Diant Публикувано: 30 март, 2017 Публикувано: 30 март, 2017 (редактирано) Нотр дам дьо Пари. Събота. Моше пристига със самолета за уикенда в Париж. Отива да види храма. Там е пълно с хора. Любопитен, Моше се смесва с хората. Вратите се отварят и тълпата го повлича. Оказва се, че има безплатно покръстване. Той се опитва да се измъкне от търпата, но тя е толкова плътна, че го докарва до кюрето. Моше се опитва да каже нещо, но няма въздух.-Как се казваш?-пита го кюрето.-Моше,-едва изхриптява Моше.-Е, вечи си Мишел и го удря с мократа китка по челото.Тълпата го изхвърля навън. Той е потресен. Вади си мобифона и звъни на жена си.-Сара. Искам да ти кажа нещо страшно.-Не ме занимавай с глупости, разговарям с мама.-и затваря.Звъни на дъщеря си.-Ребека, обажда се баща ти.-Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.Моше стои още по-потресен и измърморва. –Да му еба майката!От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи! Редактирано 30 март, 2017 от Diant 12
Костов Публикувано: 30 март, 2017 Публикувано: 30 март, 2017 На днешния ден Русия продава Аляска на САЩ. Та по този повод: Всяка вечер, на брега на морето, седи чукча и крещи към Америка:– Бедняциии, бедняци!Попитали го:– Добре де, защо бедни? Там живеят добре!– Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите! 9
Zaro Публикувано: 30 март, 2017 Публикувано: 30 март, 2017 Тежко е да си баща! Непрекъснато трябва да следиш какво синът ти сваля от Интернет и какво дъщеря ти качва. Да налея още малко масло....който има син, мисли само за един ... "член". Който има дъщеря - за всички в квартала. 4
Емика Публикувано: 30 март, 2017 Публикувано: 30 март, 2017 -Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря. Моше стои още по-потресен и измърморва. –Да му еба майката!От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи! Още един за евреи Минават двама евреи покрай християнска църква и виждат голям надпис "Който влезе вътре и се покръсти в християнска вяра ще получи 2000 лв." Изкушили се много, но за да не е някаква заблуда и да се прекарат, решили да влезе първо само единия и ако е така след него и втория. Влиза той, бави се там нещо вътре, и излиза. Приятелят му го пита: - Какво става, дадоха ли ти 2000 лв.? А той отговаря: - Еееее, това евреите, само за пари мислите! 7
Костов Публикувано: 30 март, 2017 Публикувано: 30 март, 2017 Още един за евреи Не е за евреи но е подобен: Трима скинари срещнали едно малко негърче и го залели с бяла боя. То се прибрало вкъщи и когато майка му го видяла казала: "На бял ли ше се правиш,бе?" и го набила. После то отишло при баща си, но и при него се случило същото, както при майката. Малкото негърче излязло навън и седнало на една пейка, но минали неговите другарчета. Когато го видели и те се ядосали, че се прави на бял и го замеряли с камъни. Тогава негърчето казало: " От 15 минути съм бял и вече мразя негрите" 2
daf7 Публикувано: 31 март, 2017 Публикувано: 31 март, 2017 В сервиза:- Колата издава ужасни звуци!- Пробвахте ли да спрете чалгата? 14
СтоянС Публикувано: 31 март, 2017 Публикувано: 31 март, 2017 "Гадно е, когато скелет на 8000 години има по- хубави зъби от моите!" 10
akair Публикувано: 3 април, 2017 Публикувано: 3 април, 2017 Едни по-различни табели на вратите за тоалетните... 23
Фил Публикувано: 3 април, 2017 Автор Публикувано: 3 април, 2017 Когато минаваш през икномочина на път към мястото си в първа класа 13
T.E.Lawrence Публикувано: 3 април, 2017 Публикувано: 3 април, 2017 Жена ражда момче на борда на Wizz Air самолет. Минути след раждането момчето проговаря:- Преди имах повече място за краката... 28 1
Фил Публикувано: 4 април, 2017 Автор Публикувано: 4 април, 2017 - Кой хлопа в този късен час? - Дъската ти. - отвърна глас... 19 1
Diant Публикувано: 4 април, 2017 Публикувано: 4 април, 2017 Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай. – Госпожо, нищо ли особено не забелязахте? – Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито! ******************************************** Кифла в автосервиз: – Когато давам отзад, не свети лампичката…След като се посъвзел от смеха, майсторът попитал: – Разбрах, а на колата какво ѝ е? 2
akair Публикувано: 4 април, 2017 Публикувано: 4 април, 2017 Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита: - Какво взимаш? - Смуча "Голия". - Голия го смучем всички, кажи какво пиеш.... -------------*-*-*------------- В столовата на затвора: - За тук или за вкъщи? - Мнооооо-го смешно!! 10
georgiev Публикувано: 4 април, 2017 Публикувано: 4 април, 2017 На един в три часа през нощта му тропат на вратата, и той пита кой е. Питат -Дърва трябват ли ви? -Не!!! Ядосано отговаря. На сутринта дъвата ги нямало... ___________________________________ 9
гост Публикувано: 5 април, 2017 Публикувано: 5 април, 2017 Посред нощ баба бута дядото:- Абе, откога не сме правили... нали се сещаш...Правят го. След това бабата казва:- Абе, като беше млад, май не ти беше толкова дебел?- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две. ------------------------ Една блондинка пита друга:- Знаеш ли как е правилно да се пише - Иран или Ирак? ------------------------- Попитали радио Ереван:- Защо арменците не летят в космоса?Отговор:- Ако полетят, грузинците ще умрат от завист, а арменците от гордост и целият Кавказ ще остане за азербайджанците. ------------------ - Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното, намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира.А после се натрових от някакви бисквити. 12
Diant Публикувано: 5 април, 2017 Публикувано: 5 април, 2017 (редактирано) Редактирано 5 април, 2017 от Diant 7
гост Публикувано: 6 април, 2017 Публикувано: 6 април, 2017 Рибар се прибира от риболов и го питат: - Хвана ли нещо? - Дано не съм хванал нищо! --------------------- Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си. - Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?- Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука... 6
Фил Публикувано: 6 април, 2017 Автор Публикувано: 6 април, 2017 По повод разразилия се отново спор между UK и Испания за Гибралтар, в английската преса се появили коментари, че испанците мислят само за фиеста и отмарят всеки ден на сиеста от 13:30 до 15:30. А испанците отговорили: От 13:30 до 15:30 обядваме, тъпаци! Сиестата е от 15:30 до 18:00 ! 11 1
Diant Публикувано: 6 април, 2017 Публикувано: 6 април, 2017 Тя, ридаейки: - Божичко! Как можа такъв бъзливец да ми се падне! Веднъж да ме види без грим .... и на ти! Сега цял живот с пелтек ще живея..... ------------ Мъж в сексшопа: – Покажете ми тази кукла… – Заповядайте. – А дата на производство? – Януари 2016. – Козирог? Не става… --------------- - Ще платиш с кръв за греха си - рекъл Господ на жената. - Може ли разсрочено? Та толкова за менструацията. 6
Ивка Публикувано: 7 април, 2017 Публикувано: 7 април, 2017 - Здравей Стояне. Чух,че си се развел за четвърти път. Толкова ли си придирчив към жените?- Не аз - мама! 5
Боян Димитров Публикувано: 8 април, 2017 Публикувано: 8 април, 2017 Докато го мислеха за тъп, хитрият щраус, тайно от жена, си пиеше ракия с къртиците. 12
Sju Публикувано: 8 април, 2017 Публикувано: 8 април, 2017 (редактирано) Преди обичах лятото, но осъзнах, че лятото може да бъде по всяко време на годината, стига да имаш пари. Сега обичам парите. Редактирано 8 април, 2017 от Sju 16
Препоръчани мнения
Искаш да споделиш мнението си? Създай профил или влез да коментираш
Трябва да си член за да оставиш коментар.
Създай профил
Регистрирай се при нас. Лесно е!
Регистрирай сеВлез
Имаш профил? Влез от тук.
Влез сега