Хумор

[Diant 2334]

Световен конгрес на гинеколозите. Акцент - проблемите на специалността. На трибуната излиза най-заслужилият професор-гинеколог и започва с думите - "Колеги, къде бъркаме!?"
-----------------
 - Пено ма, у кръчмата ме подиграват, че ми изневеряваш с целото село!
- Оно па едно село... Тринаeсе къщи!
-----------------

Защо македонците не могат да правят френска любов?
- Защото нямат език

-----------------

Майката и бабата на Ванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Ванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът е*е кравата!
Майка му пребледнява, изпо­тява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата".
След малко Ванчо пак прис­тига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, защото е*е коня!

 

----------------------------

 

- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...

Редактирано 22 юни, 2017 от Diant

[mradulova 1624]

Скоро и до там ще я докараме - интегрирана Гугъл пица услуга

 

Здравейте! Пицария Гордън ли е?
 

- Здравейте! Пицария Гордън ли е?

- Не, господине, това е пицария Google.
- Значи съм набрал грешен номер?
- Не господине, Google я купи.
- ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е...
- Е, господине, искате ли обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора?
- ДОБРЕ! Това е!
- Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати?
- Не, мразя зеленчуците.
- Но вашият холестерол е много висок.
- Откъде знаете?
- Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години.
- Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство.
- Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор.
- Купих повече от друга аптека.
- Не се показва на кредитната ви карта!
- Платих в брой!
- Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение.
- Имам друг източник на пари.
- Това не показва последната данъчна декларация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник.
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира.
- Разбирам, господине, но трябва да си подновите паспорта - изтече преди 5 месеца.

[Ann 907]

Съд. Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
– А ти кък си? Добре ли си?
- Гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

[Guinness 3701]

Момче и момиче се запознават в селска дискотека. Денсaт си... По някое време момчето вика: - Ела да ти покажа нещо навън. Излизат, момчето я отвежда встрани, оглежда се, сваля гащите и слага онази си работа си в ръцете на момичето. – Как е, голям ли е?!!! Момичето с ужас се хвърля в храстите и започва да бяга....Тича и си мисли "Правилно мама ми е казвала, че е пълно само с маниаци, по-скоро да се прибера вкъщи...!" Тича, клоните я удрят през лицето, а тя крещи с пълно гърло! Най-сетне пристига до входната врата на къщата, вади с трепереща ръка ключовете и в това време някаква ръка пада на рамото ѝ... Тя, ужасена се обръща и вижда две изцъклени очи: - Пишката пусни!!!

[mradulova 1624]

Виц: "Разбили са ми паролата на пощата. Нямам представа как са се досетили, че съм сложил за парола годината, в която папа Григорий IХ канонизира свети Доминик - 1234-та"

[Ann 907]

- Тука каква е паролата на wi-fi?
- Вие сте в реанимация!
- С големи или малки букви?

[СтоянС 899]

Вълкът и заека пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще вземе бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
–Колко?
–Сссест съба..
Засилва се вълкът. Бууум! Заекът пада по гръб, претълкулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
–Колко?
–Цетили.
–Сто толко малко?
–Стото нема повеце...

[mradulova 1624]

Най-смешните преводачески грешки в ретро стил

Подреждайки едни стари материали и мои лекции от университета, намерих сгъната изрезка от в-к Сега от 17 юли 1999г. с ретро-подборка на смешни преводачески гафове. Ето някои, леко съкратени от мен: 

 

1. Известната преводачка от английски език Е.П. превеждала на член на Политбюро и на член на африканска страна на вечеря в ресторант "Кошарите" на Златни пясъци. Циганският оркестър заявил, че може да изпълни всяко музикално желание на госта. Африканският революционер гледал притеснен и казал тихо "Дебюси". Доста учудена от избора, преводачката казала на оркестъра, че гостът иска нещо от Дебюси. Оркестърът изсвирил нещо като "Малка нощна музика" в чалга вариант (явно това са им били силите и познанията :)) 
Африканецът обаче настоявал и повтарял "Дебюси", дори след като му изсвирили нещо като валс, той продължил с мрачна физиономия да повтаря "Дебюси"... 
Може би вече се досещате, че гостът искал да ходи по нужда и произнасял лошо "Дабъл Ю-Си" или WC, което звучало съвсем като Дебюси. 

 

2. Младият дипломат Ж.Г. явно често е превеждал на Пенчо Кубадински. Кубадински обичал да разсмива чужденците с не особено смешни вицове за българската атомна енергия. Ж.Г. започнал в края на шегите да добавя "This is supposed to be funny" (Предполага се, че това е смешно). Това естествено предизвиквало бурния смях на чужденците и Кубадински бил очарован от превода. Похвалата била "Браво, момче, когато превеждат други, не са се смели толкова".

 

3. Китайският преводач на бюрото на БТА в Пекин използвал непоклатима логика в своите преводи. Той уточнявал китайската позиция за ликвидирането на "ядрените бойни главички", имайки предвид ядрените ракети с малък обсег. Логиката е: голямата ракета има "бойна глава", а малката - "бойна главичка". 

 

Ето още една много готина случка: 
Екскурзовод-студент по руска филология разхождал група руснаци из Пловдив. Те били много капризни, непрекъснато го разигравали и искали "Выпить и закусить". На закуска в х-л "Тримонциум" на студента се отдал случай да си отмъсти. Руснаците получили английски чай в пакетчета с конче и етикетче. Те попитали екскурзовода как се употребява този чай (руският, знаете, се прави по друга технология :)) Студентът им отвърнал "Закусить и запить" (Захапвате и пиете). Управителят на заведението сигурно е щял да получи удар като видял цялата руска група да сърба самоотвержено вряла вода, а от устите им да висят кончета с етикетчета. 
Познайте добра ли е била участта на студента-шегобиец...

[chandni 27441]

[Dreed 286]

Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, но той не влизал в него... Сложили го на диета - качил десет килограма. Започнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма. Не издържали: 
- Абе, как така не отслабваш? 
- Ами нямам мотивация...

[T.E.Lawrence 21677]

Много вярно.

[funny 18496]

Служителка от отдел “Ипотечни кредити” се обажда на клиент:
- Желаете ли да обединим всичките ви кредити в един?
- Аз нямам никакъв кредит.
- А желаете ли ипотечен кредит да си закупите жилище?
- Не, аз си имам
- А да Ви предложа тогава потребителски кредит на ниска лихва за ремонт на Вашето жилище?
- Аз скоро си направих ремонт и платих в брой?!
След кратко мълчание в слушалката:
- А случайно да си търсите жена?

[Боян Димитров 4197]

Мързелив самоубиец почина... от старост!

-------------

Така и не се научих да разпознавам кои са женски! - казал си принцът, след като целунал жабата и тя се превърнала в красив момък.

------------

Старшината чувайки от жена си, че цял ден не е седнала, я накарал да седне петдесет пъти

------------

Според телевизионните реклами, хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.

 

[Евгени Димитров 2983]

Предложения? 

[mradulova 1624]

Малко "интернетски" хумор. Съжалявам за английския, но мисля, че ще си загуби чара при превода

 

Bill Gates: “So, how’s heaven, Steve?” 
Steve Jobs: “Great ! It just doesn’t have any wall or fence.” 
Bill Gates: “So…?” 
Steve Jobs: “So, we don’t need any Windows and Gates. I’m sorry, Bill, I didn’t mean to offend you.”
Bill Gates: “It’s ok Steve, but I heard a rumor.” 
Steve Jobs: “Oh, what rumor?” 
Bill Gates: “That nobody is allowed to touch Apple there, and there are no Jobs in heaven.” 
Steve Jobs : “Oh no, definitely there are, but only no-pay Jobs. Therefore definitely no Bill in heaven as everything will be provided free.

.......................................

 

.......................................

И един любим виц за Тимбукту:

 

Състезание по бързостихопис. До оспорван финал достигат овчар и пастор. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на "Тимбукту". След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворението на пастора звучи първо:
I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I read the bible through and through,
to all my way to Timbuktu.
Публиката е развълнувана - кахърни забрадени девици бършат нос. Идва ред на овчаря, който започва да чете своето произведение. То е следното:
When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
so I booked one, and Tim booked two.

[akair 14017]

Германците купили завода "АЗЛК" и решили, вместо Москвич да произвеждат Мерцедес. Настроили линията, пуснали я - излиза Москвич! Сменили машините изцяло с германски, преоборудвали целия завод, пускат линията - излиза Москвич! Сменили персонала, само германци (даже охраната и чистачките), пускат линията - МОСКВИЧ!
На отсрещния хълм стоят Чапай и Петка, гледат през биноклите и Чапай казва:
- Петка, аз като ти разправях, че мястото е прокълнато, ти ми се смееше...

[georgiev 3624]

 

_______________________________________

На плажа възмутена възрастна жена:
– О, младежо, но вие имате ерекция!
– Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!

_________________________________________

Редактирано 27 юни, 2017 от georgiev

[Нели 134]

- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!

- Рекси, ела тук, че леличката има бълхи.

[bori 1274]

Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Там видял едно малко мече. Уплашен той попитал мечето:

– Майка ти тук ли е?

– Не.

– Баща ти тук ли е?

– Не. Ловецът удрил силно мечето и му казал:

– Знаеш ли как ме изплаши?

– Бабооооооооо – развикало се мечето.

[Нели 134]

[Фил 68717]

[AlexandraKo 116622]

Отдавна се каня да постна тази статия, нали всички взехме да припадаме по еко-био и прочие:

 

"В наше село плъзна епидемия от био-еко-фермерски магазини - по три на пряка. Всяко нещо, за което попиташ, се продава със заклинание - продавачката те поглежда право в очите, хваща те за ръката и прошепва:

"Сиренето е от био ферма в Карапръдлево, ние (винаги сме ние) сами си го носим (?!) от мандрата на Ламбрев (явно ако не го знам Ламбрев, съм големото зле).

"20 лева за сто грама е, да видите ИСТИНСКО сирене като от нашето детство (задължително сравнение)!"

Тука вече тонът се повишава и звънват нотки на гордост - "Айде, опитайте, опитайте го да видите, че друго сирене няма да поискате".

В същите магазини се продават био-еко плодове и зеленчуци - ябълки, бити от градушка два-три пъти; круши, газени от трактор; моркови с приятно изгнил цвят - ОЧЕИЗВАДНО доказателство за био-еко произход.

Задължително в смачкани мукавени пликчета - отново за да се подчертае интимната близост с Майката Природа.

Плодовете също са много изгодни, особено имайки предвид, че здравето цена няма - ябълките са по около 7 кинта килото, морковите - 5 кинта връзката, за крушите направо не смея да попитам.

В някои по-лОксозни магазини има и хляб - лимец (значи, ако няма лимец, хич не ми го фали), ръжено брашно, стърготини, талаш, люспи, семки, секви отломки и шишарки. Колкото е по-твърд, толкова е по-истински, някои ДАЖЕ с лека плесен.

А при хранителните добавки... там е цяла вселена, пълна с магични имена и ритуали, според мен изключени от естествените науки, но не и от весталките на здравословния живот Мира Добрева и Гала.

Последната й препоръка, която уцелих, беше да пием чаша затоплен колаген сутрин на гладно - сметайте как след двете чаши гореща вода отново сутрин на гладно (да не пренебрегваме Дънов!), обръщам и един топъл колаген...

За напреднали има много чудеса - пробиотици за вегани, витамин Д с метаболити (не е някъв си там обикновен тъп витамин Д), биофлавоноиди, и към триста вида "комплекси за жени" (прави впечатление, че мъжете са доста ощетени откъм комплекси за красота и здраве) - то не е вечна младост, детоксикация и укрепване маматасижаса.

Няколко неща, без които не може:

1. Спирулина
2. Плацента
3. Коластра
4. Кактус

Други няколко неща, от които трябва да се пазим като от чума:

1. Парабени - не знам какво е, но със сигурност е много гадно
2. Подобрители - под това твърде общо заглавие се крие ГОЛЯМАОПАСНОСТ3.

Всичко останало е: капки, настойки, годжи бери, екстракт от яйчници на прилеп, кактус, отглеждан в сърцето на амазонската джунгла, чия, фия, амарант, анатол, саностол и пр.

Прави ми впечатление, че киноа на един и същи вносител в плод и зеленчука до нас струва 5 кинта, но веднъж минал под табелата на съседния био-еко-фермерски магазин, вече добива други качества, съответно и цената му хвърчи - както казах, здравето цена няма.

Поради горното смятам, че ако не се стискаме и извадим втора, трета ипотека, за да се храним само от там - ще живеем вечно!"

 

източник:

 

 

 

 

[Фил 68717]

преди 2 часа, AlexandraKo каза:

Отдавна се каня да постна тази статия, нали всички взехме да припадаме по еко-био и прочие:

 

ха-ха, с Фаната отдавна се знаем, има и други добри попадения, имаше едно за живачните термометри, ще го потърся 

[bay_kolio 6976]

Рецепта за ябълков пай

(за мъже)

 

Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.

Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържимо в купата.

Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

И така, имаме 5 жълтъка в купата.

Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.

Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте.

Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата.

Редактирано 30 юни, 2017 от bay_kolio

[akair 14017]

 

Един равин си купил женски папагал, но щом се прибрал в къщи птицата започнала да крещи:

– Искам да се чукам, искам да се чукам, искам да се чукам…

Божият човек много се притеснил. Не знаел как да помогне на птицата да стане праведна. Решил да се обърне към свой колега. Отишъл в синагогата и обяснил какъв е проблемът:

– Ако искаш донеси птицата тук, защото аз имам два мъжки папагала, които са много благочестиви. По цял ден се молят, та може да повлияят благотворно и на твоя.

Благодарен, равина занесъл папагалката в храма и я оставил при двата мъжки. А тя започнала с рефрена си:

– Искам да се чукам, искам да се чукам….

Единият мъжки папагал се обърнал към другия:

– Брат, Господ чу молитвите ни!