Хумор

[СтоянС]

Сутрин, звъни будилника. Сънен натискам "изключване", а той
с противен глас се обажда:
"За потвърждаване на изключването въведете кода от картинката!"

[iliana_t]

Днес си купих череши на лизинг с много изгоден погасителен план

[Diant]

6 hours ago, iliana_t said:

Днес си купих череши на лизинг с много изгоден погасителен план

[chandni]

[bori]

- Жена, кой крещи толкова силно?
- Съседката от 6-ти апартамент.
- Какво, ражда ли?
- Не, забременява.

[Elena]

С мъжете е като с кучетата... Мечтаеш за породист екземпляр, който печели награди по изложбите, но изведнъж на улицата, сърцето ти трепне и докато се усетиш, вече влачиш вкъщи проскубан бълхарник..

[Polina]

А кой ще каже сега как се казва Коларовград?

 

[Уатея]

Искаш да изглеждаш преуспял..
... просто се разходи с кило череши по центъра.

 

 

 "Огърлиците от перли вече са демоде! Сега хит са тези от костилки на череши!"

73 годишна жена от Кюстендилско изхвърли 3 щайги с череши през балкона, подлъгана от телефонни измамници...

 

 

 

- Чу ли, че Ейяфятлайокутъл се е събудил?
- А ти сигурен ли си, че не е Хванадалсхнукюр?
- Разбира се, Хванадалсхнукюр е около самия Рьойвархьопън, а
Ейяфятлайокутъл е близо до Бьортън Гунльойсон, ако пътуваш по посока на Вахтнайокутъл.
- Слава богу, защото имам роднини в в Хапнарфьордюр!

Ако сте прочели без да сричате този диалог - значи сте исландец.

 

 

Гражданин пострада сериозно, след като изпълни заканата си към Енергото:
- Да ви пикая на захранването!

 

След като надлежно отбеляза в профила си, че има три череши ранозрейки, бай Ставри получи 4999 покани за приятелство.

Редактирано 5 май, 2017 от Уатея

[DenitsaS]

1 hour ago, Polina said:

А кой ще каже сега как се казва Коларовград?

Шумен?

----------------

 

 

[daf7]

преди 6 часа, Polina каза:

А кой ще каже сега как се казва Коларовград?

 

Прочети още  

Шумен

В детската градина:
– Ако искате да знаете, мене пък ме е донесъл щъркел!
– А нашите пък са ме свалили от интернет!
– А пък аз съм от бедно семейство и тате всичко сам си прави...

*****************

Влиза една жена в бара. Отива до бармана и поръчва:
– Една голяма водка.
Изпива водката, поръчва още една и така, докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и се възползвали.
На другия ден същата жена влиза в бара и поръчва:
– Един голям коняк.
– Но вие пиете водка – възкликва барманът.
– Абе, спирам с водката, че от нея нещо ме боли задникът!

******************

 

Баща и син в музея: 
- Тате, коя е тази статуя?
- Богинята на любовта.
- А този до нея сигурно е мъжът и?
- Не, този никога не се е женил. Това е богът на мъдростта.

[Topfly]

[georgiev]

Ако чашките ви са наполовина пълни, по-добре носете по-малък сутиен.

________________________________

 

Паднала гъста мъгла и един новобранец - шофьор се притеснил много. Решил да се залепи за предната кола. По едно време колата пред него спряла, спрял и той. Шофьорът излязъл, обиколил колата си, отворил багажника и започнал да ровичка из него. Присламчилият се шофьор изгубил търпение:
- Колега, к'во става! Ще потегляме ли?
- За теб не знам, аз съм в гаража си...

______________________________

 

Днес колежките в офиса бяха на сексуална вълна.

На въпроса: Каква е целта на секса!

Отговориха: Да стигнеш до края!

Че може и деца да се правят, никоя не и мина през акъла.

______________________________

 

Дъждовна майска вечер. Талантливият инженер Петров излиза от портала на завода и решава да не чака мръсния и смърдящ на пот автобус, а да се пробва на автостоп. Изненадващо, до него веднага заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и е вдигнал ръка на грешната кола, но красавицата настоява той да се качи вътре. По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка, сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на луксозни маркови стоки и след като се запасяват със скъпи питиета и мезета, питат Петров за адреса. Пред разкъртената панелка, където се озовават, му заявяват, че не биха искали да пият в колата и го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон, гарниран със шведска тройка до ранни зори. Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
Брюнетката споделя:
– О-о-ох, как ми писна от всички надути и тъпи псевдо-индустриалци, банкери-селяндури, крастави "интелектуалци" и малоумни спортисти по тези соарета!!! Дали да не се обадим на Петров?
Блондинката отговаря, видимо притеснена:
– Добре, но ти как мислиш - той дали изобщо ще си спомни за нас?..

________________________________

 

Влиза Асан при шефа:
– Шефе, трябват ми пари! Ша са развеждам, жена ми стана курва!
Шефа:
– Ааа, не така, Асане! Това е много грубо! Казва се - "Моята стана лека жена!"
– Аз за твоята знам шефе, ама сега и моята стана...

_________________________________

Редактирано 7 май, 2017 от georgiev

[DenitsaS]

Сценаристите на "Игра на тронове" са принудени в новия сезон да започнат да убиват герои и от други сериали.

------------------

-------------

 

[Diant]

Жестока е болката, когато те напусне някой, когото си обичал. Но още по-страшна е болката, когато си удариш кокалчето в крака на масата.

[Elena]

– Имате страхотен питбул. Много е як!
– И е страшно амбициозен! Когато го взех, беше дакел...

[T.E.Lawrence]

Каква е разликата между хардуер и софтуер? 
- Ами, хардуерът може да го ритнеш, а софтуерът само да го напсуваш...

[Diant]

[wilks]

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ще те ям!!!
Тя го погледнала изплашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...

 

 

[Уатея]

Влизa мaдaмa в едно кaфене и кaзвa нa лелкaтa зaд бaрa:
- Едно кaфе с десет зaхaрчетa, моля.
A лелкaтa зaд бaрa, миловидно:
- Не се мъчи мa леля, поръчaй си еднa толумбичкa...

 

 

"Мъж, 32 години търси секс". Мисля си, тоя или има проблем с пунктуацията, или това си е съвсем реална трагедия...

 

Кактусът поглъща отрицателната енергия.
Особено ако седнеш върху него.

 

 

Харесва миПоказване на още реакции

КоментарСподеляне

[FlyTraveler]

[СтоянС]

[Diant]

Жена отива на диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

[cybersimo]

Разказах го на няколко човека на последната магеланска среща:

 

Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук.

Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обяснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки.

Клиентът се ядосал и закрещял, че той е КЛИЕНТА и той ще каже как иска зелките, искал веднага да му се отреже половин зелка. Клиента винаги е с предимство.

Българинът какво да прави, влезнал вътре и почнал да реже зелката. Шефа му влезнал вътре и го питал, какво прави.

– Ей тука един идиот иска половин зелка.

Обаче клиентът бил влезнал зад него и шефа му му направил знак, че го е чул. Затова българинът побързал да добави:

– А другата половина ще дам на този любезен господин.

Клиентът си тръгнал доволен.

Шефът бил впечатлен от начина, по който нашия човек отреагирал и го питал от къде е.

– Аз съм от една малка държава, не си я чувал. Там има само к*рви и футболисти.

– Нищо, кажи ми, как се казва.

– България.

– Еее, как да не я знам, моята жена е българка.

– Аааа, вярно ли, и в кой отбор играе?

Редактирано 12 май, 2017 от cybersimo

[Светославов]

Ще цитирам уважаван от мен човек :

 "Като говорите за жени, не забравяйте, че говорите за  вашите майки, жени, дъщери, сестри, приятелки."

 

[theo]

преди 19 минути , Светославов каза:

Ще цитирам уважаван от мен човек :

 "Като говорите за жени, не забравяйте, че говорите за  вашите майки, жени, дъщери, сестри, приятелки."

 

 

 ... и в тоя ред на мисли ,да цитираме слова приписвани на уважавания мосью Дьо Бальзак :

 

,,Всички жени са *урви ,с изключение на майка ми ; но все пак и тя е жена ,,

Редактирано 12 май, 2017 от theo
ах ,тия запетайки