 23 март, 2017 от Фичо

[wasserman]

Ей, как ги осакатяват вицовете   

Накрая завършва така:

- То пък един живот - аз тука, той там... Нито пише, нито се обажда...

 

Типичен Бареков, мислел си че е в Гамбия,но поскоро да е бил в Конго,щото Гамбия не е известна с горилите си.

[Diant]

Жената:
- Как смееш да ме наричаш к*рва?! Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат.

[Diant]

 

ПЛАЧА

[akair]

[Topfly]

Реклама на Royal Jordanian преди избора на Тръмп за президент

 

[Niceday]

:D

[master_of_germs]

Мъж влиза в бар и си поръчва една бира.
- Една стотинка.
- Една стотинка?
- Да.
- А ако си поръчам една говежда пържола с гарнитура от картофи и грах плюс салата?
- Е това е малко повече - 40 стотинки.
- 40 стотинки? Къде е собственика на това заведение?
- Горе с жена ми.
- Какво прави горе с жена ти.
- Същото, каквото правя и аз със бизнеса му.

 

-------------------------------------------

 

Ако жена е разстроена, гушни я и ѝ кажи, колко е хубава!

Ако започне да ръмжи, отдалечи се на безопасна дистанция и хвърли шоколад по нея!

Редактирано 25 март, 2017 от master_of_germs

[master_of_germs]

:D

А най-много от всичко пък друидите са мразели да си размърдват камъните в кръга, за да могат да сложат в него още един камък при започването на високосна година

[Niceday]

- Сахалин? Ало! Какво решихте?
- Всичко е наред. Гласуваме.
- Какво гласувате? Какво така изведнъж?
- Към Япония преминаваме, да, с всеобщо тайно гласуване.
- И как се разделиха гласовете?
- Никак не се разделиха. Единодушно към Япония.
- Против няма ли?
- Има, има, японците са против, но вече е късно, ние вече се присъединихме...  

[Yavor]

Из мъжки форум:
"Не мога да разбера, как Бог може да има 10 заповеди за целия свят, а съпругата ми 152 само за нашата къща....."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Срещат се приятелки след няколко години :
- Пепи, как е живота при теб ?
- Скучен е, Миме - в черно и бяло. На Бяло море, на Черно море, на Бяло море, на Черно море. А има и Червено море ... има и Жълто море..... :)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Преди казваха - По-добре врабче в ръката, отколкото жерав в небето.
Сега - По-добре жена в леглото, отколкото мацка във фейсбука :)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"-Перем бельото на мъжете си с омекотител, после се чудим защо там отпред е меко..!"
Дочут разговор между жени на средна възраст. :lol:

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две неща могат да променят женското настроение:
1 - Аз те обичам!
2 - 50% намаление.

[Diant]

Таксиметров шофьор в Ню Йорк и свещеник, едновременно отишли в рая. Там ги посрещнал свети Петър:
– Ти трябва да си Фил О’Донъл, таксиметровият шофьор от Ню Йорк? – казал свети Петър- Влез и пробвай копринените си одежди и златния си жезъл.
Докато таксиметровият шофьор се обличал, свети Петър се обърнал към свещеника:
– А ти трябва да си отец Флин, свещеникът от черквата „Сейнт Марк“? Влез и пробвай памучните си одежди и дървения си жезъл.
– Извинявай, -прекъснал го свещеникът- но защо аз, духовникът, получавам само памучни одежди и дървен жезъл, докато оня таксиметров шофьор получава копринени одежди и златен жезъл?
– Ами, ние постъпваме според заслугите. – пояснил свети Петър – Разбираш ли, когато ти проповядваше, всички спяха, но когато той караше таксито си, всички се молеха…..