Хумор

[Diant]

Нотр дам дьо Пари. Събота. Моше пристига със самолета за уикенда в Париж. Отива да види храма. Там е пълно с хора. Любопитен, Моше се смесва с хората. Вратите се отварят и тълпата го повлича. Оказва се, че има безплатно покръстване. Той се опитва да се измъкне от търпата, но тя е толкова плътна, че го докарва до кюрето. Моше се опитва да каже нещо, но няма въздух.
-Как се казваш?-пита го кюрето.
-Моше,-едва изхриптява Моше.
-Е, вечи си Мишел и го удря с мократа китка по челото.
Тълпата го изхвърля навън. Той е потресен. Вади си мобифона и звъни на жена си.
-Сара. Искам да ти кажа нещо страшно.
-Не ме занимавай с глупости, разговарям с мама.-и затваря.
Звъни на дъщеря си.
-Ребека, обажда се баща ти.
-Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.
Моше стои още по-потресен и измърморва.

–Да му еба майката!От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!

 

Редактирано 30 март, 2017 от Diant

[Костов]

На днешния ден Русия продава Аляска на САЩ. Та по този повод:

Всяка вечер, на брега на морето, седи чукча и крещи към Америка:
– Бедняциии, бедняци!
Попитали го:
– Добре де, защо бедни? Там живеят добре!
– Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!

[Zaro]

Тежко е да си баща! Непрекъснато трябва да следиш какво синът ти сваля от Интернет и какво дъщеря ти качва.

Да налея още малко масло....който има син, мисли само за един ... "член". Който има дъщеря - за всички в квартала.

[Емика]

-Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.

Моше стои още по-потресен и измърморва.

–Да му еба майката!От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!

 

Още един за евреи

 

Минават двама евреи покрай християнска църква и виждат голям надпис "Който влезе вътре и се покръсти в християнска вяра ще получи 2000 лв." Изкушили се много, но за да не е някаква заблуда и да се прекарат, решили да влезе първо само единия и ако е така след него и втория. Влиза той, бави се там нещо вътре, и излиза. Приятелят му го пита: - Какво става, дадоха ли ти 2000 лв.? А той отговаря: - Еееее, това евреите, само за пари мислите!

[Костов]

Още един за евреи

 

 

 

Не е за евреи но е подобен:

Трима скинари срещнали едно малко негърче и го залели с бяла боя. То се прибрало вкъщи и когато майка му го видяла казала: "На бял ли ше се правиш,бе?" и го набила. После то отишло при баща си, но и при него се случило същото, както при майката. Малкото негърче излязло навън и седнало на една пейка, но минали неговите другарчета. Когато го видели и те се ядосали, че се прави на бял и го замеряли с камъни. Тогава негърчето казало: " От 15 минути съм бял и вече мразя негрите"

[DenitsaS]

 

[daf7]

В сервиза:
- Колата издава ужасни звуци!
- Пробвахте ли да спрете чалгата?

[СтоянС]

"Гадно е, когато скелет на 8000 години има по- хубави зъби от моите!"  

[akair]

Едни по-различни табели на вратите за тоалетните...

 

[Фил]

Когато минаваш през икномочина на път към мястото си в първа класа 
 

[T.E.Lawrence]

Жена ражда момче на борда на Wizz Air самолет. Минути след раждането момчето проговаря:
- Преди имах повече място за краката...

[Фил]

- Кой хлопа в този късен час? 
- Дъската ти. - отвърна глас... 

[bad kid]

[Diant]

 

Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай. – Госпожо, нищо ли особено не забелязахте? – Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито!

********************************************

Кифла в автосервиз: – Когато давам отзад, не свети лампичката…След като се посъвзел от смеха, майсторът попитал: – Разбрах, а на колата какво ѝ е?

[akair]

Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:

- Какво взимаш?

- Смуча "Голия".

- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш....

 

    -------------*-*-*-------------

В столовата на затвора:

- За тук или за вкъщи?

- Мнооооо-го смешно!!

[georgiev]

На един в три часа през нощта му тропат на вратата, и той пита кой е.
 Питат -Дърва трябват ли ви?
-Не!!! Ядосано отговаря.
На сутринта дъвата ги нямало...

___________________________________

[гост]

Посред нощ баба бута дядото:
- Абе, откога не сме правили... нали се сещаш...
Правят го. След това бабата казва:
- Абе, като беше млад, май не ти беше толкова дебел?
- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.

 

------------------------

 

Една блондинка пита друга:
- Знаеш ли как е правилно да се пише - Иран или Ирак?

 

-------------------------

 

Попитали радио Ереван:
- Защо арменците не летят в космоса?
Отговор:
- Ако полетят, грузинците ще умрат от завист,  а арменците от гордост и целият Кавказ ще остане за азербайджанците.

 

------------------

 

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното, намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира.
А после се натрових от някакви бисквити.

[Diant]

 

Редактирано 5 април, 2017 от Diant

[гост]

Рибар се прибира от риболов и го питат:

- Хвана ли нещо?

- Дано не съм хванал нищо!

 

---------------------

 

Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата.

Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.

- Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
- Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука...

[Фил]

По повод разразилия се отново спор между UK и Испания за Гибралтар, в английската преса  се появили коментари, че испанците мислят само за фиеста и отмарят всеки ден на  сиеста от 13:30 до 15:30. 
А испанците отговорили:
От 13:30 до 15:30 обядваме, тъпаци!  Сиестата е от 15:30 до 18:00 ! 

[Diant]

Тя, ридаейки:
- Божичко! Как можа такъв бъзливец да ми се падне! Веднъж да ме види

без грим .... и на ти! Сега цял живот с пелтек ще живея.....

 

------------

 

Мъж в сексшопа:

– Покажете ми тази кукла…

– Заповядайте.

– А дата на производство?

– Януари 2016.

– Козирог? Не става…

 

---------------

 

- Ще платиш с кръв за греха си - рекъл Господ на жената.
- Може ли разсрочено?
Та толкова за менструацията.

 

[Ивка]

- Здравей Стояне. Чух,че си се развел за четвърти път. Толкова ли си придирчив към жените?
- Не аз - мама!

[akair]

[Боян Димитров]

Докато го мислеха за тъп, хитрият щраус, тайно от жена, си пиеше ракия с къртиците.

[Sju]

Преди обичах лятото, но осъзнах, че лятото може да бъде по всяко време на годината, стига да имаш пари.

Сега обичам парите.

Редактирано 8 април, 2017 от Sju